90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Konkurs na najpopularniejszy w tym sezonie kolor wygrał bezwzględnie RÓŻOWY.
Do ścisłego finału dostał się też SELEDYN,PISTACJA,BŁĘKIT.
Odpadły w eliminacjach : ZIELEŃ,NIEBIESKI, BRĄZ.
Nad finałem czuwała komisja kontroli gier i zakładów w składzie :
Japończyk : Toshi Jajaharatajakotako
Indianin : Wódz brzęcząca dupa z plemienia ROZPAL TO OGNISKO BUCU.
Amerykanin : John McDick
Gościnnie Eskimos : O jaciesunęalezimno

Komisja ustaliła iż najlepiej będzie posłużyć się językiem obrazkowym.

Róż głową facecie !!*i zrób se laskę!!
                                                1.Odpowiedni makijaż,tuszujący braki w urodzie.

                                              

                                              2.Kulczyki podpisane lewy i prawy

                                          
                                            3.Arcymodna bluzeczka z mocą rażenia

                                         

                                               4.Kiecka,odsłaniająca kobiece uda.

                                           

                                           5.Buty, zakoszone z garderoby pani Mikołajowej.

                                    

W takim towarzystwie to Ci drogi mężczyzno węgiel w piwnicy zakiełkuje.
No, która na ochotnika wbije się w te fatałaszki?
 *Nota z dedykacją.

Humor mam taki,że norrrrmalnie mogłabym deptać flaki samego prezydenta gołymi stopami.Nie nooo na tuczące attyckie ciastka -NIE JEST ZŁY jest wyjątkowo złośliwy.Wspominałam,że WYJĄTKOWO?
No więc co wrażliwa publiczność niech uspokoi ŻOŁĄDASY,bo jak wybuchnę to UBIJĘ RZĘSAMI.
Noooo dobra już się spowiadam.
Najpierw to mi szlag trafił roździał o PITAKURASIE ( Pitagorasie ).To jeszcze jestem w stanie WYTRZYMAĆ.
Następnie rozmawiając z panem (tym 2 notki niżej ) spaliłam GARNEK w którym gotowałam kompot z czereśni.
Noooo przeca cuchnie w domu do tej pory.I przysięgam nie jest to zapach tak rewelacyjny jak ten przy spaleniu garnka z selerem, spalony seler pachnie CZEKOLADĄ ( MOJE ODKRYCIE i zasługa dla nauki ).I to też jestem w stanie WYTRZYMAĆ.
WYTRZYMAM też,fakt że jestem PRZYPIECZONA słońcem i boli mnie jak jasna cholera.
ZDZIERŻĘ sowity opierdol od promotora,że to niby nic nie robię tylko bąki zbijam zamiast zabrać się za "kupę dobrej roboty"
ALE FAKTU,że zostałam LAUREATKĄ KONKURSU W BRAVO.PL tego już nie WYTRZYMAM!
Aby moją GODNOŚĆ UPUBLICZNIAĆ w takiej GAZECIE?
Jak żem przeczytała meila z informacją,że wygrałam to myślałam,że u pad nę z krzesła.
No BUHAHAHAHHA.
Fakt,ja mam szczęście do internetowych konkursów ( bo wygrałam  w  heyah,troll )  i weszłam na stronę bravo.pl z czystej ciekawości.Kliknełam ikonkę KONKURS rozwiązałam zadanie i śruuuuuu, poszłam spać.
Egchm, to się jeszcze przyznam,że wziełam też udział w konkursie durexu.
NO BUHAHAHAHAHA.
Dostanę paczkę prezerwatyw.
Ps.27.08.2005 roku moja kuzynka postanowiła zmienic stan cywilny na ŁAŃCUCH.Więc siłą rzeczy chyba trza iść na WESELISKO.KTOŚ CHĘTNY.PRZYSIĘGAM ZABIORĘ.
Ps jeden.W następnym odcinku ciocia myję-gary opowie wam jak zrobić LASKĘ,że w sensie kobietę.
Ps dwa.Zostałam ( no i co z tego,że się domagałam? ) internetową ciotką o tycityci DOMINIKA.
Pozdrawiam Cię Smerfie!

Ja to np.uważam zaraz za Piotrem z Oli (nie,że zrodzony z matki Oli,bo co miałby na to do powiedzenia Jan z Ludziska?) iż upadek uniwersytetów będzie symptomem przyjścia antychrysta.Uważam też,że antychryst już łazi po ziemi i jest nim KSIĘCIUNIO KAROL(sorry stary nie gniewaj się noooo,nie twoja wina,że cię w dzieciństwie z procy karmili ).Mam też na to osobliwą teorię.Ale nie mam najmniejszego zamiaru rozpisywać się o tej męskiej PTAŚNICY (  po staremu;nierządnica ). Po prostu chciałam napisać,że chyba jestem podobna do świni i,że pierwszym który nie bał się mi o tym donieść jest mój TELEFON KOMÓRKOWY.Nie,żeby przemawiał do mnie ludzkim głosem,czy posługiwał się telepatią, bądź piszczał kropkami i kreskami.
No po prostu i po krzywemu też budzę się któregoś pięknego dnia, włańczam telefon i co widzę?

                                                          IDEA 
                                                    MIŁEGO DNIA
                                                        WIEPRZ

Nie jem jak świnia,nie mam zakręconego ogonka,widzę nieboskłon ( świnie ponoć nie ) nie mam racić, ani świńskich uszu oznakowanych jakąś biżuterią z UE,nawet szczeciny na ryju nie mam!A świńskich kawałów nie słucham i nie opowiadam.Ba! Nawet świni nikomu nie podrzucam!Czasami mam tylko ochotę poświntuszyć i mam świńskie myśli,które i tak nigdy nie wyłażą poza mój czerep ( bo są zbyt świńskie )
I wymyśliłam se,że mój telefon to PROROK.Przepowiedział mi,że po śmierci będę świnią.
Słyszałam,że świński orgazm trwa 30 minut.To teraz łapki do góry kto  NIE chce być świnią w następnym wcieleniu.
Bo ja nie chcę!
Wieprz* nazwa wsi w której jest zlokalizwany  nadajnik.

Jak zobaczyłam CO MAM DO PRZECZYTANIA tj.jakie opasłe tomiska  książek by zagłębić mądrość filozofów polskich w wieku XVII to się lekko załamać chciałam.Chciałam,ale po 3 linijkach roździału o arianach ( zwanych  pogardliwie nurkami) myślałam,że się UDUSZĘ ze śmiechu.Albo ja mam jakieś pokręcone poczucie humoru,albo autor był deczko UCZULONY. O proszę, proszę! Nowe monstra nowego arianizmu.
                       Do szanownego czytalnika :
Nie tylko Afryka szanowny czytelniku obfituje w potwory i monstra.Liczniejsze i większe wydaje  ariańska herezja,chyba że ktoś uważałby iż monstra stworzone przez myśl są mniej obrzydłe niż monstra fizyczne.Raków miasto w Małopolsce,siedziba nowych arian jest wylęgarnią tych monstrów "
Nooooo BUHAHAHAHAHA.
Wczoraj miałam egzamin.No właśnie z filozofii polskiej.Pytania prawie w ogóle mnie nie zaskoczyły.Wystarczyło dokładnie przeczytać wykłady i śruuuuu do przodu.Jedno pytanie trochę rozbiło mi mózgownicę.
Wyjaśnij  co to jest ATOPIA.
Z tego co ja wiem toto choróbsko dziedziczne jest, jakaś astma czy gorączka sienna.
No ale jak to się ma do CHOLERY do filozofii polskiej?
Tak wymyślam,no wiem że cała ta filozofia to chora jest,ale czemu na atopię a nie np. na toksoplazmozę?
Potem wymyśliłam,że któryś z filozofów na to chorował.No ale kto to miał pojęcie o takich chorobach w tym okresie?
Następnie wymyśliłam,że ŚCIĄGNĘ.Tylko to był wyjątkowo durny pomysł,bo ja po pierwsze nie ściągam, po drugie ściąganie to największe barbarzyństwo,po trzecie oszustwo,po czwarte ja to mam wiedzieć,po piąte nie miałam ściągi.
Zapuściłam żurawia do koleżanki obok,ale widzę że ta się męczy z objaśnieniem słowa:apoftegmat.
O kurwaszzzzzz!
Ostatecznie uruchomiłam łokieć i szturchnełam ją.Pytam co to kurwości jest!?
Na co słyszę  : biografia, tajemniczość, dziwaczność!
Dopiero teraz mnie oświeciło,że FUCKtycznie!
Wyniki jutro.
Ps.Idę się zaraz spotkać z kumplem.A że ma dziś swoją małą rocznicę to mu sprezentuję klapkę na muchy.
Nagle po prostu poczułam,że potrzebna mu jest klapka na muchy.Niebieska.
Cześć!

Nikogo nie rozczaruję, jak oświadczę,że się PRZYPIERNICZYŁAM ZNOWU??
Nie?
Dla odmiany przypierniczę się do SIEBIE ( no do kogoś muszę,a siebie mam pod ręką ).Otóż jest taki PAN ( jak mi ktoś powie,że nie jest ROMANTYCZNE,że ma inną płeć to dostanie w jedynki!),który wodzi na pokuszenie.Mnie!Bardzo!Cholera!Oprócz tego,że ma absolutnie wszystkie PRZYMIOTNIKI,które łączą się w jedno słowo MEGA HIPER ARCY CUDO FACET,to ma jeszcze szczególną zdolność wyzwalania się z węzłów rutyny i konwenansu,także intelektualnego i zdolność bystrego przenikania przez zasłonę pozorów  docierania do ukrytych i nieprzyjemnych aspektów rzeczy.Inaczej mówiąc DOWCIP.Posiada też BRODĘ,którą zdążyłam adoptować,sznurówki,dwie nogi,dwie ręce i przepis na sałatkę z tuńczyka,którego nie chce mi podać...
Przypierniczenie pierwsze :
Gdzieś posiałam swoją żelazną zasadę bycia KONSEKWENTNĄ w działaniu i myśleniu.A teraz zastanawiam się i GDYBIĘ co by było gdyby.Może jednak,a dlaczego nie, zaryzykuję.SKANDAL!
Przypiernicznie dwa :
No np.nie trzeba mnie długo PRZEKONYWAĆ do czegokolwiek.SKANDAL!
Przypierniczenie trzy:
ZBYT MIŁA SIĘ ZROBIŁAM i przestałam KRYTYKOWAĆ.No halooooooooooooooo?? Mało tego przyłapuję się na słownictwie które mi normalnie przez gardło nie przechodzi np: Naturalnie,że się ZGADZAM, podoba mi się to, nic bym tu nie zmieniła, nic bym tu nie dodała.Ratuuuuunnnkuuu!
Przypierniczenie trzy:
PRZEGLĄDAM babskie czasopisma i rozwiązuje jakieś durne psychotesty w postaci : Jak uwieść faceta, jak sprawić by został przy tobie dłużej.NOOOOO buhahahahahaha.Mnie by nawet 10 dni nie starczyło.Jak wiadomo przy pierwszym WIDZENIU najważniejsze są 3 pierwsze minuty ( pierwsze co zapamiętujemy to kolor skóry,płeć...) Ja w te pierwsze 3 minuty to żem się trzepała,potem zwiałam a na sam koniec to przejechać rowerem zapragnełam.
Przypierniczenie cztery :
Muszę przestać ludziom poprawiać HUMOR.Gdy ten PAN przeziębił się złym nastrojem i poprosił,abym jakoś go poprawiła, to jak IDIOTKA, zadzwoniłam i ZASTUKAŁAM kilka razy po biurku,tylko po to by posłuchał jak mam sprawne knykcie.Zaraz potem dowiedziałam się,że jestem SZURNIĘTA ( w sumie żadna nowość ) Od dziś psuję ludziom humory i będę do wszystkich mówić per  KLĘPA.
Niech mi ktoś powie,że nie nadaję się do życia w tłumie! Zamknąć mnie! Zabrać mi mózg! Sprzedać na organy!( nawet te do kościoła ), niech mi ktoś powie,że się NIE ZAKOCHAM! Kto mi to pierwsze powie,to przysięgam WYCAŁUJĘ,oddam pół królestwa,zielonego krokodyla,zegarek,błyszczyk do ust,długopis!!!
Albo wiem,lubicie mnie, nie? to KAŻCIE mu się  ODFASOLIĆ.On se to przeczyta.
Cześć!