90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

DOBRAAAAA,jestem,żyje,oddycham,stoję pionowo ( jak większość życia),piję chyba 60 herbatę,wyjadłam już chyba wszystkie przeciwbólowe(czopki sobie darowałam,bo łupie mnie po macicy),jestem pełna podziwu i uznania dla wyjątkowo PARNEGO CZERWCA,zaczęłam dużo czytać ( niekoniecznie fachowej literatury) i śnić (dziś śnił mi się wuj Michał,który nazwał talerz moim imieniem).TO NIC INNEGO JAK POWRÓT DO NORMALNEJ FORMY.Już rano w sklepie wiedziałam,że jestem w swoim naturalnym stanie,bo stojąca przede mną w kolejce baba doprowadzała mnie do pasji.Stoi taka wywłoka i zastanawia się czy kupić ten majonezik czy ten majonezik,czy tą szyneczkę czy tą szyneczkę,czy tą bomboniereczkę czy może jednak tamtą o 40 gr tańszą.Myślę sobie tak : paszczuro ty jedna dla ciebie najade się tylko cukier w kostkach.Ta pani to największa plotkara jaką świat spłodził.Np.twierdzi,że ja jestem  pyskata,choć nie udało się jej ze mną zamienić nawet 4 zdań.Robi te zakupy,wybrzyda zamszowe kartofle (kiwi) że niby zgnite,za miękkie i tak dalej.
A ja jak IDIOTKA pytam się sprzedawczyni czy są TE PICI PICI PĄCZKI, co je tak uwielbiam.Były.O to sobie kupię wszystkie.I co i cooooo? I ten babsztyl TEN POTWÓR,ten żeński RAMOL, ta DZIUMDZIA , ta ohydna baba co to pewnie wyżerała same tłustości za szafą KUPUJE TE WSZYSTKIE PĄCZKI,ani jednego gołodupiec nie zostawiła!!! Ba! jeszcze mnie informuje,że będę musiała do jutra czekać! Ty poćpiego, gamratko rozwiązła,stara pudernico,a żeby ci się tak te obwisłe cycki uskrzydliły i odleciały!! I żebyś się tak w nocy w kozę zamieniła! Wuluah Atwah!!
Chyba obejmę naczelne dowództwo pierwszej humanistki w Polsce.

Humorku dzień dobry!

HALLOOOOO!
Ja mam prośbę.UZASADNIONĄ! Ktoś z Was mógłby PRZYTRĄBIĆ mi w łeb?Tak-k skutecznie by mi sumienie przestało powtarzać jak mantrę : TY GŁUPIA BABO,TY NAPRAWDĘ GŁUPIA BABO... Zaraz potem powtarza po  " oh du bist nur Spielzeug dumme Weib !!"
No proszęęęęęęęęę!
O boszzzzzzzeeeeee ja zaraz ROZ BE CZĘ!
Jest mi normalnie ŹLE.
Ps.Komu ja miałam oddać 2 złote??

To leciało jakoś tak : GDY CHŁOP Z SĄSIADEM IDĄ ORAĆ RAZEM,ZAORAJĄ CAŁĄ WIOSKĘ I WRÓCĄ POD GAZEM.No dobra PRZYZNAJĘ SIĘ,spałam dziś jak zarżnięta.Wyspałabym się gdybym nawet leżała na barłogu i w barłogu.Wszystko przez to,że mam USTERKĘ XXL,dla odmiany jest to USTERKA głowy,a nie kończyn dolnych ( sztuk dwie).Nooo bołi mnie łeb.Matka moja upierdliwie twierdzi,że mam kiełbie we łbie,a boli mnie dlatego że ZACZYNAM POWAŻNIEĆ, co jest totalną bzdurą,bo jest jeszcze gorzej niż było.Ledwo co zasnełam
nad ranem,a zaraz potem ktoś uroczył mnie dzwonkiem do drzwi.Wstałam,a jak szłam do drzwi to sobie pomyślałam,że ktokolwiek by tam nie był to OBERWIE nie wiem z czego z dyńki z buta z parasola,ale oberwie.Otwieram drzwi,a przedemną stoi jakiś dziadula, myślę sobie pewnie węgiel.Pewnie,że nie węgiel,starszy pan spytał czy mam telefon, a potem:
-Proszę pani ja muszę PILNIE ZADZWONIĆ NA POLICJĘ.
-Ojć, a to proszę proszę, po schodach i w lewo.
- Niech,że mi pani wystuka, ja się trzęsę!
Wystukałam,oddałam mu słuchawkę ,a jegomość coś tam brzęczy i brzęczy i w te słowa do mnie.
-Proszę pani ten telefon przerywa!!
Faktycznie stary ten telefon i mogło coś nie stykać.Więc daję mu komórkowy.Wystukał i rozmawia z jakimś policjantem.
-Proszę natychmiast przyjechać tu i tu, bo mi sąsiad zabije rodzinę!!!Lata z siekierą i wszystkim grozi!!!  SĄSIAD!! Że jeden drugiemu 3 morgi miedzy zaorał czy co??
Na to wszystko wystał mój półnagi brat i wrzeszczy po mnie co ja se za jaja robię!
Obcy facet,trząsł się jak osika.I wybiegł,trzasnął drzwiami.A mnie jak łeb napierdziela tak napierdziela.
JA SIĘ PROSZĘ PAŃSTWA NIE MIGAM OD SEXU!
TO PRZEZ MARCHEW!

Co w literach piszczy :
dziś w tekście : pająk,4, żyje, plecak
za 16 dni w tekście : ale,dupa,chacha,herbata
rok temu w tekście : walenie konia

Proszę państwa.Proszę usiąść (noo dobra stać też można) i przeczytać.No więc dostałam PREZENT.Prezenty dostaje się z okazji lub bez okazji.Ja akurat dostałam bez okazji NAJMNIEJSZEJ.Żebym chociaż miała np.pełną lodówkę,czy elegancko zawiązane sznurowadła to rozumiem,ale NIE NIE NIE!!  Nie abym narzekała, nic z tych rzeczy, ja się z cieszę ,nawet BARDZO cieszę,że PREZENT NIE ŻYJE! No bo to jest ta WYLINKA,co to w niej łaził jakiś BRACHYPELMA SMITHI,taki pająk wielkości CAŁEJ DŁONI.Przyjełam prezent,że niby z zadowoloną miną,ale pypcie na skórze to miałam nieziemskie, ucałowałam fundatora i schowałam pudełko do plecaka.Acha,
prezent dostałam od mojego pupila.Pupil to człek 4 lata młodszy, tegoroczny maturzysta,przyszły farmaceuta,poważnie zarażony optymizmem.Spędziłam z nim pół dnia, jedząc,pijąc,dreptając to tu to tam.Pupil za jakiś czas będzie GWIAZDĄ programu "Rozmowy w toku "  coś tam o pająkach.A,że poprawił mi humor TOTALNIE więc dostanie statut  OFICJALNIE ŚWIETNEGO FACETA.

Ps.Skoro nie możemy spotkać się w REALU to niech że ktoś znajdzie jakiś CZATROOM,gdzie się wszyscy spotkamy i pogadamy? Co Co?
A teraz idę czytać Paposmerfie!

No bo,jak ledwo co otworzę oczyska to się tak ZASTANAWIAM.Oszzywiście nie są to sprawy światowe,problemy globalizacyjne mojego regionu,czy problemy ludzkości.Tak się  zastanawiałam nad źródłosłowem słowa OPAS.Jak wiemy to zwierzątko specjalnie tuczone i upasane przeznaczone na talerze mięsożerców.Do objaśnienia słowa OPAS będzie potrzebny nam :
- gruby człowiek
No w zasadzie tylko gruby człowiek.
Acha, jeszcze zestaw wykrzykników ,dość dobra dykcja, donośny głos,palec wskazujący,umiejętność brania nogi za pas + dobre obuwie sportowe znajomość topograficzna terenu i sprawny kalkulator.
Wyobraźmy sobie taką sytuację : Idziemy, natykamy się na bardzo grubego człowieka, co odważniejszy krzyknie: O ALE PAS  JASNY GWINT!!!( no powiedzmy pas szerokości równika ).Następnie jak zobaczymy minę bojową to bierzemy nogi za pas i zwiewamy (wcześniej studiując mapy co by się nie zapędzić w kozi róg).
Jak znajdziemy się w miejscu bezpiecznym to dokonujemy REDUKCJI słów OALEPASJASNYGWINT ( bo tak dziwnie brzmi ).Mianowicie odejmujemy słowa ALE ,JASNY GWINT i cieszymy się nowym słowem OPAS.
Przerywam pisanie by poinformować że w paczce delicji są delicje! A po tym wszystkim możemy se odsapnąć  i poczuć ULGĘ.Amen.

Udój intelektualny za 5 dni,a ja nie ruszyłam książek,nawet na nie okiem lewym nie rzuciłam,prawym zresztą też.Nie poznaję siebie.Już dawno powinnam mieć ABSOLUTNIE WSZYSTKO w głowie.Po nocach śnić powinnam o Mateuszach z Krakowa,Kardynałach Zbigniewach Oleśnickich,Hansach Kingach i tym przeklętym sporze o uniwersalia.Tymczasem po nocach śni mi się jakiś MARJAN KONIUSZY.Nie wiem kto to nie wiem po co mi w głowie siedzi, nie wiem jakie ma zamiary względem mnie i nie wiem jakim cudem znalazł się w mojej rozczochranej.W tym semestrze mam do zaliczenia tylko 1 EGZAMIN z filozofii polskiej.Kończę pisanie by lojalnie donieść,że w paczce delicji nie ma już delicji.
CZEŚĆ!