90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Noo,wiedziałam CZUŁAM przez skórę,że walenie w klawiaturę paluchami jest ZŁEM i skończy się TRAGICZNIE.Noo i skończyło,klawiatura się buntuje.Pierwsze powstały SHIFTY i przeszły na ciemną stronę.To i tak pół biedy,ale co nastanie z chwilą jak huknę klawiaturą o PODŁOGĘ? Zaatakuje CapsLock,Tabulator? Alty?
Ataku SPACJI jestem pewna -NIE PRZEŻYŁABYM.Podobnie nie przeżyłabym gdybym musiała PONOWNIE obejrzeć chałę jaką odstawił Lucas.G.Film totalna beznadzieja,ale i tak pognałam do kina na jednej nodze by dzieło oglądnąć.W sumie mogłam rozkurzyć szmal, kapustę,pieniądze a ponad to mamonę i gotówkę na jakieś
Hefalumpy czy bojownicze krowy w zagrodach i byłabym więcej zadowolona.Film KANAŁ.

Od momentu aż taki jeden okurwieniec powiedział wprost mojej przyjaciółce (AGU) że jest gruba mam sajgon.
Dziewczyna wzieła sobie do serca te słowa i...
CODZIENNIE O 20.00 to ja mam GOLGOTY.Codziennie rower,codziennie wielkie góry,codziennie jakiś robal wpada mi do oka,codziennie wypluwam sobie płuca i codziennie tracę niepotrzebnie siły,które powinnam magazynować na obronę.I tak wczoraj zdychamy na jakimś przystanku autobusowym i podchodzi  jakiś facet, ja wiem około 45 lat.Przyszedł pewnie na jakieś toczydło.Wyciąga z kieszeni orzech włoski i pakuje do go ryja i GRYZIE,normalnie GRYZIE! I Co najlepsza przegryzł.Jezuuuuuuuuu! PEELING zembów.Normalnie matka natura ojciec FELIX.Ci ludzie mieszkający pod ŁYSĄ GÓRĄ przodków to powinni szukać na drzewach ,że w sensie wiewióry.

Dziś ALLELUJAH nie ma rowerowych eskapad, NIE MA.Bo ja że w senie AGU+ja ( dwie normalnie CUDNE KOBIETKI ), jedziemy do Bielska Białej.Jedziemy na coś co za wodą nazywa się WIECZOREM PANIEŃSKIM.
Że w senie ktoś mi się będzie rozbierał przed oczyskami,że w sensie... nie no ja  buhahahahaha.

Acha,poprawiamy biusty,wyciągamy sweterki ze spodni i witamy wśród ludzi tego pana.

Arrrrgch! (26-05-2005 23:48)
a ty wszędzie lubisz jak ci się wkłada paluchy
ja (26-05-2005 23:49)
Nie-e, nie lubię jak mi się wkłada paluchy do maszynki do mięsa,albo do kontaktu.
Arrrrgch!
szczególnie do kontaktu wzrokowego

A może by tak poszukać idealnego partnera na wiosnę?Takiego z którym można by było pokazać się wsród znajomych i pogadać?Nowoczesnego i z pomysłem? Dokładnie takiego jak JEDEN ZE ŚWITY MANDARYNY.COM!  (se kliknąć na czerwień można).Nie wiem jakim cudem to CUDO tam zawędrowało,ale gdybym została indywidualnie przeszkolona przez R.Polko na pewno bym go OBDIŁA z tego poligonu NIESZCZĘŚĆ.W podręcznikach  kamasutry o takich facetach piszą "MĘŻCZYZNA MIŁY DLA OKA",ja bym to załatwiła po średniowiecznemu : rzuciła białą szmatą na głowę i wrzeszczała MÓJ CI ON! A gdyby się szarpał to bym trochę poddusiła.I jeszcze rekalmować duże mandarynki (MANDARYNY) potrafi.Cha!
A skoro już przy samcach jesteśmy to wczoraj zaatakował mnie i moje koleżanki jeden z tych podrywaczy,który to myślał (biedak ) że na jakieś PUSTOGŁOWY TRAFIŁ. Kaśka Cmentarna wyszła do toalety,a ja zostałam z Agu.W trymiga pojawił się on  i rozpoczął z nami inteligentną rozmowę.
On: Cześć, czy mogę się tu dosiąść.
Ja:Cześć! Ale tu siedzi nasza koleżanka.
On: A tu obok? ( wskazuje wolne miejsce)
Ja: No wiesz tu siedzi niewidoczny kolega naszej koleżanki, bo wiesz ona jest psychiczna.
On : A tam?
Agu: tu siedzi mój niewidoczny kolega, bo wiesz ja jestem psychiczna.
On : a tu?
Ja : no chyba się domyślasz.
On: No dobra, jak nie chcecie abym się przysiadł  to powiedzcie wprost.
My : no nie chcemy.
Potem JEDEN: układałyśmy tekst listu do  Papieża ( koleżanka Agu twierdzi że ma twarz hieny )  by nałożył ekskomunikę na naszego sołtysa.Oczywiście po niemiecku.
Potem DWA : w tłumie wypatrzyłam mojego arcymegahiper przystojnego polonistę ze średniej.Fakt ładniej wyglądał jak miał włosy po pas, a nie te krótkie na jeża.Gdyby mnie nie bolało mariusz max KOLONKO,to bym za nim pobiegła i grzecznie się przywitała gestem żółwika.
Potem TRZY: Wymyśliłyśmy  taniec dyskotekowy pt : "leci komar zabijaka","taką mam paczkę"  i "o mam ręce"
Potem to śmierdziałam,bo zdążyłam jeszcze zrobić kilkadziesiąt brzuszków i innych takich.
Ale jestem pachnąca,świeża i bardzo zadowolona  ż życia.Mam powód, nie?

Zaraz postawię sobie DWA pytania i na nie zaraz odpowiem w kolejności najpierw na pierwsze potem na drugie.
1) PO CO PANI WCZORAJ PIŁA?
2)PO CO PANI WCZORAJ PIŁA TYLE??
Po pierwsze,muszę odsapnąć.Jestem zmęczona jak bóbr co to buduje dla swej rodzinki żeremie,które notorycznie widłami rozwala rolnik buszujący po mokradłach.Uprzedzając Wasze pytanie, TAK przegryzłabym mu sieć wodno kanalizacyjną w ramach rewanżu.Ale do rzeczy,piłam bo tak sobie postanowiłam,a gdybym i tak nie wysnuła takiego postanowienia to i tak bym piła.Nie sama piłam.Urżnełam się z koleżanką.Dobra z niej bestyja,słuchała moich widzimisię i moich niewidzimisię.Chyba nawet dostałam od niej po głowie,ale nic nie poczułam.A już na pewno nie czułam swojego czoła.
Po drugie,nie było galonów PIWSKA,straczyły dwa wypite duszkiem.Aż dziw bierze,że tak umiem.W związku z tym,że to dobra zabawa, więc pewnie nie raz to powtórzę np.dziś z UPIERDLIWYM sąsiadem,co to mnie napastuje bym z nim zgarała w EUROBUSSNES.Pewnie przegram,ale co tam, najwyżej zwyzywam go od królików.

A teraz WNIOSEK( nie żadna kura wNIOSKA) i jednocześnie zagadka z NAGRODĄ.
 
Wniosek :
Zagadka : DLACZEGO RYBA PIŁA?
Nagroda : PIŁA.

Za absolutny sukces pobierania nauk przez 3 lata nie uważam zaliczenia 2 egzaminów u profesora z Harvardu ( choć niektórzy tak mniemają ) ale FAKT iż udało mi się przenieść z wykładu monograficznego od progesora Z. do doktora M.Otóż profesor Z w moich oczach jest człowiekiem sakramencko skrzywdzonym przez los,nie wiem ale chyba w dzieciństwie przybijali mu zabawki do podłogi, względnie miał spięcie w inkubatorze.Każe nam za pomocą banalnych wzorów,które liczą conajmniej 3 linijki liczyć, dlaczego w penisach nie ma kości i udawadniać czemu jedynym  pragnieniem kobiet jest zbiorowy głałt na mężczyźnie.Innymi słowy twierdzi,że filozofia kobiety niczym nie różni się o filozofii stołu oraz że bracia Kaczyńscy ( nazywani przez niego Kaczki ) są kobietami.Podczas sprawdzania obecności nigdy nie czyta dziewczyn, tylko samych facetów.Więc zdarzyło nam się donieść o tym ewenemencie naszej opiekunce,która udała się na tenże wykład.Wysiedziała 10 minut i wyszła, nie wróciła.To samo ja, wyszłam i nie wróciłam.Udało mi się wybłagać u doktora o owadzim nazwisku o  tym bym mnie przepisał.Doktor ma 33 lata, jest PRZEPRZYSTOJNY*,ale jak to mawia moja koleżanka  " słodko niedorobiony" Na tych wykładach rozmawiamy o życiu i śmierci.Całkiem niedawno zdarzyło się doktorowi mieć inne zdanie niż moje na temat Nietzschego.On uważa,że to WYBITNY FILOZOF, ja uważam że to WYBITNY IDIOTA.On mi narzucał swoje zdanie, ja mu narzucałam moje.Wszystko ubarwiał fakt,że mówił do mnie KOGLOMOGLOWATYM językiem ( jak ja będę tak mówić jak on to, ja się nie bawię w umiłowanie mądrości ).
Kilka dni temu na wykładzie  mówi mi : Bardzo,długo i intensywnie o pani myślałem.Niesamowicie podoba mi się pani krytyczne podejście, pani to we wszystkim szuka dziury??
TAK MISIU we wszystkim.
* niewiele sobowtór M.Kuśnierewicza.Wielkie niebieskie oczy, w których można się utopić,bląd półdługawe włosy do policzka,krągłe policzki,cudownie marszczy nos i na pewno nie jest typem garnitur-marynarka.
Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

llllllllll (13-03-2005 19:21)
piszesz inteligentnie, zabawnie i nie epatujesz swoimi historiami milosnymi jak pozostale piszace dziewczyny.
To taka krótka refleksja od FANA ( serdecznie pozdrawiam pana z Lublina!).Racja nie wypisuję o historiach miłosnych i nie mam najmniejszego zamiaru zmieniać frontu.Natomiast mam zamiar donieść iż nie beczałam,po nikim nie wrzeszczałam, nic nie rozbijałam,nie topiłam smutków, nie żarłam cukierków, nie wymiotowałam po nich, nic nie targałam, nie paliłam,nie zabrałam się za szycie, ani robienie na drutach.Po prostu poszłam do pokoju, otworzyłam szafę wyciągnełam GRZMIĄCY KIJ (wiatrówkę),dogrzebałam się śrutów,wyszłam na balkon,ustaliłam cel i rozkoszowałam się życiem.Nie strzelałam do niczego ruchomego PRZYSIĘGAM.Na suchej gałęzi wierzby przypięłam butelkę plastikową i ze sporej odległości waliłam w nią śrutami ILE WLEZIE.Świetnie mi złość rozładowała,czułam się jak nowonarodzona.To PIF PAF,zafundował mi PPP,który już nie jest moim PPP.I to by było na tyle.

A potem przyszła Agu i NIEPOTRZEBNIE pokazałam jej co robiłam.Dziewczyna się tak zapaliła do obstrzeliwania wbitej w grunt miotły iż nie chciała oddać wiatrówki.Jutro też przyjdzie.Ahhhhaaaaa!
Która dziewczynka chce postrzelać, no no no?

Tymczasem ja się zajmę SOBĄ.To jest zacznę dwa razy więcej czytać niż dotychczas i poważnie rozważę możliwość dopisania 4 rodzaju buraka do 3 obecnych.
1) burak pastewny
2 )burak cukrowy
3) burak Lepper
4) ...