90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Macie czasami TAK,że łazi za Wami jakaś zasłyszana rankiem piosenka?jakieś wystrzałowe powiedzonko,zapach kawy,ten blondyn z naprzeciwka??Za mną łaził uperfumowany kawał ścierwa potocznie zwany reklamą.A ściślej,piosenka wetknięta w reklamę telefonu komórkowego lecącej jakoś tak : Jak się masz kochanieeeeeee jak się maszzzzz, powiedz mi kiedy znowu cię zobaczę!!!Tak sobie ją piszczałam pod swym nosostwem gdzie tylko szłam,co tylko robiłam,co tylko jadłam,gdzie tylko dzwoniłam.A  poźnym wieszczorem pojechałam do SZCZĘKONOŚNEGO.Szczękonośny to skurczybyk, matematycznofizycznochemicznoinformatyczno uzdolniony.Pomyślałam,sobie że nic nie będzie złego w tym,jak zaśpiewam do domofonu ten kawałeczek reklamy.Pomyślałam też,że będzie mu miło oraz,że usłyszy coś inniejszego.Przyzwyczaiłam się,że w jego domofonie wciskam przycisk 4 od góry z nazwiskiem na literkę K.Tak też uczyniłam i zawyłam!Z gębofonu poleciała sielska,anielska melodyja!A ten głupek pyta się mnie KTO TO? Więc odpowiadam mu,że w nocy zamieniam się w VAMPA i ruszam na HALIBUTY i żeby mnie natychmiast wpuścił,bo MARZNĘ.Na co domofon mi opowiada,abym się zaczeła leczyć i spieprzała bo zadzwoni po policję po czym się zamyka.Więc dzwonię z telefonu do Szczękonośnego i mówię mu,że jest ohydnik,żeby mu boski piorun w dupę szczelił!!
A ten belzebub mi mówi,że domofon milczał i NIE ZADZWONIŁAM DO NIEGO.W takim razie wygłupiłam się i zadzwoniłam do faceta o przycisku numer 3 lub numer 5.KheKhe.Pocieszam się tym,że bardzo BARDZO starałam się ładnie zaśpiewać.Jak donoszą moje SENSORY,omyłkowe wciśnięcie przycisku spowodowane było ubiorem.Konkretnie kapuzą którą miałam na głowie.Nie dowidziałam.
Ważne
Kolega,co to miał jedyną okazję obejrzeć moje cyce jest w szpitalu.Ma problemy z głową.A dokładniej ma guza w mózgu.To teraz trzymamy WSZYSCY  kciuki, jesteśmy dobrej myśli i jemy dużo szpinaku.Wiedziałam,że coś jest nie tak,po prostu czułam, po raz kolejny jestem przekonana,że moja intuicja powinna być odlana w brązie i złocie.
Notka osobista.
Bartek masz natychmiast wrócić do zdrowia,bo chcę abyś był baranem.Chcę aby znowu ktoś powiedział wziął barana na barana!!!

Bo filozof to taki ktoś kto potrafi pół życia dumać nad tym co było pierwsze 
                                                   JAJKO CZY KURA.
Osobiście najwięcej dumam jak jadę miejskim środkiem transportu i to jeszcze wybranym.
Primo do tramwaju wsiadam jak mi się spodoba ryj motorniczego.
Secundo w dni parzyste stoję po prawej stronie w nieparzyste po lewej.
Poprawiam sobie tym humor choćby nie wiem jakie katorgii przechodził.
(Na zły humor mam jeszcze różowe baletki.Ubieram za każdym razem jak czuję że mnie bierze)
Na pytanie co było pierwsze jajko czy kura JA-dojrzewający filozof odpowiem:
                                             BYŁ INNY RODZAJ KURY*
Ale ta DYGRESJA nie ma nic wspólnego z notatką poniżej.No właśnie ta, w którą wlepiacie teraz swoje oczule.Skończyłam czytać książkę-opasłe tomisko spod pióra Jędrzeja SapSapSapkowskiego.Pierwsza księga -"Narrenturm" to przygody kochasia Reinmara i jego świty demeryta Szarleja i Samsona Miodka.Reinmar von Bielau główny bohater,fircyk już na pierwszych stronicach rżnie Adelę Sterczównę żonę śląskiego rycerza,przy okazji można dowiedzieć się jakie pozycje dostarczają najwięcej wrażeń.Młodzieniec przeżywa chwile miłosnych uniesień do czasu kiedy do pokoju wdzierają się krewniacy małżonka Adeli.Ooojć!!
I zaczyna się lawina przygód,ucieczek,podróży na ławeczce( tak jak Garncarz),tortur średniowiecznych,sabatów,sexu,spotkań ze stworami i inkwizycją,magią,egzorcyzmami  i pomilionem innych zabawnych sytuacji.Książkę czyta się lekko i dość przyjemnie,chociaż w niektórych momentach przynudza,jest POLITYCZNA.Wiadomo człowiek czyta książkę by ją skończyć a im ciekawsza tym chce to szybciej zrobić.Tak było i ze mną.Ostatnie kartki pożerałam!!
A jak dotarłam do końca to już mi nic nie smakowało.Kompletnie książki nie zrozumiałam, no NIC a NIC!! To sobie wymyśliłam,że zadzwonię do brata który książkę czytał wcześniej.Brat mnie zbył bo siedział na lekcjach.Do jego przybycia ok.4 godzin DUMAŁAM nad zakończeniem.Po prostu nic mi nie pasowało,ani moje wymyślone zakończenie ani to książkowe.Czytałam prawie 600 kartek na darmo.Gdy brat przybył idę do niego żwawo i mówię co mi na sercu leży,aby mi wyjaśnił co się z czym je.Chłopoczysko usiadło,chwyciło się za głowę i kazało mi się w łeb palnąć najlepiej czymś twardym.Otóż okazało się,że kartki się SKLEIŁY a ja OŚLICA NIE ZWRÓCIŁAM NA TO UWAGI.NAJMNIEJSZEJ.
Bądźcie w zdrowiu!
*Karll Popper pewnie też by tak powiedział.

Bóg stworzył faceta by ten mył gary,kobietę stworzył po to by ratowała drugą.Czyli o tym jak jeden filozof w różowej bluzeczce przyszedł z odsieczą drugiemu.
Zatrzasnełam się w domu 10 złotych przed wyjściem.Zachichotałam a potem powiedziałam KURWA MAĆ JA PIERDOLĘ,ponieważ niezbędna była interwencja z zewnątrz.Nie było by tragedii,gdybym na uczelnie nie musiała iść,ale tym razem MUSIAŁAM.Zresetowałam się i przełączyłam na tryb awaryjny.Wymyśliłam,że rzucę klucze z 4 piętra KOMUŚ a ten KOMUŚ przyjdzie i otworzy mi drzwi.Pierwszy ZBAWICIEL okazał się być starszą panią.Wrzeszczę do niej z balkonu,mówię o co chodzi.Babcia tylko zadziera nos w firnament niebieski i powtarza jak mantrę Cooooooooo?Cooooooooo?Co??????Uzbroiłam głos o 3 tony więcej i wrzasnełam jej DOBRY DZIEŃ.Babcia podziękowała i pokuśtykała dalej.Kolejny bohater akcji to chłopczyk,któremu po instrukcjach rzuconych z  balkonu odbiło,bo stwierdził że jestem WARJATKA,a w razie czego mogę skoczyć.Khhahahahaha!Zrobiłam szybką listę osób które mogły by mnie uratować.Do tych do których zadzwoniłam nikt nie mógł.ABSOLUTNIE NIKT.Nie-e to nie.I jak manna z nieba spadła mi koleżanka pomieszkująca całkiem niedaleko.Oddzwoniłam i wyjaśniłam o co chodzi.Zgodziła się, a ja czekałam spokojnie na odsiecz.Gdy dziewcze trafiło pod hacjendę rzuciłam jej wspaniałomyślnie klucze w rabatę.Pod drzwiami dopiero zaczął się sajgon.Okazało się że klucz wchodzi tylko w połowie do zamka i ani rusz więcej.Mówię jej idź poszukaj jakiegoś faceta w klatce.Jak na złość nikogo nie było.Przyszła za to sąsiadka,która też nic nie poradziła,potem jeszcze pan ze śmieciami,który poradził by klucz dorobić.Tak też się miało stać.Jednak koleżanka po drodze zobaczyła małe wgniecenie w kluczu,które zaiste powstało pod wpływem spadnięcia.Mądra dziewczyna,znalazła garaż w którym jakiś pan dłubał w samochodzie.Spiłował coś tam i dzięki temu stałam się wolna.Na zajęcia poszłam spoźniona dobre 4 godizny.Dlatego jak ktoś mnie pytał :Czy przypadkiem nie byłam na tej i na tej uliczy,czy grzeje cały dzień dupę w domu,reagowałam śmiechem.Już nie chcę aby mnie ratował rycerz w lśniącym pancerzyku.Jeżeli gdzieś tam jesteś to mnie pocałuj w nos!!!!
Z seriiiii dialogi bardzo luźne, w przerwie w obradach " O wolności i bycie"Bardzo fajny mężczyzna,kojarzący się z wikingiem  wyciąga telefon komórkowy.W zapamitaniu do koleżanki mówię.
Pewnie dzoni do jakiejś BRUNCHILDY.
On: Słyszałem!
Ja:Podrywałam!
On:Może być.
Adios Amigos!

Kruca,chyba faktycznie trzeba tragedii by PODJĄĆ życiowe decyzje.No przynajmniej tak to u mnie wygląda.Któregoś wieczoru postanowiłam się WYSPAĆ.Wyłączyłam cuda techniki,zabarykadowałam wrota z mocnym postanowieniem nie wpuszczania absolutnie NIKOGO.Udekorowałam pryczę w NOWIUTEŃKĄ 4 godziny temu przywleczoną własnymi siłami pościel rodem ze szwedzkiego sklepu.Pościel wydała mi się ZDZIWACZAŁA,bo kto by to widział aby przy rogach robić dwie ogromne dziury.No ale pewnie to jakieś nowatorskie rozwiązanie,a ja po prostu nie wiem co obecnie piszczy w TRENDACH POŚCIELOWYCH,albo nie jestem GLAMOUR.Rozłożyłam łoże,bo tej nocy dupsko miało mi nie przymarzać do parkietu,rzuciłam demonstracyjnie pościel,przesunełam łóżko bliżej TiVi,a potem rzuciłam na wyrko siebie.Wkopałam się w liściastą pościel,przebrnełam przez kanały brudnych arabów i jeszcze gorszych indyjskich,by dojść do"superpippy".Obejrzałam trochę historyjek z serii "Dick The Quick" i drzemałam,powidłowałam,marmoladowałam,konfiturowałam...Poczułam,że coś mi trzyma pościel i na wółcznię św.Maurycego puścić nie chce!!!!!No to chwyciłam pościel ręką i włożyłam nogę tak,by z całej siły podnieść ją do góry i wyrwać!!.Plan się oczywiście udał BO JA MAM ZAWSZE GENYJALNE POMYSŁY!!Jeżeli przez genyjalność rozumiemy fakt,iż moja GITARA wyciągnięta z impetem ku niebiosom potargała pościel.Wszystkiemu akompaniował dźwięk CHRRRRRRRRRR!!!Otóż okazało się,że część pościeli utkneła pod kołem łóżka,podczas jego przesuwania.A niech to jasny dunder świśnie!!!Teraz,TERAZ to się dopiero wkurwiłam!!!Pochędożyłam trochę po świecie,żeby nie napisać,że KURWOWAŁAM.No i co?Stwierdziłam,że się ODKOCHAŁAM.Po prostu już mi pompa nie zasuwa,nóżki się nie uginają,ani miekkie nie robią,nie chce mi się szybciej oddychać,nie kraśnieję na ryju,nie mam ochoty mdleć,rzucać się nonszalancko na kanapę,
zapraszać,nie pocą mi się dłonie, nie łażą po mnie żadne mrówki,ani termity,wzdychać też mi się nie chce.Za to chce mi się jeść i UCZYĆ ( pewnie po to by za dużo nie myśleć).Pal sześć,piegowate cyce zobaczy kto inny.
Ps.Wyrosła mi palma.W donicy,z nasiona ukradzionego w Chorwacji.
Do widziska!!!!

NO DOBRA RAZ KOZIE ŚMIERĆ!!!
Wypadłyśmy z koleżanką z księgarni i tema słowami uraczyłam faceta w skórzanym kapeluszu.

PANI SPRZEDAWCZYNI POWIEDZIAŁA ŻEBY SOBIE PAN STĄD POSZEDŁ,BO PAN STRASZY LUDZI!!!!

Pełzającego po mnie wzroku tego faceta do końca żywota nie zapomnę.Grzecznie przedstawiłam koleżankę i siebie po czym udaliśmy się umoczyć dzioba w złotym i czarnym napitku ( herbata i kawa).Bo musicie wiedzieć,że KAPELUSZNIK,stopem przemieża Europę chcąc dotrzeć do Wietnamu.Jedzie z Francji.Jest Polakiem tam pomieszkującym.Tak mnie KOLO zainteresował,iż musiałam MUSIAŁAM wypytać,zadać kilka pytań no i złożyć deklarację o LIŚCIE(będę mieć taką międzynarodową kolekcyję!!)"Powiedziano mi,że Francuzi są be i mają wszystko w dupie"Kłamstwo.Wcale tacy nie są,ten EGZEMPLARZ TYLKO TO POTWIERDZIŁ.Był miły,grzeczny,przesympatyczny a oczy miał poczciwe i dobre.Z całego serca życzę Ci powodzenia i trzymam kciuki te u stóp też!!!!!
Konkludując:Wymyśliliśmy,że ŚLIMAK JEST MIĘSAKIEM.
                 :Zobaczymy się w styczniu,jak podróż będzie szła zgodnie z planem.
PEREŁKA:
Rozmawia z WROCŁAWIEM
W:Muszę,ale muszę Ci powiedzieć coś bardzo ważnego.
MG:Mów.
W:Mówiłaś,że nie lubisz dekoltów?
A JA WIDZIAŁEM TWOJE PIERSI.SĄ BARDZO ŁADNE,Z PIEGAMI.
MG:No i są jeszcze dwie.Gdzie je wytropiłeś?
W:Schylałaś się po coś.To zajrzałem.
Haha.
A ide hanoj!!!!