90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Chmmmmmm
Chmmmmmm
Chmmmmmm
Chmmmmmm
Jeszcze jedno nosowe chmmmmmm i padnę.Tj.nie wiedziałam jak zacząć by PODNIEŚĆ ADRENALINĘ.
Otóż moje drogie HOMARKI coś wisi w powietrzu, coś dynda nad moją głową ( nie jest to aureola ) ani chmara komarów,czy fatum, mojry dawno się odpierniczyły więc .....
No więc zagrzmacam sobie na rowerku pod taką  SPORĄ GÓRĘ i widzę,że coś małego zielonego i pistacjowego leży na asfalcie.Zatrzymuję się,patrzę, myślę że reanimacja wykluczona,czy szturchanie badylem by sprawdzić czy oddycha też.Biorę do łapska i MAŁY ZIELONY LUDZIK PŁEĆ ŻEŃSKA ( jest całe pistacjowe, ma ręce, nogi,głowę z żółtymi kucykami i OCZY.Z tyłu jest taki guziczek jak się go naciśnie to te oczyska dostają WYTRZESZCZU!)
I wymyśliłam, że małe zielone stwory przyleciały ZAUFALAĆ( nie spoufalać) ZIEMIĘ,że to ZEMSTA za rozpierniczenie tej całej KOMETY i że teraz mamy PRZE CHLA PA NE! I ja, musiałam się tam nieprzypadkowo znaleźć, że coś mi pikneło w rozchochranej względnie jakieś mikroczipy w karku i musiałam tam pojechać.I ja, jako osoba w pełni odpowiezialna za swoje czyny, za czyny mojej nogi z którą prowadziłam dziś poważną rozmowę, bo kogoś kopneła też.Wziełam lalę do domu walnełam o parapet, potem dałam kotu do obwąchania, a na sam koniec BRATU by ją zapłodnił.No bo po to na Ziemi wylądowało, nie?
Cha, jaka ja jestem OFIARNA! URATUJĘ WAS!!! CIESZYCIE PYSZCZKI??

W zasadzie ( uff, dobrze że nie w kwasie lub związku chemicznym) dzisiejszy odcinek sponsorują dwie literki R-jak ręce i G -jak gotuj.Jest coś, a raczej ktoś co łączy te dwie LITERY. I nie jest to wyraz GRuszka, GeRtruda, GRuba Berta, czy pGR.To pan ZAPAS, POŁUWEK,PAN FUKADEŁKO.Właśnie on drogą losowania został wybrany,aby pokazać nam jak przygotować SZPINAK, zareklamować słoik i pochwalić się długimi rękami.

                        

Wniosek jaki należy wysnuć po obejrzeniu niniejszego zdjęcia :
PANIE POŁOWA,niech,że pan rzuci tą informatykę w trzy dupy i zostanie MODELKĄ.
               

   

                   Kto ma pszczoły ten ma miód, kto ma dzieci ten ma smród,
                                         Kto ma katar ten ma glut,
                                      Kto ma VIAGRĘ ten ma wzwód.

Nic z tych "DELIKATESÓW" nie mam. ZA PE WNIAM! Za to mam spęd rodzinny pod koniec sierpnia, kiedy to pewne osobistości przed ołtarzem zareklamują sieć telefonii komórkowej ERĘ słowami TAK TAK.Wczoraj dostałam oficjalne zaproszenie.Wg. mojego uznania bardzo ładne.Bordowe ze złotymi literami.Impreza szykuje się na ponad 200 osób,w sali specjalnie dekorowanej przez jakąś nawiedzoną dekoratorkę, która zdarła z rodziców młodych fortunę.To samo z paszą weselną, specjalnie przygotowywana przez kuchcików z tej obory .Co następuje,po pierwsze za PUNKT HONORU ( o nie, już nie zjedzenie kababu z najostrzejszym sosem )postawiłam sobie zapoznanie się z ETYKIETĄ DAMY.Na pierwszy odstrzał poszło rozoznawanie wszystkich wideców, widelczyków, nożyków,kieliszków, łyżeczek, łyżeczuniek,szklanek,szklaneczuniek,serwetek ( przeca nie będę wycierać rąk w obrus ).Dzięki telewizji BOLSAT i tandetnemu programowi " Coś tam AMERYKAŃSKA KSIĘŻNICZKĄ" nauczyłam się jeść BANANANANANANA (jak to dobrze, że ktoś uciął tą nazwę, bo nie wiedziałabym kiedy przestać ).PRZE NI GDY bym się nie dowiedziała, że banana je się widelcem i nożem, krojąc go najpierw na pół,a potem odcinając małe kawałeczki wkładać go do ust.Próbowałam w domu.Myślałam,że PO SIU SIAM się w gatki.
Po drugie UBIÓR.Babcia Julia jest gotowa ODDAĆ mi całą swoją emeryturę bym tylko na rzyć przywdziała coś co się nazywa SUKIENKĄ.Jedynie co mi pozostaje to spalić kogoś na stosie w ofierze bogom, by na sierpień był deszcz,śnieg czy powódź.Jednym słowem matka moja i matka mojej matki totalnie mnie zdeterminowały.Maka groziła,że mie odda do domu dziecka.Owszem mam kilka sukienek,ale nie nadają się na takie imprezy,mają za dużo kieszeni, troków,sznurków i prawie O dekoltu.Zadzwonił do mnie wczoraj kumpel z Elbląga.Pełen zen i relaks,mówię mu jak mnie domowe babska osaczyły,a ten mi na to : "JA BYM PRZE JE CHAŁ pół Polski by Cię tylko MA LEŃ STWO w sukience zobaczyć.HAHAHAHAHAHAH"No HALLOO?? RA TUN KU! HELP HILFE! Po trzecie wczoraj w sklepie trafiłam na CIOTKĘ,która chyba kronikę spisuje na temat kto z kim obcuje.Pyta mnie: Moja droga(dobrze,że nie moja SZOSA,ULICA bo bym ją kopneła w podniebienie) z kim to idziesz na ślub wesele i dobrze się bawić?
To jej mówię : Ach ciociu z moim NAJUKOCHAŃSZYM MĘŻCZYZNĄ.No właśnie,NAJUKOCHAŃSZY męzczyzno OBJAW MI SIĘ! Kuźwa muszę kogoś wkręcić.Chociażby tylko dlatego by postrzelać pestkami do deserów sąsiadów ze stolika obok.Hehe.
Cześć!

Krótka piłka...JEDEN
Stoję w kolejce do kasy.Miałam na sobie koszulę z jakimiś odznaczeniem wojskowym na rękawie.
Zaczepia mnie jakiś samiec i mówi :
Hej Ramba, w której bazie w Iraku stacjonujesz?
Patrzę na niego i mówię :
Za małego masz kucyka by tam dojechać.
Jakaś baba przedemną zaczeła się chichrać, kasjerka podobnie.
Facet zrobił się czerwony jak burak.
Wyszedł za mną ze sklepu i PO WA LIŁ mnie na kolana SŁOWAMI:
"Mein schones Fraulein , darf ich wagen!?"*
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Jeszcze raz Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
FAUST, powiedz że FAUST!!!

* piękna panienko,czy mogę ważyć ( podać ramię z opieką na drogę ) "Faust " fragment Ulica.

Krótka piłka DWA.
Zdradziłam SCRABLE dla tego co powiało świeżością,nowością,innowacyjnością ,dla SUDOKU.
Całkiem nieźle jak na kogoś kto brzydzi się liczbami i ma akalkulię.Zresztą matematyk to człowiek , który nie wie o czym mówi (B.RUSSELL )

Adios!

Niech się,aby nikt nie nabiera, że GENITALIA to jakieś włoskie linie lotnicze...
Swoją drogą zastanawiałam się dziś idąc i widząc wszytskie te obklejone prywatne środki transportu np:
KRAB BUS
MINI BUS
COMFORT BUS
OMNI BUS
MUFLON ( no buhahahahahaha )
Kiedy do tych nazw dołączy  nazwa JE BUS.

Chciałam się pochwalić,że mało co bym se wczoraj łba nie roztrzaskałam wpadając do ROWU.Okopali mi hacjendę.Moje "obejście" wygląda jak krajobraz po wojnie pozycyjnej.Wszędzie rowy.Niby robią jakieś dreny,drendy,zgrzędy,grzędy?,że niby POTRZEBNE,że niby nie będzie piwnicy zalewać ( nigdy nie zalewało ) ale ryć muszą.Ryją jak rasowe kreciska.Mało tego CENTRALNIE przed garażem jakaś ciężarówa z napisem na przyczepie BBC ( Nie no nie ci z BBC WORLD ) wywaliła ŻWIR.GAZYLIONOTONY żwuru.Psia mać nie uwierzę,że ze szczerymi intencjami dla KOTKA.Wczoraj, a w zasadzie już dziś (02.30) zapierniczałam do domu by jaknajszybciej znaleść się w swojej pryczy.Bezstresowo poszłam obejrzeć film do kumpli.Tylko nikt do diaska nie poinformował mnie,że to będzie HORROR ( "Miasteczko Salem "S.Kinga).Niech nikt przy mnie nie mówi o VAMPIRACH, bo ugryzę w szyję! Po seansie wyparowałam w swoje połacie i potknełam się kuźwa nie wiem o co,ale chyba o łopatę.Chyba tylko dzięki interwencji boskiej nie wytrąbiłam łbem w wykopalisko.
Zaraz, a może te całe wykopki .... może SKARBÓW szukają...no bo chyba nie pterodaktyla...

Acha, tu trochę o penisie.
Acha, wsiego najlepszegoz okazji międzynarodowego dnia buziaka =)*.