90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Chyba ROZPOZNAŁAM granicę swojej wytrzymałości.Słabo mi było,gdy widziałam KOCI poród.ALE gdy zobaczyłam PORÓD ŚLIMAKA, myślałam że ZEJDĘ Z ZIEMSKIEGO PADOŁU natychmiast w tej chwili, już ZARAZ. Ja mam nadzieję,że to był PORÓD.Wszystko odbywało się w ogrodzie Kaśki Cmentarnej ( nie cmentarzu ), konkretnie to na modrzewiu.Rozmawiamy sobie jak na damy przystało ( no co, wiem już np.zakładanie nogi na nogę w stylu Szaron S.do etykiety  damy nie należy ) i zobaczyłyśmy, że coś się na tym modrzewiu rusza.Więc co pary w udach,pobiegłyśmy tam ( było nas 3 ) i dokonałyśmy oględzin.
1)  dwa poskręcane ze sobą ślimaki,koloru brązowego w lekko zółte plamki.
2) oba poskręcane ze sobą ślimaki wisiały na jakimś glucie,śludzie,które same sobie zrobiły
3) oba ślimaki ruszały się w jeden rytm,były wielkości od kciuka do palca wskazującego.

Te moje koleżanki w te słowa:
Agu : Zobacz, zobacz to się powiększa i to jest pewnie PENIS!!!
Faktycznie, coś wyłaziło z jednego ślimaka,ale na ślimaczy penis to za skarby nie wyglądało,gdyż robiło się to coraz większe i zmieniało kolory z jasno niebieskiego na granatowy.Przepięknie zmieniało kształt,raz wyglądało jak kulka,raz jak kulka z falbankami,innym razem jak długi kolczyk z ozdobą na końcu.
Ja: Chyba jesteśmy świadkami cudu nardodzin.
Kaśka Cmentarma : Dziewczynki, jadłyście już kolację?
Po takim widoku,to ja OŚWIADCZAM nie zniem niczego po czym miał możliwość łażenia ślimak.
Aga,jak zwykle wykombinowała badyla i zaczęła do tego szturchać.Aż wkońcu toto spadło,mam tylko nadzieję,że nie dokonała żadnej aborcji.
Wyglądało to tak ślamazarnie,tak ohydnie,że do tej pory się trzęsę na samo słowo ślimak.
Ja to chyba zbyt wrażliwa jestem.Kilka dni wcześniej moje koleżanki, rozmawiały o ludzkim PORODZIE.Że jakieś łożysko wypada, że coś tam że coś tam....I że SAKRAMENCKO BOLI.To chyba normalne,że boli, w sumie nie wiem,bo nie rodziłam.A jak już będę rodzić to przez adopcję.Jest na to taka średniowieczna metoda BOBRZE JĄDRA noszone jako AMULET ułatwiają poród,natomiast użyte jako medykament leczą IMPOTENCJĘ.
Ps.Co mądrzejszym i znającym się na mediewistyce nie radzę ofiarować nikomu w prezencie ślubnym jabłek ( zwyczaj niemiecki).
ZAGADKA kto wie dlaczego?
Dobra czas minął.Podaję odpowiedź, dla utrudnienia od tyłu.

OWTSMOTOP ENZCIL I EWORDZ JEJ AINWEPAZ , JEDOŁM EINNAP  MYNBULŚ EICNEZERP  W KEŁBAJ  EINAWORAIFO OB.

W następnym odcinku będzie o PENISACH....... filozofów.
Tak/nie?

DOBRAAAAAAAAA...( przysięgam nikt tak jeszcze o mnie nie mówi )
Obejdzie się bez składania ofiary w postaci JAKIEJKOLWIEK.A w nosie mam nagie dziewice,żarcie bluszczów, wrzeszczenie hulaszczego EVOE! ( tak wrzeszczały naćpane bachantki ), czeków czy gruszek.
PRZE  MÓ  WIĘ pismem obrazkowym.

              

Ubijcie jegomoście.RO MAN TY CZNA się robię!
Takie widoki mam z okna.A biura podróży karmią nas obrazkami z TAJLANDII..
To kto jutro cwałuje ze mną na spacer?
Acha nie widać,ale tuż obok jest Łysa Góra...no wiecie ta od czarownic...

Siedzę i śpiewam:
         
                              ŁABĘDZIA NA WODZIE BIAŁEGO JAK KREDA
                                       NAWET ŻYRAFĘ ZE STOŁKA ,GDY BIEDA
                                        I TYLKO JEŻA PRZELECIEĆ SIĘ NIE DA!!

A niech mi tylko kto SPIERNICZY humor,to jak mi Zeus miły i wszystkie jutrzenki światłości PRZEGRYZĘ AORTĘ,a potem zrobię z niej podwiązkę.OBIECUJĘ!

Speszyl thenks tu girafes ( Nooo, zobaczcie co ta franca wymyśliła! )
Kumulujemy siły proszę bardzo i hurrra wiara na tatara....

Wet za wet:

Padli raz na otomanę, żyrafa z hipopotamem.
I rzekł hipcio : Boże drogi, jak wspamiałe długie nogi
Ściągnął hipcio z oczu klapki i zobaczył część kuciapki.

UWAGA,UWAGA na mnie, bo ZOSTAŁAM WYBRANA PRZEZ BOGÓW ABY ZANIEŚĆ WAM LUDZIE DAR NIEBIOS W POSTACI ......... OTWIERACZA DO BUTELEK.

A było tak:
Idę.Idę do babci trawiastym dywanem.Idę i w coś WDEPNEŁAM.Po pierwsze nie było to GUANO czy jak kto woli pospolite gówno,bo nie zrobiło mi się pod podeszwą buta miękko.Po drugie nie był to też żaden ROBAL,bo nie słyszałam żadnego CHRUUUUUUPPPPP! Po trzecie,nie była to też żmija,jamnik,kot,czy papuga,bo nic nie wydało dźwięków typu : BOLI.Zamknęłam oczy,wypowiedziałam coś w stylu " BOGOWIE SPRAWCIE BY TO MI NIE WYHARATAŁO FLAKÓW NA ZWENĄTRZ " i podniosłam nogę w górę i popatrzyłam.Nooo, otwieracz.Ładny z drewnianą rączką.Rozglądam się wokoło,zero żywej duszy.Myślę sobie tak,że jak znajdę trochę dalej pełną butelkę,kasę fiskalną,a jeszcze dalej ekspedientkę,to uwierzę,że ktoś rozpierniczył jakiś pobliski sklep.Nic podobnego nie miało miejsca.Otwieracz wziełam i uznałam to za całkiem ciekawy żart.Pewnie w chaszczorach ktoś się ukrył i NABIJA się ze mne.NO HALLOOOOO?
Jest jeszcze jedna opcja,zostałam wybrana,by zanieść ten otwieracz ludziom którzy nie mają JESZCZE zielonego pojęcia o nim,a butelki otwierają ZĘBAMI.
Jak mi ktoś będzie próbował wmówić,że BOGOWIE NIE SĄ SZALENI......

Aaaaaa jeszcze jedno....moja misja może być poważnie zagrożona przez parzystokopytne zwierzę.

 
girafes :tak czasem sobie myślę, czy zmieściłabyś  sie  do mojego whirlpoola (i byłby spokój).
Myje - Gry :Tak sobie czasem myślę ile razy musiałabym Ci przytrąbić byś np.stracił przytomność =)P.A po co mnie do tego "wirpula" ja się sama umiem dokładnie umyć =).

Nooo dobra stało się.BĘDZIE BARDZO BARDZO POWAŻNIE....

Gdy opowiedziałam przyjacielowi o moich TRZECH spotkaniach z takim jednym DRENDOM to robił mniej więcej tak:
Najczęściej:
BUHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Czasami:
HAHAHAHAHAHAHA
W przerwach na oddech:
HEHEHEHEHE
A nawet się odgrażał:
Huhuhu, ja zaraz zrobię siusiu.
I błagał:
PROSZĘ, PROSZĘ powtórz mi to jeszcze raz. HAHAHAHA
A ja powtarzałam jak mantrę :
Tja, powiedział,że jak się będziemy spotykać to wcześniej czy poźniej i tak wylądujemy w ŁÓŻKU.

Facet bladego pojęcia nie ma o przyjaźni ,znajomości,czy koleżeństwie damsko - męskim.
Każda dziewczyna to albo obiekt do wychędożenia,albo flama.
A dotego jeszcze na żywo honnete homme,abulia i pic na wodę fotomontaż.
Nawet pół sekundy się nie zastanawiałam nad ucięciem tej chorej znajomości.

{ spowiedź co do joty }

Kochanie, a kto mi mówił,że jak się ma do czynienia z typem oślizgłego sukinsyna to trzeba zacząć od przyparcia go do muru i wyciśnięcia z niego wazeliny?

End of the story ( nie takie w oknie )