90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Jak fajnie,że wszystkie bebechy są do siebie jakoś umocowane i poprzyklejane nieważne czym, ważne że są ,w ogóle dobrze, że są niż żeby ich miało nie być.Nie wyobrażam sobie na przykład życia bez wątroby,albo trzustki.Trzustki Ludmiły na przykład.Widzi ktoś jakieś ALE w nazywaniu swoich organów wewnętrznych jakimś imieniem? bo ja nie.
Ale do rzeczy, bom się zapisała...
Jak byłam młoda
STOP.PRRR.WRÓĆ.
BUHAHAHAHA.
M Ł O D A...
No więc w tym okresie głęboko wierzyłam, że jak człowiek wymiotuje to może sobie zwymiotować serce.
Panicznie bałam się pieszczot z porcelanką i dlatego jadałam wybitnie ostrożnie. Nie tak,że kiszone zapijałam mlekiem,albo czereśnie z majonezem.Po prostu bardzo uważałam co wkładam do ust.
A w tej chwili WYPLUWAM SE PŁUCA. No poważnie. Charczę jak stare traktorzysko i wypycham to powietrze i chrząkam jak jakieś nawiedzone prosię.Nie wiem co mi drażni zakończenia nerwowe w oskrzelach ,tchawicy czy krtani, ale grzecznie proszę WYPIERDALAĆ w trymiga.Przez was okurwieńce jedne wszystko w gębie mam gorzkie,wiecznie chce mi się pić we łbie mi dudni i jeszcze mam katarociek z nosa.Tak mnie urządziły przed jutrzejszym ślubem i weselem ( nie moim uchowaj Boże ). Nie chce mi się iść.Widziałam dziś lokal prawie wszystko w różowych kwiatkach, wstążkach,świecznikach,stojących kwietnikach,brokatach.Wszystko jest dziełem dekoratorki wnętrz.W dupie mam przepych, rozrzutność, pokaz, wystawność, zbytek, pompę i okazałość.Pieprzę, jest plan awaryjny pakuję A. do torebki i wychodzę pokazowo ze studia ( hehe).
Acha ciekawa jestem czy pani dekoratorka nie zapomniała o toalecie.Bo jak będę rzygać to tylko do czegoś takiego.O!

WIEM.

Na przykład wiem, że w 1732 roku w Wenecji wydano prawo zakazujące zbyt luksusowych wachlarzy.

I to,że patronem tirówek w Stanach jest  rogaty zając z porożem antylopy.

I wiem też, że Beethowen był tym któremu urodziło się najwięcej epokowych myśli ( Bachowi urodziło się mnóstwo małych potworów, ale to zupełnie coś innego).

I wiem,że istnieje Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentter.Słowo które potrafię przeczytać. A znaczy mniej więcej tyle co zabójca hotentockiej... no dobra od początku...

Dnia pewnego, Hotentoci( Hottentotten) zatrzymują mordercę (Attentter) który został oskarżony o zabójstwo matki (Mutter) hotentockiej , która na dodatek jest matką okolicznego głupka i jąkały (Stottertrottel).Jasne??

Taka matka po niemiecku to będzie Hottentottenstottertrottelmutter, a jej oprawca, zabójca to będzie Hottentottenstottertrottelmutterattentter.Jasne?

I miejscowa policja schwytała mordercę  i umieściła go w kufrze na kangury ((Beutelrattenlattengitterkoffer),ale więźniowi udaje się uciec.Rozpoczynają się poszukiwania.Przybiega do wodza hotentocki wojownik i mówi:

-Yeeee, złapałem zabójcę!  (Attentter).

-Jakiego zabójcę, pyta zaskoczony wódz.

- Beutelrattenlattengitterkofferattentter , odpowiada wojownik.

-Jak to, tego który siedzi w plecionce na kangury? pyta wódz.

-tak odpowiada okoliczny, to jest ten Hottentottenstottertrottelmutterattentter (zabójca hotentockiej matki głupka i jąkały)

-Aaaaa, to trzeba było od razu mówić, że capnołeś Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentter! rzekł wódz.

Ale do rzeczy.WIEM

Nie wiem po co mi ta wiedza,pacholątek moich z tego nie wyżywię.

Kartezjusz też mówił,że WIE i dlatego jest.A moim zdaniem gówno powiedział.I nie zdawał sobie sprawy z tego,że ktoś go podważy. No bo myślę więc jestem... terefere pitu pitu. Ja chodzę, a więc jestem chodzeniem?

Ty dziadzie jeden, a przewracaj się w grobie!!

A wiecie,że znak równości pojawił się w 1557....

No czuję taką uświadomioną potrzebę  by Ci boziu droga co to nawet ślimaki burgundzkie, plujki Calliphoridae ( to te bzycząco-latająco-wkurzająco muchy!) i inne robale masz w swojej opiece, podziękować za to, że nie dostałam dziś w CZAPĘ.Mogłam ulec uszkodzeniu przez wywijanie torebką pewnej znajomej, która przechodzi wg. mnie pewne fazy.Kiedyś była głupia,chwilę zdawało się,że jest mądra, a teraz znowu jest głupia.Powiedziałam jej: GŁUPSZEJ  TOREBKI TO JA W ŻYCIU NA OCZY NIE WIDZIAŁAM, BUTÓW ZRESZTĄ TEŻ. No bo to było głupie, różowo seledynowo żółte i do tego jeszcze z cekinami,a buty różowe z wygiętymi czubkami, brakowało jeszcze tylko dzwoneczków i wypisz wymaluj skrzacie buty.Jakby się uparł to i by znalazł w rzyci nici.Te, następnym razem to się nie pytaj co myślę o Twoich nowych gadżetach i bibelocikach. Im więcej sraczki z kolorami tym bardziej niunia modna.I ja nie wiem BARBIE MONSTER KONTRA TO CO DAŁA NATURA teraz mamy?

Nim napiszę tę notkę po której obrazi się na mnie NIEBO i wszyscy którzy tam są, babcia gdyby to przeczytała  to obwieszę się RÓŻAŃCAMI, zapalę GROMNICĘ, przygotuję litanię,wypiję wodę święconą, wykonam ćwiczenie rehabilitacyjne tj. leżenie krzyżem i poszukam kieszonkowego pisma św.( jest coś takiego?). A to wszystko w trosce o siebie, by mnie nic z  niebios nie trafiło jakiś pierun ognisty.A wiecie, że był taki facet Roy Sulivan, którego trzasnął piorun 7 razy! I sukunkot przeżył?? Popełnił samobójstwo przez niespełnioną miłość.

A takk-k BÓG mnie KARZE!

Kiedyś ubzdurałyśmy sobie z koleżanką,że zjemy czekoladę w kościele,lentilki też żarłyśmy,ale czekolada to było wyzwanie. Jak już chodziłyśmy do tego budynku z literą "T" na wieży to tylko na chór.Tam zazwyczaj gadałyśmy nie słuchając słowa Bożego...(ta ostatnia kropka kończy zdanie) I raz opierając się o murek na tym chórze organiście popsuły się ORGANY ( nie te wewnętrzne, faki i bebechy) i zaczęły WYĆ i co na dole AU TO MA TY CZ NIE odwrócili łby do góry i patrzyli na nas jak na SZATANY....( tu też jest kropka co zdanie kończy) Ale wczoraj to już TO TAL NE przegięcie. Przechodziłam, koło kościoła i se tak myślę : WEJDĘ.

Weszłam  kościół był pusty(tja) usiadłam, położyłam torbę na ławce i uklękłam jak siadałam na ławkę to tą swoją rzycią strąciłam torbę z której wysypały się ARTEFAKTY na środek kościoła.No bardzo śmieszne HAHAHAHA .Była to między innymi PIŁKA która poturlała się prawie pod ołtarz, butelka z sokiem, telefon, portfel, śrubokręt, długopis i notatnik.Wszystko przyozdobione HUKIEM.No bardzo śmieszne HAHAHAHA.Tak czerwona to ja jeszcze chyba w życiu nie byłam,poszłam pozbierałam i usiadłam by uspokoić nerwy i stłamsić odruch śmiechu.I myślałam,że faktycznie nikogo nie ma.. a tu z wielkiej loży wstają ZAKONNICE i śpiewają AVE MARYJA...a wśród nich zakonnica którą w podstawówce przezywaliśmy PIRANIA. WY PA RO WAŁ AM stamtąd ile siły w nogach. To co, kto obstawia że w następną niedzielę, przytrąbię głową w konfesjonał?

Wracam do domu, wleką się za mną intensywnie dwa odnóża i MYŚLĘ, że ja to najpierw zrobię,albo powiem a potem POMYŚLĘ i że mam talent do wpakowania się w GŁĘBOKĄ ANALIZĘ swojego zachowania,czego ja nigdy nie robię, nawet tego nie lubię robić.Bo albo robię coś spontanicznie bez zastanawiania się i bez większych konsekwencji ,albo myślę dotąd aż ludzie zaczynają gryźć ściany...

I co???

Patrzę leży na ulicy KOT, nie taki obnażony ekshibicjonista z flakami wszędzie, na pewno nieżywy.Jakiś dowcipniś położył obok niego BUTELKĘ PO WÓDCE WESELNEJ.

No to zakład, że ja dostanę lożę honorową w piekiełku??

Co by tu...

Jeżeli chodzi o mnie to mam poważne powody by sądzić,że stworzono mnie by złowróżyć, jak się dogrzebię w korzeniach drzewa genealogicznego że moją praprappraprapraprapra babką była KASANDRA to już zacznę we wrzystko wierzyć, nawet w to że może jeszcze PODROSNĘ...Ostatnio padało, wdepł do mnie przemoczony filozof ( dość zabawnie wyglądał, jak zmokła kura ), wysuszył się, dostał moją podkoszulkę i oświadczył, że WRACA do domu ROWEREM po tym mokrym trotuarze.Ostrzegałam, prośbą i groźbą, że się WYTRĄBI  na tym jednośladzie ( tu mu wymieniłam w co... ) no i o północy dowiaduję się, że wyjechał mu samochód i żeby uniknąć kolizji musiał biedaczek skręcić i że ma przeoraną brodę,szyją go,  ALE ŻE MU ZAJEBIŚCIE KREW Z NIEJ KAPAŁA...Myślałam, że odjadę.Dzwonię następnego dnia  ( tak se pomyślałam,że na dzień dobry nie powiem mu :cześć Ty ośla łąko,względnie świno ) i pytam jak się CZUJE,czy widział światełko w tunelu, a ten mi że JEGO KARIERA MODELA chyba jest zagrożona i żebym go nie szukała w kalendarzu na miesiąc wrzesień i że on nie ma w tej chwili czasu bo idzie grać w PIŁKĘ!

PSYCHIKA MI WYSIADA... RA TUN KU... Skoro filozof to taki NIE MARTW SIĘ O MNIE MALEŃSTWO to ja mam Cię w nosie ( SŁYSZYSZ!) Nie będę się o Twoje zdrowie troszczyć wywłoko francowata jedna!

Za to kolegę A. noga boli.....

Acha jeszcze jedno, do nauki światowej należy koniecznie wprowadzić pojęcie :PIES ZAZDROSNY.

No nie robię se jaj, AU TEN TY CZNIE, pies-zazdrosny gdyby mógł to by mnie sowicie pogryzł, wytargał mnie za włosy ( widziałam co z badylami robi, to samo pewnie by robił z moimi kudłami ) jak się butelką plastikową ZABAWIA (gryzie i wypluwa,łapą uderza i to nie tak leciutko miażdży niewiele ).A co najlepsze WYTAPLA SIĘ W BŁOCIE a potem się o ciebie otrze,wytrze i popatrzy takim wzrokiem który mówi : no co hahaha, mówiłam, że załatwię,zabieraj się od mojego pana!" Tego jeszcze nie było,żeby mi psina regulowała kiedy ja mogę realizować swoje fantazje...

Piesku drogi, ja cię naprawdę lubię i OBIECUJĘ CI ,że następnym razem to ja się zapytam czy MOGĘ nawet kosztem nauczenia się twojego szczekającego języka, ba! nawet za kotami z tobą pogonię jeżeli lubisz...

Shalom!