90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Powiedz mi z czego się śmiejesz,a powiem Ci kim jesteś.
Powiedz mi co jadłeś wczoraj na kolację, a powiem Ci kim jesteś.
Powiedz mi jakie skarpety masz na nodze, a powiem Ci kim jesteś.
Powiedz mi,dlaczego trawa jest zielona,a powiem Ci kim jesteś.
OK.
Niech mi ktoś powie KIM JESTEM, skoro całą noc śniła mi się GĘŚ!

Był se raz taki kompozytor i dyrygent nazywał się Jean Babtiste LULLY,który zmarł bo się uderzył,a raczej coś go uderzyło w nogę/człapę/gitarę,a ściślej w duży paluch u stopy.Stało się to podczas wykonania "Te Deum"dla uczczenia powrotu króla do zdrowia po operacji(wiadomo,w wytwornym towarzystwie nie mówi się głośno,że chodziło o usunięcie wrzodu na odbytnicy). Zanim dyrygenci zaczęli używać eleganckich białych pałeczek ( nie, no nie tych z chińskich knajp) był zwyczaj wybijania taktu za pomocą stukania o podłogę wielką ciężką laską ( nie, no nie jakaś tęgawa sexbomba).No i ten LULLY przytrąbił se w nogę ( nie wiem czemu, ale mnie to bawi) rozwinęła się gangrena i zakażenie krwi, które było śmiertelne i nie dał się kolesia uratować. A-ha, jego przyjaciele dawali 2000 pistoli ( bladego pojęcia nie mam ile to jest) jakiemuś cudotwórcy,ale on okazał się być szarlatanem i LULLY zmarł.Ciekawa jestem czy jego matka śpiewała mu na doranoc LULLY LULLY LULLY LAJ MOJE DZIECIĄTECZKO.... A szkoda, szkoda,bo to ciekawy ludź był.Został sekretarzem króla bo podczas przedstawienia zrobił taki wielki sus,że przydzwonił w knał orkiestrowy rozwalając go i siebie też.Król się uśmiał ( no kto by nie!) i mianował go za ten czyn, swoim sekretarzem, no i on miał do roboty tyle co pilnować fortuny króla,albo robić prezenty  królewskim kochankom.No i tak się zastanawiam,czy gangrena może dotknąć GŁOWY? czy głowa może gnić i odpaść?jest taka choroba jak zgnilec głowowy? No bo ja se już po raz drugi uświadomiłam,że potrzebuję mocnego HUKU w czerep.No nie ma nic gorszego jak świadomość,że się robi źle,a dalej się to robi.Się potem człowiek tłucze z myślami i sumieniem aż włosy lecą.Jeszcze trocha i zostanę łysa.

Acha byliśmy tyż w kinie,znaczy ja i 4 dorodne męskie znajome,no może poza moim bratem,który przede wszystkim nie jest dorodny na tym filmie i zastrzelcie mnie,ale pójdę na niego jeszcze raz, no po prostu RE WE LA CJA! i ja chcę tego króliczego chłopaka Deunan.Znaczy on nie był królikiem,on był kiedyś normalnym człowiekiem,ale go rozwalili,ale WIELKIE ELEKTRONIKI z Olimpu go poskładali i zrobili mu wielkie królicze uszy i takie 5 diod na czole.A pozatym ten królik to wyciąga tą Deunan z tarapat i ma głos,któremu dałabym się przelecieć,khe,khe.

No bo f iecie,człowiek spędza ponoć pół roku stojąc i czekając, aż się światło zmieni na zielone.
Tak dzisiaj stałam na chodniku dorzucałam te kilka minut,czekałam aż się kolorki pozmieniają  i zagapiłam się na słup z ogłoszeniami(nie parafialnymi).No i se czytam.O tutaj ci ktoś forsę pożyczy w 3 sekundy,tu szkoła języków obcych,tu jakiś kursik no i TO COŚ. Zwykła biała kartka papieru z OGŁOSZENIEM. Wyglądała mniej więcej tak ( przepisuję jak leci)
                                                 POMOGĘ FINANSOWO
BIEDNĄ, ŁADNĄ,ZGRABNĄ SYMPATYCZNĄ DZIEWCZYNE POZNAM I ZASPONSORÓJE;,WARUNKI DO UZGODNIENIA,ZAPEWNIAM SUPER ZABAWE I DYSKRECJE.......WARTO SPRÓBOWAĆ-BO DO ODWAŻNYCH ŚWIAT NALEŻY.......I NIETYLKO.....=JACEK/KĘTY/=696-1636XXX

BUHAHAHAHA.
Nie wiem no, czy mnie to tylko bawi?
No chłopie, po takim anonsie to ja Ci sama zasponsoruję - słownik ortograficzny.
Ale zbadajmy sprawę bliżej. Znaczy szuka naiwnej, nie? Jakie on warunki chce uzgadniać? warunki dobrej spowiedzi czy co? Super zabawa, no świetnie, ale nim z nim w nim? ten facet to chyba jakaś podpaska jest skoro zapewnia dyskrecje jak jeszcze wchłania nieprzyjemny zapach to już szczyt marzeń! Chyba nawet zwraca się w wołaczu do dziewczyny która ma na imię WARTA, no to że już anaflabeta jest to wiemy, może on nie wie jak M wygląda? No w sumie takie W to M stojące na rękach, nie? No dobra zgadzam się,że do odważnych świat należy, no ale do kogo jeszcze? kto to jest I NIETYLKO? jakieś nowe pomniejsze bóstwo? A te Kęty* to chyba KĘTAKI miały być.
*Są,są koło Bielska Białej.

Zastanawiałam się ostatnio nad swoim życiowym problemem,którego zwalczyć nie potrafię ani siłą woli, ani kałachem, ani miną przeciwpancerną. To się chyba jakoś nazywa "SYNDROM BIAŁEGO KILTU" Po prostu nie znoszę ludzi łażących w białych fartuchach za którymi ugania się fetor szpitalno-strzykawkowo-bolesny.Musiało mnie coś najwidoczniej zdenerwować już w łonie matki mej,że reaguję conajmniej chęcią rzygającą jak widzę te białe pełzające śmierci.I łażę w OSTATECZNOŚCI.Idzie człowiek do takiego szamana bo go boli ucho, a wychodzi bez nerki,a Twoją nerką jakaś bogata suka obłoży sobie ryj by młodziej wyglądać. No pierdolcie się.
No i niedawno doszukałam się owej PRZYCZYNY. Wiem co się stało i wiem kto mnie tak urządził.
PIE LĘ GNIAR KA BA ŚKA.Otóż owa arcydelikatna i by jej nie obrazić subtelna DAMA o pokroju dinozaura,wymalowana jak jakiś Indianin wkraczający na ścieżkę wojenną,z włosami blond wyglądającymi jak gniazdo bocianie opuszczone 30 lat temu, wbiła mi igłę w żyłę na tyle by sprawić mi sakramencki ból a dodatkowo wszystko pamiętać. Rodzicielka ma odprowadzając mnie raz do zerówki spotkała ową babę i grzecznie powiedziała jej dzień dobry, przy czym ja wrzeszcząc do swojej mamy słowami: MAMO DLACZEGO TY JEJ MÓWISZ DZIEŃ DOBRY,SKORO JA JEJ NIE LUBIĘ! Przesadziłam. Jako,że ja chorowite dziecko byłam ( nienie, nie chodzi o głowę) wiecznie mnie targano na zastrzyki, stawiano mi bańki,szprycowano antybiotykami itd.Czyli wizyty u SIOSTRY MIŁOSIERDZIA.Cierpiałam jak wsza na kocie.Aż wreszcie chorowanie ustąpiło.I zdawałoby się święty spokój. Jak sobie pomyślałam,że więcej tego sepleniącego belfegora nie ujrzę to miód na me serce.
Wracałam se ostatnio do domu rowerem z biblioteki i zobaczyłam ZEBRĘ,nie taką na jezdni, ale normalnie ZAD zebry, dwie nogi, paski,reszta zebry była ukryta za krzakiem myślałam no pasie się zwierzątko.W miarę zbliżania się do owego zwierzęcia, a ściślej FENOMENU zwrok mi się wyostrzył i ujrzałam, nie zeberkę a TŁUSTE SPASIONE DUPSKO,w zebrzych getrach i to samo gniazdo z włosów PIELĘGNIARKI BASKI.No plewiła se co za tym krzaczuszkiem. W trymiga palpitacje serca, festiwal kolorów czerwieni na gębie,adrenalina w żyłach i przyśpieszenie pedałowe.Zdrowiej nie chorować.

Bywa i tak w tym najlepszym z możliwych światów, że zawsze znajdzie się jakiś OSZOŁOM który zrobi furrorę byle pierdołą. Widziałam już leczącego rękami,jakieś chusteczki z magicznymi punktami, KOSMO DYSKI,skarpetki lecznicze, poduszkę dzięki której lepiej się człowiek wyśpi,kółka co to wskażą gdzie hacjendy nie budować bo jakaś żyła woda spowoduje,że będzie Ci porcelanka z rąk wypadać,czy jakieś magiczne bimbadełka które przepędzą złą energię.
Te wszystkie metody niech się schowają przy tym co wkroczyło na ARENĘ ŚWIATOWĄ.
Mianowicie TEN PAN i jego leczenie muzyką.No właśnie nie wiem czy takie dosłowne LECZENIE i nie wiem czy muzyką,bo ja po kilku minutach słuchania myślałam,że się uduszę ze śmiechu.Facet ma ten rodzaj głosu który najlepiej słychać w oświetleniu a cała ta jego bezsłowna muzyka brzmi jak ryczenie hipopotama któremu  coś powyżej 10 ton depneło na jaja. Wszystko to  jest jak jakiś podkład  muzyczny pod modliwy indyjskich czcicieli krów z piętrowym wymionem.Płyta składa się z 3 MEGA HITÓW ( jakżeby inaczej) za 55 złotych ( jakżeby inaczej)
1.Płuca 7.21
2.Serce 3.59
3.Dusza 19.59
Wybrał se sukinkot organy nie?
Serce się drze po 3 sekundach żeby wyłączyć, płuca to się kurczą, a dusza to ja wolę nie wiedzieć.
Nie polecam.
Aaa i jeszcze wygląda jak Jeremy Irons po tuningu.Ma mikrofon za 60 patoli i jest chudy jak szczapa.

Speszyl:
Ser de cznie pozdrawiam ogień moich lędźwi.Pimpifluszkę i rajfurkę w jednym.