90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Dość akrobacji pedagogicznych.Wstrętną i ohydną praktykę oficjalnie uważam za ZAKOŃCZONĄ!!
I to jest ta najfajniejsza wiadomość dnia dzisiejszego,jutro też pewnie będę cieszyć mordkę,że NIE BĘDĘ MUSIAŁA ZŁAZIĆ DO HADESU I OSWAJAĆ TE BELZEBUBY Z KANONEM DOTYCHCZAS PRZYJĘTYM.Ostatnia lekcja jaką przeprowadziłam traktowała o ŚREDNIOWIECZNYCH torturach.
Tłuszcza widocznie się ożywiła i ścieszyła pyszczki,co jest równoznaczne z chaosem w klasie i niepotrzebnymi komentarzami.No ale i z tym można sobie poradzić.Niejaki PAN Z PIERWSZEJ ŁAWKI zaczął ostentacyjnie zabawiać się swoim zegarkiem,ewidentnie mnie wkurzając.Zabrałam mu ten zegarek,włożyłam do kieszeni spodni,demonstracyjnie oświadczyłam,że jestem KLEPTOMANKĄ i zaraz ukradne mu jego NACZYNIA LIMFATYCZNE!!!Dziecko pod NAWAŁEM  nowych słówek zdębiało,oczka mu zabłyszczały jak byłam łaskawa wyjaśnić PIERZYNOWI co to kleptomania.W hacjendzie wyciągam zawartość spodni( dupę też) i patrzę O KUŹWA ZEGAREK!!!Fajny jest taki rozbudowany z wieloma funkcjami,wodoodporny( pierwsze co sprawdziłam!!!)destylację sobie darowałam,wart jest na oko ze trzy morgi kukurydzy.Nic dodać nic ująć wyparowałam ze szkoły co sił w nogach,by tylko nie dreptać te pare metrów z jakąś NOWĄ SIKSĄ,która przeniosła się do nas z PAT-u.Na litość boską,chodząca świętość,ryja to jej nie haratał Wit Stosz,ale jej styl ubierania się,rozmowa i zachowanie sugeruje,że ktoś NIE PRZESTRZEGAŁ CELIBATU.Siksa ma do nadrobienia 9 egzaminów i wylewnie poinformowała mnie,że mam jej DAĆ wszystkie notatki,rzucając na ławkę numer tlefonu.Brakowało mi jeszcze tego hemerykańskiego CALL MI BEJBE.Niech mnie głęboko w dupę pocałuje.No i zapomniałam smarkaczowi oddać zegarek.Chyba się nie ZARYCZY?
Ten,kto ma fuchę dystrybutora snów ma nieziemskie poczucie humoru.Śniło mnie się,że PAN POŁOWA był myszołowem i przynosił mi do gniazda jakieś UBITE myszy,gady i szczury,wszystko po to bym się prawidłowo odżywiała,bo mam do wysiedzenia JAJO.W nagrodę obrywał po dziobie skrzydłem.JUTRO idziemy na weselicho(nie nasze,uchowaj boże!)W ten dzień po wieki zapamięta ZNAOMY PANA POŁOWY,który bezczelnie kojarzy mi się z ELMEREM F("Diabelski Młyn") tym co to na jednej z kreskówek zabił BUGGSA,śpiewając "ZABIŁEM KŁÓLIKA,KŁÓLIK NIE ŻYJE".Elmer jest myśliwym ,znajomy POŁOWY RZEŹNIKIEM ze SZROBSZAJER.Życzenia dobrej zabawy do białego rana,proszę zamienić na ZUPĘ POMIDOROWĄ,bo mam na nią ochotę a przy okazji głodna jestem jak diabli!!
Złoteee obrączki i coś tam płynące............!!!!!!!La.La...

Wielka wystawa fotografii "Świat w obiektywie National Geographic"jaką miałam niewątpliwą przyjemność obejrzeć była rogiem obfitości dla koneserów fotografii.Ja aż taką wielką fanką nie jestem,ale było kilka zdjęć,które rozłożyły mnie na łopatki np.żaby wypchane betonem,z kolorowymi klamerkami na ryjkach,tylko po to by beton szybciej wysechł.Pomijam fakt,że zamieniłam dwa słowa z Endrzejem Wajdą.Taaaakiego zdjęcia tam nie było,bo  nie będzie wisiało koło belle czego.Na zdjęciu PAN POŁOWA (po lewej stronie) wraz z łysiejącym towarzyszem.Obaj planują zamach na angielską królową,którą potem obgryzą.

ps.tym razem nikt mnie nie zarżnie,bo grzecznie postawiłam przed faktem,że ZDJĘCIE WYKORZYSTAM.

Dziecko to takie COŚ,co przychodzi w najmniej ODPOWIEDNIEJ chwili i zadaje NIEWYGODNE pytania.Dziecko przyszło do mnie i zapytało wprost co to jest AKT MIŁOŚCI.
Co wtedy robi człowiek,gdy nie kwapi się do tłumaczenia  dziecku tak POWAŻNYCH kwestyj?
Ano,zbywa go słowami NIE MAM CZASU.Tak też i ja odpowiedziałam dziecku.Na co dziecko odpoiedziało : TO SOBIE POSZUKAM W INTERNECIEEE!!
Myślę sobie, jak wpisze w przeglądarę :AKT MIŁOŚCI,to istnieje szansa iż wyskoczą mu strony ociekające EROTYZMEM a co gorsza ubarwione zdjęciami.Wołam dziecko spowrotem,sadzam tuż obok i zaczynam MISJĘ.Mówię dziecku iż czasami przychodzi LUDZKA potrzeba bliskości,takiej bardzobardzo bliskiej bliskości.Dlatego tatuś cały dzień podszczypuje mamunię w tyłek,a mamusia rechocze jak jej się to podoba,a gdy nie to nazywa tatusia WAŁKONIEM i każe iść do sklepu,względnie pocałować się samemu w dupę.To czasami nazywa się grą,ale nie jest to taka gra w jaką grają dziecki to taka DOROSŁA GRA,gdzie metą zazwyczaj jest sypialnia.W tej sypialni czasami przy zgaszonym świtle,czasami przy zapalonym( bo wtedy tatusiowi nie pomyli się imię) odbywa się ten AKT.Gdy rodzice już sobie leżą  i ZAMIERZAJĄ spać,tatusiowi raz do czasu bije szajba i mówi mamusi świnstweka do uszka,lub po prostu się na nią wdrapuje.Mamusia wtedy,działa impulsywnie,mówi tatusiowi,że jest zboczeniec i świnia i aby natychmiast z niej zszedł,bo ona musi jutro rano wstać,względnie nic nie robi tylko chichota i daje ponieść się chwili.Bywa i tak,iż pan kocha pana,a pani kocha inną panią.Ale to inna sytuacja.Zazwyczaj rodzice chodzą spać w piżamkach,ale gdy ma nastąpić akt,w ubraniu się nie śpi,ba w ogóle się nie śpi.No ale czasami,rodzice by zaoszczędzić czas nie rozbierają się w całości tylko ściągają trochę ubrań,to w gwarze nazywa się DYNAMICZNĄ CYFRĄ.Tatuś często całuje mamunię i mówi jej,że jej usta smakują wybornie,mamusia gdy jest zadowolona to oddaje z nawiązką,a gdy nie to przejmuje inicjatywę i sama POKAZUJE tatusiowi jak się powinno całować.To znaczy nie zawsze całuje tatusia w usta,całuje gdzie popadnie,ale musi być wtedy nieziemsko podnie--siona...Dziecko szamota się na krzesełku i stara mi się przerwać.Opowiadam mu dalej a dziecko mi wrzeszczy,że w KATECHIŹMIE PISZE INACZEJ!!!!!!
Jakim katechiźmie?!?!
Jak potem wyczaiłam dziecko uczyło się na religię AKTU MIŁOŚCI,gdyż przygotowuje się do pierwszej konunii.Auć!
Zawód belfra odpływa coraz dalej z każą chwilunią!!

No jeszcze nosek przypudrować proszę i sprawdzić czy kąt nachylenia włosa do powierzchni głowy jest odpowiedni!
Za tszy,za dwa za jeden! Uwaga wchodzimy! Jesteśmy na wizji!
Dobry wieczór.
25.X.2004 Myję-Gary FLESZ WIADOMOŚCI PROSTO ZE ZMYWARKI.
Imieniny obchodzą Bonifacy i Daria.Aura będzie do dupy(np.dziś na Rondzie A.Matecznego dostałam gazetkę DZIEŃ DOBRY w której na mapie z pogodą w Krakowie było -17 C).Zaczynamy.
18.X.2004.Płeć piękniejsza zasypia i dlatego nie idzie na praktykę.Dzieci zaiste szlochają.
19.X.2004.PIERWSZA,udaje się po raz drugi "odbębnić" praktykę,trwającą równo miesiąc.W szkółce będzie kształcić młode elementy  na praworządnych,nieskorumpowanych,acz konsekwentnych obywateli.Stojąc przed wrotami przywitał ją niebanalny napis :WYRŻNIENY WAS WY WIŚLACKIE KURWY!!!Dla bezpieczeństwa deklaruje się kibicować CRACOVI.
20.X.2004.Kupuje grzyby( pieczarki)i resztę zestawu by wszystko skleić w zupę pieczarkową.Zupa jest nawet zjadliwa.PONOWNIE udaje się kaptować dzieciarnię.Dowiaduje się,że ukochaną Mickiewicza była MARYLA RODOWICZ.Robi błąd szeptając słowa ZWIERZCHNIK,W PALESTYNIE W XIII W,do ucznia który wszystko powtórzył przed majestatem MGR NO PRZECUDNIE.Jak się potem okazało,owy uczeń jest najsłabszy z całej rozwrzeszczanej klasy.Wieczorem udaje się w towarzystwie PANA POŁOWY na kolacyję.Jedzą u Chińczyka PASZĘ WEGETARIAŃSKĄ,oraz piszą nasączone erotyzmem ogłoszenie z numerem telefonu( składającego się z dat urodzin +0 ) i zostawiają na stole pod  podkładką,bo wstrentna KELNERZYCA zabrała kartę z daniami,gdzie pierwotnie miało być umieszczone.Po wyjściu widzą KREW należącą ( chyba) do faceta,któremu z palucha wycieka czerwona maź.ONA robi FUJJJJJJJJJJJ! ON ( reakcja niezaobserwowana).Rozmawia z Michałem (29l) umawia się na któryś tam weekend.Będzie gnuśnieć.
21.X.2004.PONOWNIE szkoła.Rodzinne zakupy z wujem i ciotką.Przymierza kapelusz CIĄGLE na TOPIE i TRENDII wśród mody czarowniczej.Od obcego faceta słyszy,że potrzeba jej jeszcze miotły.Dowcipniś.
22.X.2004.UMRZEĆ W BUTACH! nie daje rady z małymi onanistami!!Rezygnuje z koncertu KULTU i jedzie do domu rodzinnego.Po drodze widzi paskudny wypadek.Nigdy nie będzie się bawić w koparkę.
23.X.2004.Widziała SUCHARA NADGRYZIONEGO PRZEZ NAPOLEONA W MN.Słodkie.Wieczorem udaje się na 80 urodziny do ciotki ADELI ( organizacja pierwsza klasa, 33 gęby).Nawiązuje dialog z kuzynką niewidzianą od pół roku.
Kuzynka: Fajne masz bojówki.
MG:Wiem.
Kolejny wyczerpujący i obfity dialog pewnie za kilka lat tłustych.
Poznaje PRZYSZŁEGO kuzynki,którego ryj kojarzy się jej z hipopotamem.Dlaczego?
24.X.2004.Zmienia orientację muzyczną.Od września podkochuje się we wszystkim co CLASYCZNE ( MTV CLASSIC tyż).Ogląda "ZEMSTĘ NIETOPERZA"Kapitalna operetka ARCYDZIEŁO,kapitalni aktorzy(opery śląskiej),kapitalne głosy i ta UWERTURA!
Dziękuję za UWAGĘ,a teraz spieprzać myć zęby i spać!Dobranoc!

"Wiem,że to DZIWNA forma podziękowana,ale serdecznie dzięuję za BUT"
To było końcowe zdanie do pani "mgr no przecudnie"
Otóż,wysiadając z autobusu pewien samczyk upatrzył sobie moją podeszwę i depnął na nią,a ja rąbiąc krok w przód ( może się nauczę w tył) zrobiłam z ORTOPEDYCZNEGO BUTA ( kto wie, co to za but?) ranne obuwie.Podeszwa fantastycznie  oderwała się,odstawała od reszty,klapiąc raz do błotka raz na moje spodnie.Cudnie.Miło.Fajnie.Przeuroczo.Niby szukałam sklepu w okolicach szkoły,ale TRAFIAŁAM tylko do WARZYWNIAKÓW,gdzie o kleju mogłam sobie tylko pomarzyć.W szkole  dokonałam oględzin.Zeznałam,że mój but wygląda niefajnie, że potrzebuje rehabilitacji i SZEWCA PIERWSZEGO kontaktu.Przesiedziałam pierwszą lekcję w tym ROZKLAPANYM BUCIE,bojąc się ruszyć tą najdłuższą częścią ciała,coby nie spowodować zamieszania i śmiechów ze strony tych małych onanistów.W grę "POSZUKAJ KLEJU DLA BUCIKA" zaangażowała się mgr no przecudnie,biorąc mnie pod boki i sprowadzając do szkolnych katakumb.Powiedziała " niech że pani tu poczeka na JASIA,to konserwator, on ma na pewno KLEJ".Jasiu okazał się być sędziwym staruszkiem,BARDZO POCZCIWYM ,SŁOWNYM i PRZEMIŁYM.Rekonwalescencja buta miała trwać ok 90 minut.Ale jakże to tak, bez buta łazić po szkole?? Dano mi obuwie zastępcze ( od obuwia zastępczego,gorsza jest tylko HIPERTROFIA zastępcza) w postaci pary  białych LACZKÓW.Pomińmy chwilą milczenia fakt iż PAN JAN,dusił się ze śmiechu jak mu powiedziałam, że NIE MOGŁAM ZNALEŚĆ PARY SKARPET I DLATEGO MAM JEDNĄ W ZIELONE PASKI A DRUGIĄ KOLORU BIAŁEGO.Przymierzyłam te pantofelki, uzbrojona w odwagę ruszyłam do SALI.Jeszcze w życiu nie czułam się jak MODELKA.Wszyscy,absolutnie wszyscy zawieszali patrzały na moich nowych bucikach.Tak mi pasowały,tak komponowały się z resztą!!Byłam niemalże pewna,że gdybym przeszła przez korytarz  półnaga z CYCEM,DODATKOWYM SUTKIEM i NAPISEM NEONOWYM "POGOTOWIE SEXUALNE" nie było by tak piorunującego efektu co widok klapciochów.Aby uniknąć dalszych PROBLEMÓW na lekcji włożyłam nóżki do plecaka i tak wysłuchiwałam o EGIPCIE FARAONÓW.A po buciora zeszła mi KOLEŻANKA,której strzeliło ramiączko od biustonosza.Śmiem twierdzić,że pan JAN takiego asortymentu nie posiadał.
Arrrivvvvvva!