90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Czego to człowiek robić nie będzie byle by się tylko do książek zabrać nie musiał.Ja np. wertuję 50 strobicową nowelkę czegoś o czym zielonego pojęcia nie mam.Znaczy słyszałam o Jungu ( ja np.jestem jung łoman,bardzo jung).Czytam i referuję ohdztwo o treści: Język wg.Junga o czytaniu intencji. No ale do rzeczy,żeby się przypadkiem nie zabierać za książkę sprzątałam w swoich papierzyskach i znalazłam rymowankę o treści: Dzieci moje kochane napiszczie rymowankę/wiersz o TARCE na jutrzejszy język polski.To zadanie obowiązkowe,które może wam popsuć lub polepszyć ocenę.No to woila ( albo wiola, nie wiem):

Gdy do kuchni  dziś porankiem zaszłam poznać się ze śniadankiem,
ona na mnie spoglądała, nasza tarka nadrdzewiała, budząc skryte me wspomnienia i skłaniając do westchnienia.
Bo choć ona taka mała zawsze dzielnie pomagała, czy kapusta, czy marchewka,taka zawsze była krewka.
Wnet szły wióry, kapał sok, pomagała cały rok.
Tarka ostra chropowata, miała jednak swoje lata  i w wyniku wieku tego, z tarką stało się coś złego.
Sie stępiła,zbrązowiała, z jabłkiem już nie harcowała.
Zrozumiałam wtedy,że z tarką jest już całkiem źle i od czasu już pewnego brak jest tarcia radosnego.
Bo malakser tu róluje, kroi, mieli i szatkuje,zaś na pewne urządzenia spadła już mgła zapomnienia.
Lecz powróci w glorii chwale się przydając doskonale!
Bo wszystkie cudy techniki martwe są bez elektryki!

 Wiecie jak liczą trole?
jeden, dwa,trzy.... dużo. Ludzie uznają, to za dowód, że troliska nie potrafią przyswoić sobie większych liczb. Trole NIE rozumieją, że "dużo" też potrafi być liczbą. Zupełnie jak w ciągu 1,2,3 dużo, dużo-1,dużo-2, dużo-3,dużo-dużo,dużo-dużo-jeden,dużo-dużo-dwa,dużo-dużo-trzy,dużo-dużo dużo,dużodużodużo,dużodużo2,dużodużo3.Mnóstwo.

Aaaa dodatkowo trole,potrafią LOGICZNIE i SENSOWNIE pomyśleć jak im zimno w głowę, co nie znaczy że chodzą z głową w lodówce. Do czego zmierzam. Otóż NIE JESTEM TROLEM.Było mi zimno ( jak większości ludzkości,która przybyła pod skocznię w Zakopanem) i logicznie myślałam np:
Boziu,boziu co masz pieski pod opieką,które robią kupę na deptakach w które wdeptuje moja koleżanka,spraw by zrobiło się ciepło! ( swoją drogą robiło się zimniej)
było mi ciepło i też logicznie myślałam np.

On: uważaj żebyś nie wydzwoniła!
Ja: gdzie nie mam wydzwaniać?

Zakopane piękne i klimatyczne.Skocznia wieczorem robi niesamowite wrażenie,skoczkowie z daleka wyglądają jak małe kropeczki, a ludzie,kibice nie baczą na zimno tylko kibicują,wydzierają się,trąbią na tych swoich trąbkach czy innych wymyślinych instrumencikach.Atmosfera gorąca.
Aaaaa i głaskałam najprawdziwszego w świecie RE NI FE RA.Ma cudnie miękkie futerko.Miał też poroże,które zostało spiłowane czy wyrwane.A potem głaskałam :wielkiego spoconego konia( kto pomyślał inaczej ten świntuch)
Jako,że chłop mój bardziej zorientowany w okolicach Zakopanego, zaprowadził mnie w:
1) miejsce gdzie robią placki ziemniaczane. PY CHO TA.
2) w restaurację w której jest staw z pstrągami i najprawdziwszą wodą źródlaną i kołem ala koło w młynie.
3) w restaurację-pizzerię w której to byłam gotowa rzucić ten cały wegetarianizm w diobły i zjeść żeberko podawane na drewnianej tacy z ziemniaczkami suróweczką i innymi delikatesami.Sam zapach łechtał moje nozdrza i przyprawiał o zawroty głowy.
Pokój z Wami bracia i siostry.Kuchnia zresztą też.

O alkoholu raz jeszcze ku przestrodze pokoleń. PATRZCIE CO BIERZECIE Z BARKÓW ( nie takich z ciała )
Mój brat, nie ma co ukrywać wielkie bydle,koneser piłki nożnej i znawca alkoholi (jak zawsze o sobie mówi) zaprosił raz kuzna naszego na jakąś tam popijawę.
Oczywiście rzecz miała się odbywać przy telewizorku w którym miał pohukiwać meczyk piłki kopanej.
Otóż ten kuzyn jak przyjedzie na wieś, pomieszkuje u babci naszej.Babcie mają to do siebie,że zawsze mają coś w barkach ( pal sześć reumatyzm czy inne dolegliwości) chodzi mi o alkohol własnej tudzież sprezentowanej roboty.Braciszek wymyślił,że on prędko coś tam załatwi a kuzyn w międzyczasie skoczy do babci wyłowić alkohol z barku.No zwinąć,pożyczyć na wieczność,po prostu ukraść. Jak powiedział tak się stało.Chłopaki zrobiły se prawdziwą bibę, kanapeczki, ciasteczka,przepitka.Telewizorek już zagrzany, przeszczepy ( znaczy nogi) wyłożone na pufach,pokraśnieli na ryjach i pierwsze koty za płoty. Polali sobie do kieliszków i mieli szczery zamiar rozkoszować się delikatesem.

                                                        Brat: te młody, coś mi nie smakuje ta wódka
                                                        Kuzyn: jakaś taka bez smaku
                                                        Brat: coś to przywlókł
                                                        Kuzn: no wódkę!
                                                        Brat: to smakuje jak WODA!
                                                                       WO DA!

W o d a      ś w i ę c o n a    na dodatek.
Może im ta woda wyplewi szatana z pryszczy.

Tak,że smakujcie zanim zabierzecie.Wódkę,kobiety,samochody,czy co tam jeszcze.

Wymyśliłam dziś, że urozmaicę swoje CV.Pisząc je po niemiecku.
I wyszło mi:
Vorname, Name: WINO CZERWONE
Anschrift : WINO CZERWONE
Geburtsdatum /-ort : WINO CZERWONE
Familienstand : WINO CZERWONE
Staatsangehorigkeit :WINO CZERWONE
Schwarm : WINO CZERWONE
I nadal i wciąż wino czerwone...
Wino jest napojem który uwielbiamy
kiedy go pijemy kiszki oczyszczamy.
Więc z pełnymi sakwy o wino wołajmy
oraz Ciebie Boże
w chwale wysławiajmy.
"Vinus,Vina,vinum"
słychać krzyki wszędzie
lecz ostatni rodzaj pasować tu będzie.
Za nijakim właśnie każdy z nas przepada,
a potem łaciną bez trudności włada.

Czy wspomniałam,że kocham wino czerwone?

Coś mnie ubawiło, to się z Wami podzielę.
Otóż, po co HIP HOP OWIEC ( rymuje się z gestapowiec ) idzie do lasu?
POZIOMKI
W pekaesie  zazwyczaj siedzi trochę ziomków, ziomali, zombiee czy kogo tam jeszcze licho przyniesie.
Ja miałam to szczęście usiąść obok takiego jednego ziomka, co wyglądał raczej jak coś co przywlókł kot i zostawił na palącym słońcu.Jedym słowem nieciekawie. Ten ziomal sobie usnął, obudził go tylko dzwoniący telefon ( dzwonek miał rewelacyjny, spłukujący się sedes). Rozmowa była krótka, ale owocna i bogata w treść.Wyglądała mniej więcej tak:         
 HALLO!
CO?
COOOOOOO?
ILE?
ILE WYGRAŁ?
O KURWAAAAAAAAAAAAAA!
Po czym przeprosił wszystkich pasażerów za swoje kurwowanie i obdzwonił chyba wszystkich swoich kolegów infomując ich, że  kolega ustrzelił 7000 tys. w czymś tam i że chyba będzie popijawa. Po czym zwrócił się do mnie i powiedział:
ZAPRASZAM NA IMPREZĘ.
(ten to umie poznawać nowe koleżanki)
Jednak nigdzie się nie wybieram bo podobno mam PROBLEM ALKOHOLOWY.
No to po jednym i do spania, sapania czy wstawania.