90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Serce pikało nierówno,nos zimny jak lód.To podobno objaw świetnej formy u PIESKÓW.
Wchodząc po winiki z gnozeologii (epistemologii) czułam się identycznie,z tym że powtarzałam
w główce jak mantrę : Chuju pierdolony z kosmosu,chuju pierdolony z kosmosu...
Czułam,że coś będzie nie tak no i było.Naturalnie,że mnie ULAŁ.Ale ulał z klasą,powiedział,że
mam łeb na karku,wiem z czego żyję i da mi jeszcze szansę.Mianowicie,potraktował mój egzamin
jakby go nie było,nie wpisał mi jedyneczki i zaprosił na 14 LUTEGO.No takkk! Będę mieć piękne walentynki,a raczej FUCKLENTYNKI!By go tam i z spowrotem przez glebogryzarkę!!!
A teraz w skrócie.
1) Wrocław co to widział moje  piegowate wyposażenie klatki piersiowej ma się dobrze.Wrócił ze szpitala,głowę ma w miarę podreperowaną.Nie wolno mu używać telefonów komórkowych,komputera i wlepiać patrzał w telewizor.
2) Mam jakiegoś nawiedzonego adoratora.Pisze regularnie co godzinkę i każdego sms-a kończy:Kochanie moje.
Nie mam bladego pojęcia co to za typ,a jak oddzwaniam to nie odbiera,twierdzi,że ma kijowy sprzęt.Wykluczyłam ewentualne możliwości i dalej jestem w niebywałej dupie niewiedzy.Jak ktoś chce to go oddam.Ja nie chcę anonimowych pierdół.Bo to zachowanie pierdoły.
3)Dostałam przedwalentynkę od kolezanki MAŁGORZATY.Nie wiem doprawdy gdzie ona mi się chowała przez dwa lata.Jest rewelacyjna, ma nieziemskie poczucie humoru,
głowę na  karku i świetny zgryz.Walentynką była mała czekoladka,którą zeżarłam bo byłam głodna,ale za to na wieczną pamiątkę zachowam sobie opakowanie.
Miłego dnia.

Uroczyście i podniośle PRZYSIĘGAM na wszystko co dwunożne,myślące,nieopierzone o szerokich pazurach z niebanalnymi sznurowadłami w budach,że jak zdam tą pochromoloną gnozeologię to wszystkie,absolutnie WSZYSTKIE oszczędności przepuszczę na PANIENKI i alkohol.Będę 3 słownie TRZY dni nieprzytomna (bo
więcej nie mogę) tak,że mnie nawet TYRANOZAURUS REX łażący po pokoju w baletkach mnie nie dobudzi.Przez ostatni tydzień zaliczam się do tak zwanych MUSIOŁKUÓW.
Musiołek to taki/a,co choćby krew lecąca z nosa bryzgała po sąsiadkach to ON\A MUSI.Musi i już.I to by było na tyle notek o edukacji.Nie będę tym nikogo denerwować
a tymbardziej siebie i ciebie i ciebie i Ty co się tam czaisz za tym chaszczem też.
Tak se wymyśliłam,że będzie zagadka.Wcale nietrudna tylko trza tym bąblem na karku ruszyć.I tak se wymyśliłam,że ten kto zgadnie,a dostanie upieczone piernikowe serducho,bez konserwantów,emulgatorów czy czego tam tylko tymi ręcami zrobione i upieczone.
----> Co musi zrobić naukowiec by wysunąć swoją pierwszą hipotezę???

Proszę Państwa no to się zaczął stan ZAFANZALANKI!
I tak subtelnie zamieniam się w małą ZAFANZALACZKĘ MOLOWOKSIĄŻKOWOKSEROWĄ. Diaboliczne i stanowczo kombinuję,aby w ramach BUNTU podpalić wszystkie notatki,które wiążą się z panem profesorem G.Chociaż łatwiej było by podpalić samego profesora.To nie herezje.Jestem niemal pewna,że od razu miałabym zwolenników,FANÓW,a już na pewno nikt by mnie nie straszył krucyfiksem,święconą wodą czy osikowym kołkiem!Facet mi spędza sen z powiek,moje jelita kurczą  się,żołądek oscyluje gdzieś przy migdałach,a ja sama wyglądam jak WYPŁOSZ.Na tym egzaminie nie pomoże mi nic prócz wiedzy absolutnie pewnej,której na razie jeszcze nie zgromadziłam.Powinnam zbierać widzę jak te wiewióry co zapierdalają z drzewa na drzwo za orzeszkiem.A ja idę na łatwiznę,no bo zdąrzę się nauczyć tydzień przed.Tja.Wszystko przez matkę,która bądź co bądź na każdym kroku uświadamia mnie,że jestem MĄDRA.Pięknej soboty,bladym świtem dorwałam kota i rzuciłam nim(a raczej nią,bo to kocica)w śpiącą matkę.Efekt był piorunujący.Nie dość,że mamuś prawie wylądowała ze szponami wbitymi w sufit,wielkimi oczyskami,rozespaną buzią to jeszcze zadała mi filozoficzne pytanie:
                                                CZY TY JESTEŚ MĄDRYM DZIECKIEM??
Do tej pory mnie to drapie...
Drap,drap!
No tam nie dosięgnę!!!!
Bonus:
Szarlatany matematyczne wyliczyły,że  24.01 w roku 2004+1 jest dniem,kiedy walą się na nas największe doły.Czuł się ktoś dziś zdołowany maxymalnie?
Ja nie..
Mam fizykę Newtona,formy zmysłowości i dzięki temu poznanie aprioryczne i argument transcendentalny w dupie!

W  ogóle to na dzień dobry drogie rodzyneczki napiszę,że NIC MI NIE DOLEGA poza tym,że chyba przeziębiłam sobie ŁYDKI-sztuk dwie.Ale to nie ma nic wspólnego z ŁOSIEM,ani z MIKROSKOPIJNĄmini.
Kiedyś w bardzo zatłoczonym autobusie spotkałam kolegę Łosia.Nie wiem czemu przezywano go łoś.No chyba,że łosie mają problem z alkoholem.Kolega łoś,miał przyjemność studiować ze mną ten jeden rok.Tja,spotkaliśmy się w tym miejskim toczydle i prowadzimy bardzo interesującą rozmowę o chorobach wszelakiej maści.Jednostki stojące czyli ja i ten łoś,staliśmy nad siedzącym staruszkiem.Łosiu miał fajny głos,brzmiący jak trzask drzwi do pieca martenowskiego.I tym głosem pyta mnie, jak się nazywa choroba,gdzie to się zapomina WSZYSTKO.Mnie też się zapomniało i zaczynam mu wymieniać wszystkie jakie znam...wymieniłam galon nazw i  klapa.ZAĆMATOTALUSFULL.No i ten dziadek co siedział "pod"nami chyba się trochę poirytował,bo na pół autobusu wrzasnął -ALZHEIMER!!!!!!! ALZHEIMER!!!
Grzecznie mu podziękowałam i musiałam wysiąść przystanek wcześniej,bo chciało mnie udusić ze śmiechu.
Te wasze kciuki to jakieś magiczne!!! Ładnie zdałam egzamin,allleluja i do przodu!!Swoją drogą musiałam ładnie,bo to mój promotor i na średnio zorientowaną wyglądać nie mogłam.W piętach czułam,że mi każe opisywać kartkę.I tak też się stało,miałam powiedzieć co widzę i jak widzę.Wszystko cacy do momentu aż mnie zapytał jaki ta kartka ma kształt.Jestem na tyle biegła w matematyce aby stwierdzić,że ta kartka była prostokątem.Żołtym prostokątem.Na co sir K. mi udawadnia,że tam jest trapez,widoczny jak diabli.Mówię,mu że zadnego trapezu tam nie widzę!!!Pytam czy mam jakoś przekręcić czachownicę,aby trapez zobaczyć,iść po okulary 3d,czy ubrać na nos jego okulary!!Śmieje się do mnie i pyta co ja widzę!!!!!!
To mu mówię,że widzę zawsze śniadanie widzialne,które pojawia się zawsze ze śniadaniem jadalnym!!tylko nie w kształcie trapezu.Fajnie,więcej mnie nie pytał i dobrze bo w główce miałam HORROR VACUI.
Do spania, biegiem war(cz)sz!!!!

Włożyć mokry  palec w kontakt psia mać!
Jak się nazywa cygan sprzedający płyty CD?
Ano CD-ROM.
Jestem niemal pewna, że ZABIŁAM BEZBRONNĄ KOBIETĘ!!!,albo przynajmniej zabiję.Otóż dość pokaźnych rozmiarów cyganka,wielka była jakby ją conajmniej w stoczni budowano zaczepiła mnie i powzięła mą wątłą dłoń i zaczęła wróżyć!!
Wyrwałam dłoń i strzeliło mi w ten blond łeb!! Sama jej zaczęłam przepowiadać co się jej jutro stanie.Powiedziałam jej,że jutro pewnie się wysiusia,że ubierze te jołmenowe wisiory i znowu będzie zaczepiać ludzi.Po czym życzyłam jej bardzo miłego dnia i poszłam tfu z kopyta pobiegłam na tramway.Następnego dzionka w szkole przez przypadek na ćwiczeniach dowiedziałam się,że  JAK CYGANCE SIĘ POWRÓŻY TO SZEF STADA MOŻE JĄ ZABIĆ!!!!! Aż mi włos zdębiał,zalipował,zaosikował,zaakacjował i zatopolował! Jak ktoś doniesie,że ten kobiecie wróżono  to ją zabiją.Miejmy nadzieję,że ma na tyle oleju w głowie żeby sama na siebie nie skarżyć.Dobrze,że była sama bez koleżanek i alfonsów w pobliżu.
Dlaczego świat musi być tak skonstruowany,że wszystkie plagi spadają na człowieka 10 minut przed wyjściem z domu?
Nie wiem jakim cudem, ale NAGLE zaczęły mi spadać spodnie z dupy,kulczyk mi się urwał,ramiączko w  biustonoszu pękło i co gorsza coś wsiorbało INDEKS.Oczywiście na egzamin bez indeksu mogę iść,ale jak będę miała wpisaną ocenę to nie będę musiała jutro zaliczać ćwiczeń u faceta który wygląda conajmniej jak głowny bohater milczenia owiec!
I tak na egzamin nie umiem nic poza krytyką sztuki,twórczości, dzieł,artystów.Mam haczyk.W Norwegii w parku miejskim niejaki Oskar D. oczyścił swoje odchody,ubrany w lśniącą marynarkę przy szumie radia przeszedł z tym gowienkiem do pralki i zaczął je prać.Pralka okazała się ferelna i przeciekała.Więc pseudoartysta tamował wszystko co z niej wycieka.A na sam koniec  czyścił AGD.Fajnie, nie??
To trzymać kciuki,bo inaczej będę Wam je OBCINAŁA !