90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

No wiecie, ten/ta któremu regularnie czachę wizytują zwątpienia to filozof/ka.Tak?
Ten/ta,który zastanawia się :dlaczego nie może być inaczej to filozof/ka.Tak?
No wiecie, ta która regularnie zastanawia się nad tym  z czym ma do czynienia ( no Ja!) zastanawiała się nad pojęciem PRZEDMIOTU.I oto najkrótsza z możliwych noblagodnej definicji przedmiotu:
PRZEDMIOT- czyli COŚ MIOTNIĘTE PRZED.
Dziękuję za uwagę,koniec przekazu.
Power off.

Ene, due ocet z pieprzem,sól z musztardą jeszcze lepsze!!
Miewam czasami napady REFLEKSYJNE.Ostatnimi czasy zastanawiałam się nad SNOWBORDEM i NARTAMI,konkretniej, które z tych dech są NA TOPIE.W środowisku snowbordzistów o narciarzach mówi się TRAMWAJARZE,a w gronie narciarzy o snowbordzistach powiada się PARAPETY.Ot, taki snołbordzista aby poczuć,że ZJAZD był rewelacyjny i spełniony musi otrzeć się o granicę RYZYKA.Ubiera taki szerokie spodnie,gogle,kaskofon,kombinezon i zakłada słuchawki na
uszy i puszcza muzę na full regulator.Zauważyłam,że słuchawki nie są z od PHILIPSA,gdyż te dbają o uszy,tzn regulują poziom dźwięku,coby uszy nie poodpadały gdy się muzę na full włączy.I co? zjeżdża taki z góry,robi fikołki i inne piruety,tulupy,podwójne axle,ritbergery.I czuje się EXTRA dopiero wtedy,gdy otrze łepetyną o skałę,przefrunie nad przepaścią,nie narobi ze starchu w gacie,nie zapomni o obiedzie u babci czy poszybuje pod firnament w figurze X,zupełnie jak X-WING.I chyba na tym polega UROK narciarzy i snowbordzistów.NIE ważne,że mogą spotkać się z kostuchą,nie ważne,że mogą połamać sobie gnaty,WAŻNE że LECĄ KROCZEM DO GÓRY!
Z nart ,snowbordu to ja wybieram WÓR wypchany siańskiem( w senie nie żaden facet z sieczką w głowie).
Ojciec twierdzi,że to sekta, a mama mówi że WYGLĄDAM JAK OFIARA PRZEMOCY W RODZINIE.Nic z tych dwóch.To moje nowe hobby.Hobby jest rewelacyjne i zawdzięczam je bratu,który będąc małym fąflem kradł matce ścierki z szuflady i czarnym mazakiem rysował na nich KRZYŻE.Robiąc z siebie KRZYŻAKA.Praliśmy się wtedy rurkami od odkurzacza względnie kijochami od mioteł,szczot czy innych zasadniczych części elementów sprzątających.

O tym jak ludzie czynią SAKRAMENCKIE BOLĄCZKI słowami "MAM TO GŁĘBOKO W DUPIE"
Czyli,krótka historia tych słów,z powiedzeniem na końcu.Również wyjaśnionym.

Zdaję sobie sprawę z faktu,że czasami POWIEM zanim POMYŚLĘ.Większość ludzi tak ma.
Większość ludzi ma też większość ludzi w dupie.Ta większość ludzi to szef,szefowa,stary pierdzielowaty profesor na uczelni i ten wałkoń co zajął miejsce parkingowe przeznaczone dla niepełnosprawnych!Ludzie mają też rzeczy w dupie.I o pewnej rzeczy właśnie będzie.
Jest takie plemię HAGA ( nie wiem jak się czyta ).W tymże plemieniu obrzęd związany z przyjęciem w gro dorosłych jest sporym ( aby nie napisać,że dupnym) wysiłkiem.
Dże(m)ntelmeni którzy po uzyskaniu dojrzałości płciowej przechodzą inicjację nie grzeszą odwagą.Nasi górole,aby stać się prawdziwym GÓROLEM wyciągają z orlich dup pióra i wtykają je sobie w kapelusz.Natomiast w plenieniu HAGA,adepci udają się nad rzeczkę i wyciągają niewielki badylek(długości 2 kciuków),który zwie się NOGO i wtykają go sobie DO DUPY.Nie było by  wtym nic złego,gdyby ten patyczek miał tam być OKREŚLONĄ JEDNOSTKĘ CZASU,ale on ma być tam zawsze.Mało tego fecetom nie wolno wypróżnić jelitek,innymi słowy nie wolno im wysadzać pasażera na rondzie względnie srać.Owa czynność jest raczej niemożliwa.Dlatego też
ci którzy odczuwają potrzebę oddania stolca uciekają się do podstępu i idą w krzaczki.Tam załatwiają potrzebę i chowają swoje wydzieliny tak by nikt ich nie znalazł.Robią to na tyle dyskretnie by ich nie widziano.Nie-e potrafię sobie wyobrazić tego bólu jaki muszą serwować im jelita,gdy ich ciśnie.Dlatego też łączmy się w cierpieniu z tym który teraz nie może się zesrać,bo siedzi na dywaniku u szamana.Nie szczekajmy za często "mam to głęboko w dupie"mówmy mam to w rozporku...
Wkrzaksraj NIKT nie może zobaczyć NIKT.Bo.Gdy ktoś go podglądnie,gdy ktoś zobaczy jeszcze ciepłe parujące gówienko,a nie daj Zeusie będzie to KOBIETA to ten może ją zabić.Stąd prawdopodobnie pochodzi powiedzenie "złapać kogoś na gorącym uczynku".Gówniana sprawa.

Że jak?
No tak...
Bo tak...
Ja to wogóle nie chcę ( specjalnie dla fanów wogóle piszę razem!!)aby mój brat wkraczał w wiek dorosłego skurczybyka.Teraz to już mi bez skrupułów przymusztardzi jak znowu zobaczy na swojej stopie swoją skarpetkę i moją( bo mu je czasami zamieniam),przykeczupi mi w ucho jak się okaże że mu do plecaka zeszyty naszego 8 letniego brata wkładam,a już na pewno mi przymajonezi jak zobaczy że mu znowu krzywo czerep podciełam.
Chcę mojego szczylowatego brata,a nie dorosłego i odpowiedzialnego za swoje czyny FACETA!!!!!
Od kliku chwil ten mój brat ma te 18 lat!
Przypomniało mnie się jak brat skarżył na wujka,który nas pilnował.WUJBEJBISITTER przychodził i mówił:
DOBRA BACHORY TERAZ JA WAS PILNUJĘ!!
Zamykał nas w pokoju a sam szedł grać z jakimś sprowadzonym kumplem ROMANEM w szachy.
My w tym pokoju to się zazwyczaj tłukliśmy ile wlezie,nawet wyjadaliśmy tynk ze ściany(żeśmy mało wapna mieli) a on nas stawiał w kącie i kazał przemyśleć swoje czyny tyłem do telewizora.A potem brat się skarżył rodzicom
A WUJEK KAZAŁ NAM IŚĆ DO KONTANA!!
Teraz to już nie ma skarżenia na nikogo nawet jak zdarzy mi się o tej nad ranem wrócić.Brat fantastycznie zostawia mi otwarty garaż.Kochaniutki, nie-e?
To teraz składamy mu życzenia treści: Żebyś mi tak przez 1 słownie jeden tydzień nie dokuczała.To chce odemnie dostać.
A Wy, do spania ALE JUŻ!!!!

Czy ktoś jest w stanie przytulić mnie i moje SZCZOTOMIOTŁO podobne włosy[?]W tej chwili moja głowa czuje się jak PODWÓRKO GOSPODARSTWA DOMOWEGO.Na głowie SZOPA,a w głowie sieczkarnia.Nie muszę chyba dodawać,że mam ręce chude jak grabie,a mój cień rywalizuje z cieniem WIDEŁ[?]
Wszystkiemu winne BÓUUTY!!Tak,buty i to jeszcze VAN G !Namalował swoje buty,pewnie te w których łaził,pewnie te w których pociły mu się stopy,pewnie te w których uciął sobie ucho i pewnie te w których zalągł się grzyb.I to jest jeszcze zrozumiałe.Ale jak to bywa w świecie filozofów ZAWSZE się znajdzie jakiś DOCIEKLIWY TYP,który zacznie się zastanawiać czy
a) te buty są tam faktycznie?
b) dlaczego grzyb a nie roztocza?
c) po co te buty?
d) czy on je zdejmował do kolacji?
Tym typem okazał się być Martin Heidegger(chory idiota,który na łożu śmierci odwołał wszystkie swoje teorie ) I uczepił się tych butów w całej okazałości pisząc artykuł pt"Rzecz a dzieło"A tam najważniejsze są pytania: CO TO JEST RZECZOWOŚĆ RZECZY,NARZĘDZIOWOŚĆ NARZĘDZIA,DZIEŁOWOŚĆ DZIEŁA I BYCIE NARZĘDZIEM NARZĘDZIA.Urocze,nieprawdaż?Po kilku linijkach to człowiek nie jest pewien tego co zjadł na kolację,czy aby na pewno ma dwie ręce i czy mu w dzieciństwie zabawek do podłogi nie przybijano!!!Domyślam się,że PAŁOWOŚĆ PAŁY może służyć do walnięcia się w CZEREP co by mi bardzo pomogło.
                                                    {Teraz proszę PRZYTULAĆ }
Z cyklu :8 latek u filozofa.
8:Co to jest?
MG:Podbrzusze.A co boli Cię tam?
8:Nie,ale,ale...}
MG:Hę?
8: W reklamie NOSPY,był obrazek i pisało tam JESIĄCZKA.Co to?
MG:Hahaha.
To MIESIĄCZKOWATOŚĆ MIESIĄCZKI.
8:Głupa.
Dobranocccccccccccccccccccccccccccccc!