90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Jak mnie facet pośle we wszystkie czorty to znam już POWÓD. Mianowicie FARTUSZEK.Gdy burzy na dźwierzak  otwieram w FARTUSZKU, na którym prócz tańczących krów, dyndają  (akurat mnie na brzuchu) krowie wymiona. Zamiast go ściągnąć, czego wymaga SAVOIR VIVRE,to ja pędzę do drzwi ścieszona jak pojedzony rekin, żeby mi facet  nie marzł, albo go mój bojowy kot nie ugryzł.Potem pokręcę się w nim po domu,jak jemy ( aż dziw bierze,że jeszcze nie padł) to rzucę jakieś : jedz nie gadaj, a co najlepsza zmuszam go do WYPOWIEDZENIA się na temat paszy,że była dobra,chociaż mnie samej niekiedy nie smakuje.No tak, tego zasady etykiety też nie obejmują.Świetnie się śpisuję nie ma co.A ja mu każę mówić do siebie POMNIEJSZE BÓSTWO. Okej, można się śmiać.
HA HA HA.

Jeszcze peesa strzelę, nie PE EM ESA.
Uwaga:
PS. chłop mi dziś wystrzelił w twarz.Oberwałam w policzek i w rękaw kolorem białym.Słodkie było, zlizałam łapczywie śmiejąc się jak dzika norka.Ja poproszę więcej BITEJ ŚMIETANY w spraju.

Stare włoskie porzekadło mówi : strzeż się tego,kto czytał tylko jedną książkę.Biorąc pod uwagę gazyliony użytkowników internetu mogło by to wyglądać mniej więcej tak : strzeż się tego, kto oglądał tylko jedną stronę internetową.A jeżeli miała by to być ta STRONA no ja wymiękam.Chociaż to i tak bardziej etyczne niż to co królowało kilka lat temu mianowicie fotografowanie swoich organów, organków  rozrodczych w miejscach publicznych.No ale to się nijak nie ma do.... BOBRÓW...

Zauważyłam swoim sokolim wzrokiem nowy odrost awokado.Bez większych powodów nazwałam go ROMAN.
hehe

To będzie nazywało się jakoś tak... DUDKOMANIA. Jednakowoż nie chodzi o fetyszyzm do ptaszka dudka,ani tymbardziej o PTASZKA DUDKA, a już na pewno nie o FASCYNACJĘ MECZAMI,czy tym jego małpim  tańcem przed bramką.Ma facet w sobie COŚ, co sprawiło, że pod wpływem chwilowej ekstazy ZAGRZMOCIŁAM jego tekturowy wizerunek (większy niż ja) sprzed sklepu.Wlokłam go do domu za włosy ( co? powrót do jasini, niee?) dość szybko, przebierając nóżętami.I Stoi mi taki pięknyyyyyy,przystojny, lekko uśmiechnięty,elegancki Juruś, obok łóżka. Nad jego użelowanym czerepem widnieje wielki napis : A TOBIE JAK SMAKUJE ( mało romantyczne) dlategóż  dopisałam ...  MOJA ZUPA POMIDOROWA KOCHANIE?Romantyczny wizerunek psuje jednak fakt że opiera się ( mnie by się nie oparł, hahaha) o krzynki piwska,a w ręce trzyma pełny kufel. I na to znalazłam sposób- HACZYK, przykleję haczyk do ręki w której trzyma kufel,powieszę na nim spodnie i będzie wyglądało dokładnie tak jakby  mi je przynosił. Mogę też narysować bukiet kwatów, ale fakt,że matkamojejmatki lekko nie dowidzi.......
A na jego głowie umieściłam czapkę MIKOŁAJA.Święta idą nie?, jak nie przemówi do mnie 24 to go podpalę.

Aaa i wiem,już na co umrę na ZAWAŁ spowodowany czytaniem HORRORÓW.Czytam,grzecznie,stronia po stronie,a tam  treść w stylu : no dobra świnka, chodź damy ci ciasteczko,świnko, świnko.. NO STARY TY JEJ PODERŻNIJ GARDŁO,niech krew ścieka do wiader, jak najwięcej krwi, świńska krew dla świnii,aaaaaaaa!!! przewracam kartkę i boziu co nawet najgorszych upierdliwych profesorów masz w swej opiece ,na kartce coś czerwonego i rozmazanego, nie wiem czy to był mazak, czy komuś krew kapała z nosa jak czytał, ale nieziemsko mnie wystraszył.Wyobraźnia działa w takich momentach cudownie,serce mi tak zadurniało jak nigdy. Boziu weź mnie natchnij do czytania CALINECZKI...

Kilka dni temu ŁEB rozwaliło mi coś na kształt syndromu MONIKI LEVIŃSKI,przypieroniłam łbem w stolik na telewizor podnosząc się z klenczka.Przez PSA( gościnnie występującego w roli  PSOGARDA i innej AWANGARDY mojego faceta).Ten pies chce mnie ZLI KWI DO WAĆ,jestem tego pewna.Jak na razie skacze do rękawiczek, ale tylko czekać aż mi UPIERDZIELI pół ręki,wda się gangrena czy jakieś inne amputacje, zrobią mi jaką PORCELANOWĄ,drewnianą czy aluminiową rękę i będę mogła nią otwierać konserwy, a w ostateczności i tak ZEMRĘ.

Ale ja kompletnie nie o tym.

Kilka lat temu WYŚMIEWAŁAM się z rodzicielki,że gada do tekturowego doktorka w aptece : " O PRZEPRASZAM PAN TEŻ STOI W KOLEJCE"?Opatulona w te wszystkie szale, czapki, kapuzy... zawiódł ją wzrok.Ja chichotałam inni też.

NIE WYŚMIEWAJ SIĘ Z MAMY, BO CI Z NIEBA ŁOMOT DAMY.
(Bóg i reszta)

No HAHAHAHAHA,bardzo śmieszne i zabawne...
Kilka godzin temu szłam do sklepu i wyrżnełam się.No wiecie wyżucany ritberger,poczwórne tulupy, podziesiętne axle i jeb na kolanko.Podnoszę się z lodowiska ( na miłość boską zasypcie to popiołem!) i mówię do stojącego MĘŻCZYZNY : " O RANY ALE ZE MNIE NIEZDARA, HA HA HA". A facet milczy,prawdę powiedziawszy nawet się nie ruszył, ba nie drgnął.Tekturowemu Jerzemu Dudkowi byłoby trudno.
Adios!