90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Ej Ty! Pokaż mi swoją czaszkę a powiem Ci kim jesteś. Taka se głupawa teoria wysnuta przez szarlatana -psychologa niejakiego F.J.Galla,skłoniła mnie do RE FLE KSJI ( no miewam czasami ,zazwyczaj jak mam ochotę wypruć komuś flaki).To głębokie przeświadczenie,miało sugerować że czacha przedstawia dokładne odwzorowanie leżącej pod nią kory.OB MA CY WA NIE głowy( badanie jej kształtu czy wypukłości),pozwala jak utrzymywał Gall określić czy mamy do czynienia z kryminalistą,dobrym kochankiem czy jakimś obślizgłym skurwielem. Krócej,przez badanie kształtu czaszki umiał określić charakter człowieka. No i tak se myślę czy na przykład ( idąc jego tropem) można by obmacywać inne wypukłości i wnioskować z kim ma się do czynienia? Np.takie CYCKI,pomacasz,pognieciesz i już wiesz,że ta baba nie będzie Ci przynosiła bamboszy w rąsi i nie będzie otwierała piwska zębami i już znasz jej charakter. Jeden taki to nawet sklasyfikował cycki, porównując je do owoców. I są MELONY,CYTRYNY,ANANASY, GREJPFRUTY i CZEREŚNIE.Dla mnie to luksusowy zaczyn pod sałatkę.Przy moim owocu pisze,że jestem dowcipna i że z moimi cyckami nie można się nudzić w łóżku, tja, zwłaszcza,że większość życia spędzam pionowo.No, ale wracając do OB MA CY WA NIA,dziś to raczej tak sklepowo brzmi : rzecz obmacana należy do macanta.Z vatem,rzecz jasna.

Nie wiem od czego zacząć więc  parsknę ŚMIECHEM.
Jak Wy nie wiecie od czego zacząć czytać to też parskajcie ŚMIECHEM.
Na TSZY SZTE RY.
BUHAHAHAHAHA.
Wygrzebałam ostatnio w gazecie TEST dla dwojga,który to tradycyjnie powie mi czy facet którym się interesuję,który mi się podoba,za którym przepadam o którym  myślę całymi dniami ( a w nocy o jedzeniu) który jest moim MĘŻ CZY ZNĄ,moim MĘŻEM,moim KRÓLICZKIEM z wielką wypłatą  nadaje się na moją absolutną drugą połowę i co lepsza czy na to zasługuje. No i czy Ty droga żono, dziewczyno,kochanko... wiesz czy ON CHCIAŁBY ABYŚ :
-Powiększyła sobie cycki?
-Odessała tłuszczyk ?
A z drugiej strony droga żono, dziewczyno, kochanko...
-Wiesz jaki jest jego IPN  karty kredytowej?
-Wiesz co chciałabyś mu kupić z okazji rocznicy ślubu?
No bo ja np. nie jestem w żadnej z tych sytuacji, ani ze mnie żona (ranyboskie dziękuję bardzo!) dziewczynisko tyż nie( No w sumie jakby ktoś się dopytywał to możecie mnie łączyć z SZONEM C.) kochanka ( nie wiem czemu to słowo kojarzy mi się z kanapką z pomidorem) i już wiem co podaruję swojemu ukochanemu gdy przebrnę rok w stanie małżeńskim- to oczywiste.Prezentem będzie coś co mi się podoba.Nie? Filiżanki, zetaw obiadowy, książki,wazon, przycisk do papieru w kształcie jelenia,dam mu,a będę korzystać ja.
A czy on wie...
-kiedy ostatnio miałaś okres?
Przeczytałam cały test.Nie mam bladego pojęcia pod jakim kątem układane są te pytania.Podejrzewam,że nawet para o długim stanie pożycia nie zna drugich imion swoich teściów,że o bierzmowaniu nie wspomnę.Komu Ci psychologowie(nadal uważam że psychologia to pesudonauka) sieczkę we łbie robią?
A czy Ty chciałabyś aby Ci wszyscy testopisarze-psychologowie w diabły poszli?
-tak.

Bryknełam se dziś rowerem to tu i tam i jeszcze tu.I to  JESZCZE TU, ukoiło mi KRECIEGO NERWA...Jadę i coś mi szepcze - TY ŁEB W LEWO,ŁEB W LEWO! I co widzę? Moi państwo,ogrodzenie z jakąś niebanalną oborą,basen,huśtawki,te przebrzydłe krasnale,rzeźby jakieś i TRAWNIK,katalogowo przystrzyżony trawnik.Ale co ZRYTY,ZRYTY,krecim ryjem,wyglądający jak po wojnie pozycyjnej. Pedałowałam se do domu,aż SPOKOJNIE...

Acha mam fajny katar ( znaczy nie wyspę).

No może dziś będzie nieco PO WA ŻNIE. Np.taki Hitler uważał,że WAGNER i jego muzyka są czymś najwspanialszym i NAJ PO WA ŻNIEJ SZYM od czasów wynalezienia koła. A sam Wagner uważał,że wszyscy ludzie powinni przejść na wegetarianizm i przenieść się w okolice podzwrotnikowe,bo okres wegetacji roślin jest tam znacznie dłuższy.Nawet pisał,że okolice jezior w północnej Kanadzie aż roją się od wegetariańskich tygrysów i panter.No HAHHAHA,za jego czasów mogło tak być,tak czy owak kiedy ja ostatni raz patrzyłam chyba nieuchował się już ani jeden. I jeszcze miał bzika na punkcie różowej bielizny i łażenia w futrzanych szlafrokach.
Trapiło mnie dziś takie poważne pytanie związane z kaczą grypą,tfu PTASIĄ grypą.
Czy przebywanie na : WWW.KURNIK.PL grozi zarażeniem się, złapaniem jakiego ptasiego ścierwa od kureczek?

No i jeszcze zaczynam się PO WA ŻNIE martwić o samą siebie,skoro nikt tego do tej pory nie robił.

Gnidzie faktycznie się nie nudzi,albo faktycznie słyszy co o nim mówię. Dostałam bonus w postaci 6 świeżo usypanych kopców.Tym razem nie wytrzymam! Zabiję skurwiela.

Dość stresu porozmawiajmy o kąpielach.Wyszczuplające kąpiele błotne mojej kuzynki i kąpiele w kozim mleku egipskiej cizi Kleopatry są niczym w porównaniu z tym co TERAZ JEST TRENDI.
A trendi jest kąpiel w czekoladzie.Roztopionej słodziutkiej CZE KO LA DZIE.Że niby taplając się w takim czekoladowym błotku pobudzą się endorfiny i wyleziemy z takiej kąpieli po pierwsze umorusani,a po drugie szczęśliwsi.No i gdzie tu idea kąpieli? Że niby po niej jest się czystym świeżym,pachnącym i mięciutkim? Taka kąpiel -to nic innego jak wielki COME BACK do natury.Świń.Rzecz jasna.Myślcie co chcecie to właśnie tak wygląda.Tyle,że świnie taplają się za friko,a taka zabawa w czekoladę kosztuje 330 zł.No sorry za 30 zł,to ja sobie kupię tyle czekolady,że mi rzyć pęknie po zjedzeniu 2 tabliczek. I np.chyba można brodzić w jednym gatunku czekolady, nadziewana,albo z ocherzami nie wchodzi w rachubę nie?
I czy taką kąpiel można potem zjeść? A jak ktoś zastygnie w czekoladowym papu to co? Kinder niespodzianka?

No i jeszcze wcale nie wyszłam z wprawy.W takim jednym sklepie ze swetrami dwa jamochłony zmierzyły mnie wzrokiem.No norrrmalnie jakbym im coś zrobiła,jaką krzywdę psychiczną,albo co.A może było wielikm nietaktem z mojej strony  powiedzieć im "dzień dobry".
Tak czy siak na "dowidzenia" zostawiłam im otwarte drzwi na ten wypiździel. Korona im chyba nie spadnie z tych ubarwionych na platynę włosków co wyglądają jak coś czym się czyści wygódkę,gdy się przespacerują przez sklep by drzwi zamknąć po wybrednej klientce,nie?

Po raz kolejny udowodniłam,że mam dobre serce i przekonałam dziś o tym BIE DRON KĘ ( nie Ciebie małolato) czerwoną z kropkami  na pancerzyku.Idę rano do kuchni, otwieram LODÓWĘ sięgam po sałatę i patrzę BIEDRONKA w niej leży.No nie wiem czy te biedronki mają we łbie poukładane,żeby sobie zrobić zimowe wakacje w mojej lodówce.Myślę sobie, pewnie już sztywna,yeti biedrończane jakie, mrożonka albo co.No i tak biorę te zwłoki do ręki i se tak wymyśliłam,że (no nie nie pocieranie,alkohol z beczuszki bernardyna( czytał ktoś CUJO KINGA?))że na nią chuchnę no i jak żem pomyślała tak zrobiłam i ta franca ożyła.Idę radośnie pochwalić się ojcu i bratu swym wyczynem i ona mi wypada z ręki i wali łbem o podłogę.
Brat: kot zje
Biedronka,jednak skok przeżyła ( nie wiem czy nie była jaka z desantu albo co) i wylądowała na cyprysie.
I to jest ta dobra strona mnie MATKI NATURY.
Natomiast mam w ogródku RYJCA takiego,pieprzonego KRETA,któremu przysięgam ubrałabym na ten głupi ryj okulary by sie polaz ryć do sąsiadów,albo cholera wie gdzie! Jak widzę te wywalone kominy co to wyglądają jak krajobraz księżycowy to mnie krew zalewa.Zabieram grabki i łopatę by wszystko wyrównać i LUZ,spokój,gładko...By ten ślepy górnik na następny dzień w tym samym miejscu USYPAŁ MI KOPCZYK i tak i tak codziennie! Raz to nawet widziałam,jak ziemię wywala tymi swoimi różowymi łapskami,ale zamim zdąrzyłam przywlec KOTA by go ogłuszyć,to się zdąrzył schować.Teraz na wszelki wypadek mam łopatę pod ręką.Jeszcze jeden taki numer wywali a wleję mu kreta do tych jego norek wykopanych,albo normalnie węża z wodą...
No kto obstawia,że jutro wywali mi ze 2 nowe kominy?