90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

No, jak ktoś powie że pecha nie mam......

Jadę odrabiać pańszczyznę i dojechać nie mogę,gdyż chyba pięćsetny w tym sezonie przebiłam oponę. NOR MA LNIE przejadę kilka kilometrów i prowadzę rower z flaką w tylniej oponie. Poddenerwowałam się trochę i wymyśliłam, że go zaniosę do serwisu aby zrobili z nim porządek i najlepiej założyli jakieś żelazne opony. Jak pomyślałam tak zrobiłam.Rower odebrać miałam o 17-stej dnia x a odebrałam go dnia y po telefonie pana serwisanta.Przychodzę do niego, a on mi mówi że zaraz pokaże mi co mi wlazło w oponę (PODEKSCYTOWAŁAM SIĘ).Tak mnie to zainteresowało, że ze pstryknełam FOTĘ.  Proszę bardzo GWÓŹDŹ PROGRAMU. (moje palucy,moja ściana, mój kwiatek mój gwóźdź).

Ps.W ramach rekompensaty za dzień spóźnienia z rowerem serwisant w te słowa: No to może odwiozę Cię do domu??
Wymigałam się i bardzo dobrze, bo WYRYCHTOWAŁ MI ROWER JAK TALALA (w ramach zadość uczynienia)

A idę w na WIANKI,zaraz po egzaminie z filozofi nauki, którą należy rozumieć jako FIZYKĘ.Proszę bardzo próbka pytania egzaminacyjnego"Metafizyczne (ontologiczne) elementy aksjomatów dynamiki Newtonowskiej i mechanicyzm jako ich metafizyczna konsekwencja" Lowli, nie?

Drodzy Ludzie- usiadłam wreszcie na dupie i opowiem Wam co mi się przytrafiło. Siedzę w robocie nie ukrywam grałam w kulki i przygotowywałam serce pod ZAWAŁ.Otóż wleciał do pokoju półnagi CZŁOWIEK,walnął drzwiami aż mną trzepło z kapeluszem na głowie z majtkami wyciągniętymi z krótkich spodenek i mówi do mnie:

PROSZĘ PANI CHCIAŁEM WEJŚĆ DO DOMU PAPIEŻA.

Jako, że mam opanowane chyba w 600 językach: PROSZĘ STANĄĆ W KOLEJCE I CZEKAĆ, powiedziałam mu wprost, że to może potrwać w ok.2 godzin. A ten patrzy na mnie tymi kostropatymi oczami i mówi, że tyle nie może. Na to wszystko przylaz jego podejrzewam płodziciel i mówi do mnie na ucho: ILE, no to mu na to ucho odpowiadam że DWIE GODZINY.

CHYBA SIĘ NIE ZROZUMIELIŚMY, PYTAM ILE PIENIĘDZY PANI CHCE.

Oburzona mówię mu, że  NIE BIORĘ:narkotyków, znajomych na mecze ligowe,więcej jak 20 zł do portfela i łapówek!

Twarda jestem, nie?

Ps.Filozofię indyjską zdałam.A teraz ściągnę nogę zza głowy i pójdę do PRACY, jutro też.

Nie piszę o POLITYCE,bo się na niej nie znam, nie czytam o polityce bo to kompletna strata czasu, po co szargać nerwy ( w moim wypadku i tak już są poszczępione,jestem NEUROTYCZKĄ ), no ale wybiłam się i  postanowiłam napisać zdanie z podmiotem i orzeczeniem, które powinno oddać sens i znaczenie moich myśli.


GIER TY CH......

Jestem odporna na wiedzę,jaką zaserwowało mi Wydawnictwo UJOTU czy UŻORŁ w książce dotyczącej filozofii wschodu.
Całe trzy dni przesiedziałam nad książką, nie wyściubując nosa z pokoju i wertując te 380 kartek wte i wewte.Najpierw miałam taki pomysł aby ten zespół autorów, a jest ich tam chyba z milion poddusić,zapakować i wysłać w darze do Tanzanii.Później jak już poczełam kompletnie nic nie kumać,knocąc pojęcia Atmana,Brahmana, Puruszy,Prakriti i Madhjantawibhadza się primo wkurwiłam, secundo rozważałam wygrzebanie im mózgów drutem przez mp.ucho.Jak zaliczę ten egzamin u doktor upaniszady to jestem gotowa się poświęcić na studiowanie ośmioczłonowej ścieżki jogi.

Niemniej jednak na pocieszenia kazałam swojemu A. żeby natłukł Kamelowi,który dzwoni do mnie kilka razy dziennie i pajacuje, że numer telefonu został coś tam wylosowany.Nie pamiętam jednak bym mu dawała mój numer telefonu, musiałam być faktycznie pijana.
A.mówi że Kamel jest gejem.To co? znaczy, że mogę być spokojna??

Zbliżają się mistrzostwa świata w piłce pokopanej. Zasadniczą różnicą między mną a A. jest fakt, że on piłkę lubi ja nie.Obiecał jednak, że na ten czas ze mną nie zerwie.He he.
Moja babcia cytuję " Ludzie głupieją dla kawałka skóry " wyraziła tym samym pogląd pod którym połowa żeńskiej części rodziny jest w stanie się podpisać.
Hej!

JANAS, Ja nas NIE WIDZĘ W FILANE żadnym, ani piłki owalnej kopanej, ani kometki, ani nawet w palanta.
Ten  terner,co to mi przypomina FRANKENSZTAJNA potrafi wystawić tylko DZIADY,  na ZEMSTĘ NIETOPERZA przyjdzie nam poczekać kilkaset pokoleń.
Zresztą POLSKA W FINALE brzmi równie  pikantnie co "luksusowa dziwka", nie?
Nie znam się na piłce nożnej, ale PRZY SIĘ GAM nic mnie tak nie ubawiło jak BRAMKARZ STRZELA GOLA BRAMKARZOWI, puszczam se to notorycznie i w robocie i w domu i mam ubaw po pachy (ktoś mógłby powiedzieć, że to żaden ubaw bo mam pachy blisko ziemi,znaczy że mała jestem, ale WY czytelnicy,czytelniczki czy kto tam  jeszcze nie musicie brać tego pod uwagę,nie?).