90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Cześć to ja pieszczotliwie zwana EMDŻI.Mam totalnego świra na punkcie poprawnego przechodzenia przez zebrę i notorycznego mycia rąk przed i po wyjściu z miejsca gdzie wypróżnia się jelitka z ekskrementów.Mam 23 lata i kocham rower nie mam żadnych referencji do niańczenia dzieci ( i chyba dobrze!!), jestem niemal pewna,że nie będzie mnie tyczyć powiedzenie "bodajbyś cudze dzieci uczył"

Dość o mnie.

Acha,chyba jeszcze ogłuchłam.

Czytam roztrzepany alfabet-gamaeta itd..(czemu nie ma dalszego ciągu?) i dzwoni teleFUN.W słuchawce słyszę jak koleżanka Barbara ciągnie mnie na spotkanie.Uległam.Umówmy się obie się lubimy i obie się tolerujemy z wszystkimi możliwymi wadami,a mamy je obie cały szereg.Baście chodziło o to by się wyspowiadać,ze swoich problemów,podejrzewam że szukała też porady.Nie cierpię rozdawać porad,stawiać się na kogoś miejscu i mówić co ma się robić.Za nikogo nie umrę więc nie mam odwagi mówić jak ma się żyć.Baśka zwierzyła się,że jest ze starszym facetem od siebie.I to o spooooro starszym.Ja rozumiem 6 lat, 7 lat no 8 bym ścierpiała,ale 20?
Jak ona wychodziła z macicy matki to on pewnie wchodził w inną macicę.A ona mi tu rżnie tekstem : że go kocha.W sumie zamknęłam jadaczkę i nic się nie odzywałam,a pokornie słuchałam.Jaki taki facet jest dojrzały,doświadczony,trzykroć lepszy od jej wszystkich eksów.Dziwne,że nie było echa o reumatyzmach, zbliżającej się emeryturze,prostacie i innych objawach wieku.Same superlatywy.A na koniec pytanie: CO JA O TYM MYŚLĘ.
Myślę Basiu,że powinnaś wiedzieć że siusianie na siedząco przez panów w takim wieku zmniejsza prostatę.
I dalej mnie lubi!

Uwaga! Uwaga! Achtung! Achtung! Zehirut! Zehirut! Attention! ( dość tego chwalenia się! )
Po ostatnich wydarzeniach mam,miewam i pewnie długo jeszcze będę miała NIECODZIENNY HUMOR.
Powiedz mi z czego się śmiejesz a powiem Ci kim jestem,nie?
Ja doskonale wiem,że jestem wstrętna,pyskata,bezczelna baba,okropna zołza i francowata złośnica.WIEM i wcale nie mam tego zamiaru zmieniać.Ani nie mam najmniejszego zmiaru zmieniać się pod wpływem kogokolwiek i czegokolwiek.Chociaż planowałam kilka razy,zmianę ku lepszemu.NIE WYCHODZI ZA KAŻDYM RAZEM.
Ot, kilka dni temu usiłowałam dostać się do hacjendy moich rodziców.Przed łikendem jest do skomplikowana czynność,bo NAGLE wszystkie przyjezdne studenty pakują się do domów.Wybrałam sobie taki pekaes ŻYWIEC,kupiłam bilet i usiadłam na miejscu numer 10,obok jakiegoś tłustego dziewcza.
Autobus już robił brum brum brum,a może wrrummmmm,wruuuummm no i na ostatniego wpakował się jakiś chłopczyk blond czupryna a za nim stadko koleżanek.Autobus 52 miejsa siedzące + 12 stojących zdecydowanie PRZEKROCZYŁ LIMIT.Był napakowany i ubity.I ten chłopczyk wisząc nade mną wywija mi biletem przed nosem i tak se macha i macha.To go pytam grzecznie czy chce mi się tym biletem pochwalić czy co,bo jakby co to ja też mam.A on mi mówi,że tu jest miejsce numer 10,że on sobie kupił w kasie bilet i,że mam nu natychmiast miejsca ustąpić! Mój mózg w tym momencie wypracował 3 plany.
1) wstanę i wrzasnę na pół autobusu,że mamusia zawsze mi powtarzała,że brodzikom intelektualnym zawsze trzeba ustępować miejsca.
2) nie wstanę i powiem  do niego : Dżentelmenie  ty jeden, sobie usiądziesz a twoje koleżanki będą stały? znasz zasadę kto poźno przychodzi sam sobie szkodzi?gdzie byłeś jak kierowca wpuszczał jako pierwsze osoby z biletami?,masz tupet,gdzie ty się chowałeś,że masz czelność i odwagę mówić o ustąpieniu miejsca?
3) nie wstanę i nie ustąpię miejsca,ale grzecznie porozmawiam i powiem,że tak się robić nie powinno.

Wygrał plan DWA.
Na co on mi:
Ale ja sobie kupiłem bilet w kasie i mam tu siedzieć!
Na co ja mu:
Ale ja sobie kupiłam bilet u pana kierowcy i mam zamiar tu siedzieć.
On mi :
Jak słyszę taką gadkę, to odechciewa mi się siedzieć.
Ja mu:
I bardzo dobrze i słusznie.Żegnam ozięble.

A na dodatek był brzydki,smierdział niepranymi ubraniami i wyglądał jak "wyjdź stąd"

Gdy tylko mnie zobaczyła...
W uśmiechu odsłoniła siekacze dłuższe niż wszystkie jakie widziałam poza ZOO i na cały głos w sklepokiosku wrzeczy : ALE KACZORA DONALDA NIE MAAAA!
Dzięki Jadwiniu dzięki!
Fajnie, ludzie którzy stali w tej rozbudowanej oborze usłyszeli,że ja DOROSŁA I ODPOWIEDZIALNA ZA SWOJE CZYNY BABA kupuję "Kaczora Donalda"
Fajnie,że spiekłam raczka na ryju.
Fajnie,że czułam jak rumieniec od pięt wędruje mi aż po czubek nosa.
A było tak,polazłam do kioskosklepu by kupić SWOJE GAZETY.Zdarza się czasami,że chodzę tam z najmłodszym bratem ( by móc do kogoś gadać po drodze) i w ramach podzięki mówię aby sobie wybrał co tylko chce.Pada na Kaczora De ( jak fajnie,że nie żadne świerszczyki XXL ).Tym razem było podobnie.
Albo niepodobnie,bo Kaczora nie było.Ja tu wyczuwam PODSTĘP!
Obstawiam:
Spisek kioskarki przeciwko mej OSOBIE!
Ja naprawdę nie będę brać udziału w wyborach,ani jako głosująca ani ta na którą można zagłosować.
Ja się na polityce nie znam,ja tylko wiem co to są POTYLICE.

A żem dziś pół dnia podminowana to się położę.

myjeTERMIgaryNATOR,nieziemskie nie?
Śmiało mogę się tak NOBILITOWAĆ,bo czuję się wielka duszą,myślą,mową,na Zeusa nawet portfelem i co najważniejsze UCZYNKIEM!Dobrych kilka łikendów temu skontaktowało się ze mną dziewcze ze studiów zaocznych,prosząc o pomoc w sprawie niejakiej dobrze filozofom znanej epistemologii.Nabawiło się dziewcze problemów sakramenckich grożących wywaleniem ze studiów.I pożyczyłam notatki.A dziś dziewcze komunikuje mi radośnie,że dzięki mnie i moim notakom ona i całe 4 inne osoby zdały egzamin u TEGO PANA.I bardzo dobrze.Cieszę się jej szczęściem.Dziś w autobusie był niesamowity ścisk,pomijam że większość ludzi dusiła się w stworzonym zaduchu.Jedna pani to nawet padła.No po prostu zemdlała.Ta pani to żona mojego podstawówkowego kolegi Grześka,który to kradł z sali biologicznej huby,by przynosić swoje i dostawać za nie piątki,które były mu bardzo potrzebne.I ofiarowałam jej swoją wodę kryminalną.
W gimnazjum u małych pierdolców ,nastąpił KONIEC OSTATECZNY mojej praktyki.Nigdy więcej,ale przenigdy klnę się na ogon kłapouchego tam nie pójdę! Do żadnej szkoły uczyć nie pójdę! Byłam dziś tam na tyle litościwa,by nie postawić gadżetów ( ndst) za brak zadania i odpowiedzi.Nawet mnie za serce chwyciło jak jeden uczniów ( taki malućććki,z ADHD,przysięgam wolałabym u niego ptasią grypę) powiedział,że się zgadza abym do niego mówiła : Chodź homarze do tablicy ( no właśnie tak go nazywałam od homarów ) bylebym tylko została.Po czym się rozpłakał i powiedział,że mnie kocha.
A wracając do domu przysiadł się do mnie obok jakiś chłopak.Grzecznie spytał czy wolne.Mówię, oszzywiście,a on mi na to DZIĘKUJĘ BARDZO i nawiązuje rozmowę.Mówi,że jedzie do szkoły podstawowej,po czym ja stwierdzam,że jest jakby trochę wyrośnięty jak na podstawówkę.A on na pół autobusu krzyczy,że i tak jej nie skończy bo ludzie mówią o nim,że jest PIERDOLNIĘTY.Żal mi się biedaka zrobiło,bo faktycznie był upośledzony.Bardzo,żal mi było i w ogóle jest mi żal takich ludzi.I pierdolnę każdego w pysk kto ośmieli się wyśmiewać z takich ludzi.Przysięgam.
A dziś pan brat zdaje język angielski.Trzymam kciuki za tą glizdę.
Howgh!

Jestem!
Jestem.
Obecna.
Niezły wstęp,taki szkolny.
Rozwinięcie : jak padać to z klasą nie na pysk,a na TWARZ.No właśnie padam.
Zakończenie : facet od kota różni się tylko tym,że kot trafia w kuwetę.

Kto chce mnie za swoją patronkę,no no!?