90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

         Tak być nie może abym ja- kobieta  zdrowa na ciele i duszy+ będąca przy zmysłach  obchodziła obojętnie obok takich 
                                        REWELACYJNYCHMEGAARCYLUBIEŻNYCHOBNIŻEK
                                                                   czarnizny,zielenizny,żółcizny!!

                                         SKORO MOŻE BYĆ BIELizna,to czemu nie CZERWIEnizna!!
Powinno ubrać mi się na głowę KLAPKI,dokładnie takie same jakie wkładano koniom,aby patrzyły tylko przed siebie,a nie rzucały wzrokiem na bok.I tylko to z koniej garderoby!!!
      Studniówkowy szał to już chyba osiągnął swe apogeum.Teraz każda dziewczynka pragnie wyglądać i czuć się WYJĄTKOWO.Latają po sklepach,szukają czerwienizny,zamawiają fryzjerów,te od pazurków ( nie chce mi się pisać-maniukiurzystki),umawiają się z krawcami i krawcowymi,łażą po jakiś salonach SPA,kombinują szoferów,a BIGAMIA jest wciąż karalna.Mój brat,wczoraj miał takowy bal tylko,że na niego nie poszedł.Wzamian udał się do Częstochowy,chyba tylko PanieknęPrzenajświętszą prosić o zdanie matury,czego i ja mu serdecznie życzę,ale POZNANIE INTUICYJNO-DEDUKCYJNE podpowiada mi,że człowiek który zaraz po szkole siedzi do północy przed komputerem będzie miał ogromne problemy z jej zdaniem.Cóż IM POŹNIEJ TYM GORZEŃ(zrozumie Cret ).
      Doniosłam radosną nowitnę swej ulubionej i jedynej przyjaciółce,że 40% ęteligętnych kobiet ma problemy ze znalezieniem męża/narzeczonego/kochanka/niewolnika.W moim wypadku teraz jest BARDZO DZIWACZNIE.Bo niby dostaję szort mesydż systemy od pewnego pana o treści : Uroczyście przysięgam,że knuję coś wyjątkowo niedobrego i niemoralnego... (i te cholerne kropki na końcu, nienawidzę jak zdanie kończy się nie jedną a milionem kropek!Zawsze potrafię sobie dopisać gazylion wersji co tam dalej jest!).Tylko,że mnie się nie chce działać,nie chce mi się przebierać nóżkami,nie chce mi się nigdzie wychodzić,nie chce mi się mielić ozorem i udawadniać swe racje, doradzać jak naprawić świat! Wrrrr.
Pewnie dlatego,że jest identyczny jak moje codzienne zachowanie.Bo jak ja mówię do obojętniekogo : IDZIEMY,ROBIMY,PSUJEMY, bo jak nie to dostaniesz w rzyć,po uszach,przegryzę aortę,uszczypnę wątrobę,wybiję nerki przez uszy czy rozczochram kudły to tak musi być,choćbym faktycznie miała wróżyć z bebechów! Dyktator, co??
Przed sekundnką dzwonił i ROZKAZYWAŁ,że mamy iść do kina wieczorem!
Ja: Nie!!
On:Wiesz co, nie lubię Cię!!!!
Ja: To odłóż na bok i jedz ziemniaczki.
On:Buhahaa,Ty tak zawsze?
Ja:Nie,tylko jak wiem,że mam ubranie wyprane w systemie TEAD.
To, śrrrrrrrrrrrrrrrrrruuuuuuuó,do nauki.Pierwsza tura w środę.Estetyka.Piękno.Sztuka.Krytyka.Grr.
Miłego DN(i)A!

A FE!! Niegrzeczna,niesforna i blee BYŁAM!!
Kuzyn mój w książce znalazł curriculum vitae.Nie było ono anonimowe, widniały wszystkie dane osobowe,łącznie z numerem TELEFONU.Fakt,cv pod żadnym pozorem nie można było nazwać PROFESJONALNYM.Było natrzaskane ortografów,źle zbudowane zdania sytylistycznie,gramatycznie,że o interpunkcji nie wspomnę.I tak w towarzystwie kuzyna i jego matki,a mojej matki chrzestnej postanowiłam,że sprawdzę czy w ten numer jest CZYNNY tzn.sprawdzę czy sygnał jest.Sygnał był,był też szybki odbiór telefonu a w nim głos w trakcie mutacji HALLOOOOO?Zebrałam się na GEST i wysyczałam do niego,że strasznie mi się podoba,że za nim szaleję już od podstawówki,że go obserwuję,wzdycham, mdleję,palpitacje serca mam,rumieniec jak się  na mnie ukradkiem popatrzy i milion achów i echów.Pan Majka mi mówi,że mnie nie zna.Zaraz potem pyta do której podstawówki i średniej chodziłam.Absolutnie wszystko przeczytałam mu z cv.Koleś zdębiał.Więc walę prosto z mostu i pytam,czy moglibyśmy się spotkać.A ten mi mówi,że ma dziewczynę.Poudawałam trochę rozczarowaną,szlochającą i wrzasnełam mu,że przez niego idę się UPIĆ BALSAMEM POMORSKIM,a Pan Majka mi na to : No chyba będziesz MUSIAŁA.Ciotka,kuzyn i ja dusiliśmy się ze śmiechu.
Po tym zgrabnym incydencie,obejrzałam sobie film enty raz ( ulubiony Hetfilda ) pt"Odrażający,brudni źli"Rzecz dzieje się w slamsach we Włoszech.Stary weteran wojenny niejaki Dżiaczinto(wersja fonetyczna) wypala sobie oko,aby dostać odszkodowanie.A  na to odszkodowanie dybie cała rodzinka,łącznie ze starą babcią,która całymi dniami siedzi przed tv i uczy się agnielskiego.Dżiaczinto ma stado dzieci,trudniących się różnymi zajęciami.Jest NANDO,który udaje kobietę,zresztą  takim się czuje,ale nie przeszkadza mu to w zgwałceniu żony brata,która myje sobie głowę i nie wie kto ją bierze od tyłu.Dżiaczinto jest nieszczęśliwy,ma brzydką żonę i zakochuje się w prostytutce IZYDZIE,która jak twierdzi ma ANTYCZNE imię.Przyprowadza ją do domu i sypia  z żoną i z Izydą w jednym łóżku.Akcja jest rewelacyjna,jest trochę śmiechu i trochę obrzydlistwa.Jak się ktoś będzie ładnie do mnie umizgiwał to pożyczę kasetę.Miłego dnia.Bach!
Taaa,a miałam już nie PASKUDZIĆ nikomu!

Kurczę.Niefajnie i ohydnicko,a nawet beznadziejnie.Zagrzmacam z tą nauką,ile tylko mogę.Tylko,że czasami przed rozpoczęciem procesu czytania mam ochotę walnąc sobie kielich BALSAMU POMORSKIEGO.Tak dla uspokojenia organów wewnętrznych i dla wyostrzenia wzroku.Na razie cała ta fila thes sofias idzie mi jak krew z nosa.KTO TO WSZYSTKO POWYMYŚLAŁ? i w jakim celu i po co,dlaczego to a nie co innego i dlaczego podczas trwania sesji akurat są NAJFAJNIEJSZE OBNIŻKI CEN i dlaczego akurat wtedy mam szmal,kasę,kapustę a ponad to pieniądze i mamonę?Nie dość,że się muszę uczyć,to jeszcze pilnować swojego BABSKIEGO " no muszę to mieć"Przywiązać mnie do krzesła!!
Kurczę.Fajnie.Rewelacyjnie, a nawet zajebiście.Bo zostałam królikiem doświadczalnym.To znaczy,zważą,zmierzą i pobiorą tkankę tłuszczową(ciekawe skąd?).Wszystko  w celach naukowych.Jakiś koleś ( jeszcze go na oczy nie widziałam, a już będę jego MUZĄ WEGETARIAŃSKĄ)pisze na temat wegetarianizmu pracę magisterską.A ja mam mu dostarczyć cennych informacji niekoniecznie anatomicznych.Proszę przywiązać mnie do krzesła,bo ja jutro kupię ten swetr!!
Kurczę.Półfajnie.Półrewelacyjnie.Moja praca licencjacka nie wyszła jeszcze z lasu.Pierwotnie miało być o harataniu sobie tatuaży i innych ozdóbkach,potem o Camerze Obskurze,a teraz jest o MUZYCE pitagorejczyków.I byłoby wszystko świetnie i okay gdyby jedna siksa z roku,nie pisała na ten sam temat ( u innnego promotora).Temat wymyśliłam sobie sama,gdzieś go pewnie przy niej wypaplałam a ona go zerżneła.No halllo??Maxymalnie jestem podkurwiona jak widzę owo dziewcze.Fakt promotor mnie uspokoił.No ale jakże tu być spokojnym jak obie korzystamy z tych samych książek? Otruję krówsko!!
Przywiążę się do krzesła sama, a teraz idę się przywiązać duchowo do PLATONA.Dobranoc!!!!!!!

 KANT-brzeg ostro załamany; krawędź,załamanie a także Imanuel.KANT.Filozof z Królewca,który chodził  i wychodził jak szwajcarski zegarek.Baa,ludzie według jego wyjścia z domu  na uniwersytet ustawiali zegarki i miesiączki.Niebywale punktualny(dobrze,że nie sterowany fazami księżyca) skurczybyk,ale i chuj drylowany!Zawdzięczamy mu nie tylko opasłe tomiska krytyk,wstępów czy gdybań o apriorycznych sądach matematycznych,ale też trochę GALIMATIASU.Otóż ludziska czasami GĘGAJĄ  :
-O kant dupy to rozbić
-Uprasuj mi te spodnie w kant,żono
-Puść to kantem
-Ty mnie tu nie kantuj, ździro!
Z KANTyną,KANTynentem,to chyba wiele wspólnego nie miał.Z potoczną nazwą 125p KANT też.Chyba.
Najlepiej całe KANTOWSKIE filozofie podsumiwał kolega na egzaminie u pani doktor,której nazwisko kojarzy mi się z krzyżówkowym hasłem : Siostra Baala.
Pani doktor: Niech mi pan coś powie o KANCIE
Dominik: Aj KANT.
Oczywiście dostał gadżeta w indeks.Ja miałam nielepiej,musiałam omówić jego PRZEWRÓT KOPERNIKAŃSKI i dzięki tylko trzeźwości umysłu nie powiedziałam,że KOPERNIK przewrócił się przez KANTa.Z rzeczy przyziemnych,a raczej przyściennych to skrzywiłam dziś 37 gwoździ próbując wbić do ściany 4.Zachciało mi się 4 obrazków powieszonych tuż nad łóżkiem,teraz będą tam do końca moich dni,bo w ścianie są dziury większe niż po wubuchu bomby wodorowej.
I jeszcze groźba!!!
"I niech mi ktos jeszcze raz o blendach napisze to... w brudnego gara wsadze i na pokrywce krucyfiks poloze zeby diable nie wylazlo" by Efaristo.
Dobrze mi spać!!.Taaa, a miałam być ta co to z kurami chodzi w kimono.
Ps.Nie ma hasła i nie będzie do mimentu,aż  jakiś polityk nie zacznie mi bloga sprzedawać Ruskim.

Nie  przeklinaj chłopcze, nie przeklinaj dziewcze,bo Ci język wyrwą dreszcze!!
Nie przeklinam,choć czasami mi się zdarzy ubarwić rzeczywistość łaciną kuchenną.Ale muszę mieć powód.Jak co rana wstaję i udaję się do łazienki w celach doprowadzających mnie do naturalnego wyglądu.Szłam jak co rana i huknełam się paluchami o futrynę drzwi i poleciała siarczysta KURWA.Statki w zlewie nazwałam KUREWSKIM złomem,a patelnię po rozbitych i usmażonych embironach ptaków nielotów obdarzyłam szczególnymi względami.A potem MNIE szczególnymi słowami uraczyła MAMA,która powinna być w pracy.Niech to gęś kopnie cały dzień pod strzechą z matką.Trzeba przyznać,że rodzicielka wyjątkowo źle reaguje na PRZEKLINANIE,zwłaszcza z ust swoich umiłowanych dzieci.Jak mamuś była młoda też jej się zdarzało,opowiadała raz że coś rozbiła w kuchni i poleciała "pani spod latarni"Wtedy moja prababcia,a jej babcia (ur.1895) wrzeszczała do swojej córki ( a mojej babci) że jej córka( a moja matka) PRZEKLINA JAK UŁAN PIŁSUDZKIEGO.I na tym miał być koniec.Ale zachciało mi się sprawdzić predyspozycje do KOMANDOSOWANIA i obstrzeliwałam matkę z korytarza gumkami recepturkami.Ojciec twierdzi że gdybym stała w środku jeziora to bym do niego nie trafiła,a ja trafiłam, raz nawet oberwała w policzek i wtedy się wściekła.Powiedziała coś,że chyba jestem NIENORMALNA.
Chwilę potem łasiła się do mnie,abym jej przepisała pracę.Pisałam,stukałam,klepałam wciskałam alty, ctrly i shifty, a na końcu przy znakończeniu napisałam: No CHUJU, ROZUMIESZ?Dobre dziecko swej matki jestem,a tu nagle przylatuje do mnie mmurra syczy i pyta się co to jest?? Mówię jej,że chyba zaryzykuję odpowiedź,bo to JEST KARTKA Z DRUKARKI.
Odgrażała się,że mnie odda do domu dziecka i nie będzie odwiedzać.Taaaa, a miałam być pokorna w 2003+2.