90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

 Pupilem bożym to ja na w życiu, a nawet poza nim nie będę. Co nie zmienia faktu, że przez CHWILUNIĘ byłam święcie przekonana  iż BÓG wysłuchał mojego mędzenia i zesłał mi coś niezbędnego.Nie chodzi tu o BERETĘ, którą tradycyjnie odstrzeliłabym kilku moich FAWORYTÓW z czarnej listy( to aż cała jedna osoba) czy zmywary która rozwiązałaby codzienny problem ZŁOMOWISKA w zlewie.Łażenie i uganianie się za książką potrzebną na JUŻ i w tej chwili możecie mi wierzyć lub nie to KALWARIA (łac.golgota) miałam tydzień MUSIOŁKOWANIA, musiałam ją mieć.Po poszukiwaniach, trafiam na Akademię Muzyczną, gdzie byłam święcie przekonana, że książka będzie, wkońcu literatura fachowa powinna tam być. Wyszukałam se w katalogu i idę do tej baby i proszę ją książkę Th.W ADORNA, a ona mi mówi że ją KTOŚ UKRADŁ. Myśli zbiegły mi się w słowo : ja pierdolę. Dlaczego na książkach nie drukuje się już średniowiecznego przekleństwa,które by ostrzegało przed skutkami  kradnięcia książek?

Kto tę książkę ukradnie temu ręka odpadnie

A kto ją schowa za futro tego obwieszą jutro

Chyba powinni bardziej grozić, np.robale zemsty widziabią Ci wątrobę,albo organy płciowe ci się uskrzydlą i odlecą, kawa ci ostygnie..

Kto tę książkę ukradnie temu ława na nogę spadnie

Kto ją schowa za futro temu majtki nie wyschną jutro

No HALLO, ja się tak nie bawię. Prawie się PO RY CZA ŁAM.Do domu wracam,otwieram se skrzynkę pocztową i co widzę? EMAIL, którego nadawcą jest ADORNO. Festiwal min radości na gębie, głęboka wiara że to on z tych ZAŚWIATÓW napiał, łza w oku, klaśnięcie w ręce, tupnięcie nogami, niesamowita ulga i mysz wędrująca by KLIKNĄĆ. Klikam i co widzę w załączniku?  NO HAHAHAHA, POMPKĘ DO POWIĘKSAZANIA PENISA i to jeszcze w promocji.Facet albo masz niesamowite poczucie humoru, albo chcesz mnie zdenerwować.

I tak jakoś dotarliśmy do CZWARTKU nie wiem po co, nie można od razu z piątku skoczyć do piątku, tak po 17 od razu? Dziabnełam se przed chwilką herbatę  ( a wiecie,że kwadratowe zające piją herbatę tetley na okrągło?). Układam se wszystko we łbie ( no hahahahaha) no i np nic mi z tego nie wychodzi. Nie rozumiem  jaka siła sprawa, że NIE potrafię iść jedną DROGĄ MYŚLI tylko skręcam we wszystkie ULICZKI, mniejsze większe zakamakrki, polne dróżki i brnę do KONKRETÓW nigdy po prostej tylko po jakiejś krzywej. No siedzę sobie teraz i POWINNAM skończyć pisać COŚ bardzo ISTOTNEGO, a zastanawiam się dlaczego mucha siadła obok myszki ( jakiś pociąg czy co? ) i dlaczego ubiłam ją ustawą z dnia 26 stycznia 1984 r. Prawo prasowe, skoro pod ręką miałam klapkę?

No dobra WRÓCIŁAM tu.

Ktoś hurrah powie?

Ja, ja! ja! dzisiaj moja kolej,mam taaaaakiego doła, głębszego niż lej po wybuchu niespodziwajki atomowej w Hiroszimie.Niszczę,targam i rozrzucam  chusteczki higieniczne, tak że o czterech rogach to se w obłokach bujać mogą! Dzisiaj to mnie nie ma nawet dla samej siebie.

Wysłała mnie rodzicielka do sklepu po KRETA, gdyż w domu, a konkretniej w kuchni  powstała USTERKA, a konkretniej zlew się zatkał i woda se w nim stoi i stoi i tylko nabrać się daje...
Więc idę do sklepu mówię do sprzedającej, że mam w domu awarię i dla odmiany jest to awaria zlewu a nie głowy.Na co zza lodówą z lodami wyskakuje mi jakiś facet i robi jakoś tak : BUHAHAHAHAHA.Miał ten rodzaj głosu, który lepiej słyszeć w oświetleniu.Z moją chrypą przy jego głosie to ja bym mogła śpiewać solowe partie po teatrach i zostać nową DIWĄ estradową. Ale nic to, poradził mi, że lepszy kret będzie w żelu, nie w proszku, bo coś tam, bo coś tam. No gadaj mi facet jeszcze bo ja hydraulice to się znam jak na "technikach onanizowania się" ( serdecznie pozdrawiam tego pana/panią, co wpisując te słowa trafił tutaj!).
W domu po zastosowaniu tego kreta w żelu nic się nie działo, no NIC ani rusz! No i ta moja mama dodaje,że NAS ojciec ZABIJE,bo jak się coś w hacjendzie spierniczy to zawsze jest na te co mają cycki. A ojciec to faktycznie potrafi wygarnąć, że baby to w przelocie o logice i myśleniu słyszały i tak dalej, że na niczym się nie znają i tak dalej, a w łazience to siedzą godzinami a i tak rezultatów nie widać i tak dalej...
Ojciec szczęśliwie dla nas o zlewie nic nie wie, polazł rano do pracy. Na posterunku zostałam ja i mama.
Coś chyba o jakimś francuzie mówiła...hehe.

La.La.La....

Czterdziesci małych pszczółek
Mieszkało w lesie na drzewie
A jedna była mizerna
Zostało trzydziesci dziewieć ..

Takich hitów nie grali...

1/ Ach co to był za ślub.
Normalny, bez scen, wybiegania z kościoła, wpadania w ramiona pierwszej wielkiej miłości i spierniczania gdzie pieprz rośnie. Kościoł prawie,zapchany, chłodny.
2/ A. no ludzie ja was proszę zabierzcie ode mnie takich ludzi, bo jak żem go zobaczyła to mi w gębie słów zabrakło. Cudnie, przystojnie, elegancko, a za te jego ślypiątka to go powinni w więzionku zamknąć.
W kościele A. pyta : Dlaczego nie powiedziałaś, że mój kolega z klasy bierze ślub?
Bo nie pytał??
Tak czy owak, chyba przestał się przejmować, że nikogo nie będzie znał.Znał,swoich belfrów ze szkoły, swoich kolegów i swoje koleżanki.
3/Ach, co to było za papu.
Głodna byłam, praktycznie wszystko z padliną.
4/ Oni zaobrączkowani W i J. Przysięgam w kościele był żywy ksiądz nie ORNITOLOG.
Ona wcale nie na biało, On tymbardziej. Razem fajnie wyglądali. Tandem doskonały? Nie wiem, ale na pewno W jest szczęśliwa.I dobrze.
5/Znajomości.
Były.Są.Z babami.
6/ Batory
Jak piłam to mininimi,za to śpiewałam i dlatego też głosu nie posiadam.

No to jeszcze Wam zaśpiewam...

Trzydziesci dziewięć pszczółek
Zaprzyjaźniło sie z łosiem
A jednej łoś nie lubił
Zostało trzydziesci osiem ..