90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Dziecko to takie COŚ,co przychodzi w najmniej ODPOWIEDNIEJ chwili i zadaje NIEWYGODNE pytania.Dziecko przyszło do mnie i zapytało wprost co to jest AKT MIŁOŚCI.
Co wtedy robi człowiek,gdy nie kwapi się do tłumaczenia  dziecku tak POWAŻNYCH kwestyj?
Ano,zbywa go słowami NIE MAM CZASU.Tak też i ja odpowiedziałam dziecku.Na co dziecko odpoiedziało : TO SOBIE POSZUKAM W INTERNECIEEE!!
Myślę sobie, jak wpisze w przeglądarę :AKT MIŁOŚCI,to istnieje szansa iż wyskoczą mu strony ociekające EROTYZMEM a co gorsza ubarwione zdjęciami.Wołam dziecko spowrotem,sadzam tuż obok i zaczynam MISJĘ.Mówię dziecku iż czasami przychodzi LUDZKA potrzeba bliskości,takiej bardzobardzo bliskiej bliskości.Dlatego tatuś cały dzień podszczypuje mamunię w tyłek,a mamusia rechocze jak jej się to podoba,a gdy nie to nazywa tatusia WAŁKONIEM i każe iść do sklepu,względnie pocałować się samemu w dupę.To czasami nazywa się grą,ale nie jest to taka gra w jaką grają dziecki to taka DOROSŁA GRA,gdzie metą zazwyczaj jest sypialnia.W tej sypialni czasami przy zgaszonym świtle,czasami przy zapalonym( bo wtedy tatusiowi nie pomyli się imię) odbywa się ten AKT.Gdy rodzice już sobie leżą  i ZAMIERZAJĄ spać,tatusiowi raz do czasu bije szajba i mówi mamusi świnstweka do uszka,lub po prostu się na nią wdrapuje.Mamusia wtedy,działa impulsywnie,mówi tatusiowi,że jest zboczeniec i świnia i aby natychmiast z niej zszedł,bo ona musi jutro rano wstać,względnie nic nie robi tylko chichota i daje ponieść się chwili.Bywa i tak,iż pan kocha pana,a pani kocha inną panią.Ale to inna sytuacja.Zazwyczaj rodzice chodzą spać w piżamkach,ale gdy ma nastąpić akt,w ubraniu się nie śpi,ba w ogóle się nie śpi.No ale czasami,rodzice by zaoszczędzić czas nie rozbierają się w całości tylko ściągają trochę ubrań,to w gwarze nazywa się DYNAMICZNĄ CYFRĄ.Tatuś często całuje mamunię i mówi jej,że jej usta smakują wybornie,mamusia gdy jest zadowolona to oddaje z nawiązką,a gdy nie to przejmuje inicjatywę i sama POKAZUJE tatusiowi jak się powinno całować.To znaczy nie zawsze całuje tatusia w usta,całuje gdzie popadnie,ale musi być wtedy nieziemsko podnie--siona...Dziecko szamota się na krzesełku i stara mi się przerwać.Opowiadam mu dalej a dziecko mi wrzeszczy,że w KATECHIŹMIE PISZE INACZEJ!!!!!!
Jakim katechiźmie?!?!
Jak potem wyczaiłam dziecko uczyło się na religię AKTU MIŁOŚCI,gdyż przygotowuje się do pierwszej konunii.Auć!
Zawód belfra odpływa coraz dalej z każą chwilunią!!

No jeszcze nosek przypudrować proszę i sprawdzić czy kąt nachylenia włosa do powierzchni głowy jest odpowiedni!
Za tszy,za dwa za jeden! Uwaga wchodzimy! Jesteśmy na wizji!
Dobry wieczór.
25.X.2004 Myję-Gary FLESZ WIADOMOŚCI PROSTO ZE ZMYWARKI.
Imieniny obchodzą Bonifacy i Daria.Aura będzie do dupy(np.dziś na Rondzie A.Matecznego dostałam gazetkę DZIEŃ DOBRY w której na mapie z pogodą w Krakowie było -17 C).Zaczynamy.
18.X.2004.Płeć piękniejsza zasypia i dlatego nie idzie na praktykę.Dzieci zaiste szlochają.
19.X.2004.PIERWSZA,udaje się po raz drugi "odbębnić" praktykę,trwającą równo miesiąc.W szkółce będzie kształcić młode elementy  na praworządnych,nieskorumpowanych,acz konsekwentnych obywateli.Stojąc przed wrotami przywitał ją niebanalny napis :WYRŻNIENY WAS WY WIŚLACKIE KURWY!!!Dla bezpieczeństwa deklaruje się kibicować CRACOVI.
20.X.2004.Kupuje grzyby( pieczarki)i resztę zestawu by wszystko skleić w zupę pieczarkową.Zupa jest nawet zjadliwa.PONOWNIE udaje się kaptować dzieciarnię.Dowiaduje się,że ukochaną Mickiewicza była MARYLA RODOWICZ.Robi błąd szeptając słowa ZWIERZCHNIK,W PALESTYNIE W XIII W,do ucznia który wszystko powtórzył przed majestatem MGR NO PRZECUDNIE.Jak się potem okazało,owy uczeń jest najsłabszy z całej rozwrzeszczanej klasy.Wieczorem udaje się w towarzystwie PANA POŁOWY na kolacyję.Jedzą u Chińczyka PASZĘ WEGETARIAŃSKĄ,oraz piszą nasączone erotyzmem ogłoszenie z numerem telefonu( składającego się z dat urodzin +0 ) i zostawiają na stole pod  podkładką,bo wstrentna KELNERZYCA zabrała kartę z daniami,gdzie pierwotnie miało być umieszczone.Po wyjściu widzą KREW należącą ( chyba) do faceta,któremu z palucha wycieka czerwona maź.ONA robi FUJJJJJJJJJJJ! ON ( reakcja niezaobserwowana).Rozmawia z Michałem (29l) umawia się na któryś tam weekend.Będzie gnuśnieć.
21.X.2004.PONOWNIE szkoła.Rodzinne zakupy z wujem i ciotką.Przymierza kapelusz CIĄGLE na TOPIE i TRENDII wśród mody czarowniczej.Od obcego faceta słyszy,że potrzeba jej jeszcze miotły.Dowcipniś.
22.X.2004.UMRZEĆ W BUTACH! nie daje rady z małymi onanistami!!Rezygnuje z koncertu KULTU i jedzie do domu rodzinnego.Po drodze widzi paskudny wypadek.Nigdy nie będzie się bawić w koparkę.
23.X.2004.Widziała SUCHARA NADGRYZIONEGO PRZEZ NAPOLEONA W MN.Słodkie.Wieczorem udaje się na 80 urodziny do ciotki ADELI ( organizacja pierwsza klasa, 33 gęby).Nawiązuje dialog z kuzynką niewidzianą od pół roku.
Kuzynka: Fajne masz bojówki.
MG:Wiem.
Kolejny wyczerpujący i obfity dialog pewnie za kilka lat tłustych.
Poznaje PRZYSZŁEGO kuzynki,którego ryj kojarzy się jej z hipopotamem.Dlaczego?
24.X.2004.Zmienia orientację muzyczną.Od września podkochuje się we wszystkim co CLASYCZNE ( MTV CLASSIC tyż).Ogląda "ZEMSTĘ NIETOPERZA"Kapitalna operetka ARCYDZIEŁO,kapitalni aktorzy(opery śląskiej),kapitalne głosy i ta UWERTURA!
Dziękuję za UWAGĘ,a teraz spieprzać myć zęby i spać!Dobranoc!

"Wiem,że to DZIWNA forma podziękowana,ale serdecznie dzięuję za BUT"
To było końcowe zdanie do pani "mgr no przecudnie"
Otóż,wysiadając z autobusu pewien samczyk upatrzył sobie moją podeszwę i depnął na nią,a ja rąbiąc krok w przód ( może się nauczę w tył) zrobiłam z ORTOPEDYCZNEGO BUTA ( kto wie, co to za but?) ranne obuwie.Podeszwa fantastycznie  oderwała się,odstawała od reszty,klapiąc raz do błotka raz na moje spodnie.Cudnie.Miło.Fajnie.Przeuroczo.Niby szukałam sklepu w okolicach szkoły,ale TRAFIAŁAM tylko do WARZYWNIAKÓW,gdzie o kleju mogłam sobie tylko pomarzyć.W szkole  dokonałam oględzin.Zeznałam,że mój but wygląda niefajnie, że potrzebuje rehabilitacji i SZEWCA PIERWSZEGO kontaktu.Przesiedziałam pierwszą lekcję w tym ROZKLAPANYM BUCIE,bojąc się ruszyć tą najdłuższą częścią ciała,coby nie spowodować zamieszania i śmiechów ze strony tych małych onanistów.W grę "POSZUKAJ KLEJU DLA BUCIKA" zaangażowała się mgr no przecudnie,biorąc mnie pod boki i sprowadzając do szkolnych katakumb.Powiedziała " niech że pani tu poczeka na JASIA,to konserwator, on ma na pewno KLEJ".Jasiu okazał się być sędziwym staruszkiem,BARDZO POCZCIWYM ,SŁOWNYM i PRZEMIŁYM.Rekonwalescencja buta miała trwać ok 90 minut.Ale jakże to tak, bez buta łazić po szkole?? Dano mi obuwie zastępcze ( od obuwia zastępczego,gorsza jest tylko HIPERTROFIA zastępcza) w postaci pary  białych LACZKÓW.Pomińmy chwilą milczenia fakt iż PAN JAN,dusił się ze śmiechu jak mu powiedziałam, że NIE MOGŁAM ZNALEŚĆ PARY SKARPET I DLATEGO MAM JEDNĄ W ZIELONE PASKI A DRUGIĄ KOLORU BIAŁEGO.Przymierzyłam te pantofelki, uzbrojona w odwagę ruszyłam do SALI.Jeszcze w życiu nie czułam się jak MODELKA.Wszyscy,absolutnie wszyscy zawieszali patrzały na moich nowych bucikach.Tak mi pasowały,tak komponowały się z resztą!!Byłam niemalże pewna,że gdybym przeszła przez korytarz  półnaga z CYCEM,DODATKOWYM SUTKIEM i NAPISEM NEONOWYM "POGOTOWIE SEXUALNE" nie było by tak piorunującego efektu co widok klapciochów.Aby uniknąć dalszych PROBLEMÓW na lekcji włożyłam nóżki do plecaka i tak wysłuchiwałam o EGIPCIE FARAONÓW.A po buciora zeszła mi KOLEŻANKA,której strzeliło ramiączko od biustonosza.Śmiem twierdzić,że pan JAN takiego asortymentu nie posiadał.
Arrrivvvvvva!

Z cyklu : Jak doprowadzić Kaśkę Cmentarną do łez i nie nabawić się Tasiemczycy Dipylidium canium
Na początku nie było źle,bo i piłyśmy( nie jesteśmy zdesperowanymi KLOTYLDAMI!),bo i wyjadałyśmy dobroci ze słoików,bo i obejrzałyśmy dobry film.
Z tym,że ani ja ani AGU, nie zdawałyśmy sobie sprawy,że Kaśka Cmentarna pare pacierzy temu została SINGLEM,z dołem większym niż KANION RIO COLCA.Na babskie POSIEDZENIE,trochę się spoźniłam,ale moje wejście nie było tak efektywne jak wjazd na zajęcia z panem doktorem od logiki pragmatycznej,który zapytał zsapane me jestestwo czy TO CHARCZENIE jest spodowane UCIECZKĄ PRZED PEDOFILEM,albo czy nie biegłam z MIECHOWA.Weszłam drzwiami,po ludzku.Tak od słowa do słowa tematem zrobił się temat
DAMSKO-MĘSKI,z uwzględnieniem OBECNYCH PARTNERÓW.OSZYWIŚCIE,zbojkotowałyśmy ten temat zpolszczoną piosenką :BOJZ BOJZ BOJZ,SABRINA NA GOLASA,BOJZ BOJZ coś tam, ma aż do pasa...Kaśce natychmiastowo humor poszedł bujać się na lianach tuż obok lemurów zwanych ROLO.Posmutniała jeszcze bardziej.Minę miała jak te płaczki,co to za parę groszy zawyją jak zranione mamucice.Zasmutkowana Kaśka przyznała się,że samiec ją porzucił,że nie wie co złego zrobiła,że było tak fajnieeeeeeee,że tamto,że siamto że owamto,śrutututu!!!!Chyba potrzebowała dobrego słowa, no to się jej pytam,czy została ostatnio przez przypadek czymś ochlapana.Odpowiedziała,że nie,zaraz potem zapytała dlaczego zadaje kretyńskie pytania.
To ją otulam łagodnym wzrokiem i mówię,że nie ma się czym przejmować bo gdyby została utytłana:
PEWNĄ KOMPOZYCJĄ ZMIESZANĄ Z MAŁPIM ŁAJNEM I RZUCONO TYM W NIĄ W CHARAKTERZE UROKU,TO NIE BĘDZIE MOGŁA WYJŚĆ ZA MĄŻ*.
Nie przewidziałam,tylko że DZIEWCZE się rozpłacze,że obdarzy mnie wzrokiem jaki rezerwowany jest dla BAZYLISZKÓW.Chyba mnie już nie lubi.
Aby się nie nabawić Tasiemczycy Dipylidium canium,trzeba UWAŻAĆ.BARDZO NAWET,nie wiem jeszcze na co,ale jak sie dowiem to powiem.
*źródło w indyjskich mitach,konkretnie dotyczących kultów płodności.

OSZYWIŚCIE!!! chodziło o Agathę Christie.Jako pierwszy z prawidłową odpowiedzią zgłosił się POŁUWEKH(zwany zapasem),łaskocząc mnie po prawym udzie sygnałem telefonu.Ty fstrętny japiszonie zajmij Ty się tymi Twoimi komputerami,drukarkami i innymi szatańskimi wynalazkami,a nie czytaj dobrych książek! A pozatym nagrodę miał zwinąć JEDEN Z BRACI C!!żeś wszystko popsuł.PSUJO TY.Ale nie będę CHOLERA i pozwole Ci na kurczaka w wegetariańskiej tawernie.Następnie z łba kurczaka zrobisz sobie naszyjnik i tak się przespacerujemy do CENTRUM AFRYKAŃSKIEGO(może Cię tam złoże w ofierze z prośbą o wzrost) nieopodal zaparkowanego.Musisz jednak wiedzieć,że siostrzeniec znajomej mojego wuja(ChaChaCha) żrąc kurczaka dostał zawału i siłą rzeczy odszedł w zaświaty! A pozatym to i tak zjemy ZIELONE, w przeciwnym razie się rozbeczę i wbije Ci widelec w trąbkę Eustachiusza!

Co czwartek dreptam na salę gimnastyczną,coby sobie zagrać w owalną piłkę siatkową.
Co czwartek jestem w drużynie w której nie chcę być,ale protesty nie są uwzględniane.
Dziś drużyna składała się min. z CYBORGA( miał owiniętą nogę w bandaż z widocznymi metalowymi klamrami służącymi jako zapięcie co nie przeszkadzało mi uznać że są to ŚRUBY) i MASTODONTA( którego czaszka wyglądała mniej więcej kasa fiskalna a jego żuchwa była niesamowicie wysunięta do przodu)Ale nie o te EWENEMENTY tu chodzi!! Na momencicho zeszłam z boiska odsapnąc.Jako grzeczna dziewczynka,usiadłam na trybunach,by zaraz poczuć czyjąś niechcianą obecność.Bynajmniej nie była to obecność mojej PSIAPSIÓŁY, z którą się tam udałam.To był jakiś robotnik ocieplający budynek,mieszkający i sypiający w magazynach,bo tak się dogadali z dyrektorstwem.Koleś podchodzi do nas i grzecznie się wita!
-Cześć jestem( z wrażenia aż zapomniałam jego imienia!!) niech będzie,że ONUFRY i dalej odprawia cremonię witania się.Wyciąga rękę i mówi:
Podaje lewą rękę,bo PRAWEJ nie mam.
-Jak to nie masz prawej ręki??
I w tym momencie wyciąga rękę trzymaną za plecami i pokazuje mi ją  z bliska, z takiego bliska,że aż mi pod nos ją przystawił.Alem fikneła z tej ławki na równe nogi!!!(dosłownie mam równiuśne nóżęta,nie żadne krzywe patole)Ręki nie było,aż do łokcia.Kikut na końcu miał  coś na kształt palców(co mi przypominało LENTILKI) najwidoczniej taki się już urodził.Kleił jakieś słowa do nas,ale zarówno ja jak i PSIAPSIÓŁA byłyśmy nieziemsko przerażone.Jak dotknoł mnie tą ręką tak mnie stadko mrówek przelaciało po ciele.Serdecznie współczuje takim osobom.Jak to dobrze,że mam ręce, kij że dwie lewe.Wymigałyśmy się i uciekłyśmy do domu.
A na dowidzenia, bez pomyślunku powiedziałam : No stary pomachaj nam łapkami na dowidzenia.
Oj będę się smażyła w piekle w garze  z głębokim spodem oj będę.