90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Z cyklu : Jak doprowadzić Kaśkę Cmentarną do łez i nie nabawić się Tasiemczycy Dipylidium canium
Na początku nie było źle,bo i piłyśmy( nie jesteśmy zdesperowanymi KLOTYLDAMI!),bo i wyjadałyśmy dobroci ze słoików,bo i obejrzałyśmy dobry film.
Z tym,że ani ja ani AGU, nie zdawałyśmy sobie sprawy,że Kaśka Cmentarna pare pacierzy temu została SINGLEM,z dołem większym niż KANION RIO COLCA.Na babskie POSIEDZENIE,trochę się spoźniłam,ale moje wejście nie było tak efektywne jak wjazd na zajęcia z panem doktorem od logiki pragmatycznej,który zapytał zsapane me jestestwo czy TO CHARCZENIE jest spodowane UCIECZKĄ PRZED PEDOFILEM,albo czy nie biegłam z MIECHOWA.Weszłam drzwiami,po ludzku.Tak od słowa do słowa tematem zrobił się temat
DAMSKO-MĘSKI,z uwzględnieniem OBECNYCH PARTNERÓW.OSZYWIŚCIE,zbojkotowałyśmy ten temat zpolszczoną piosenką :BOJZ BOJZ BOJZ,SABRINA NA GOLASA,BOJZ BOJZ coś tam, ma aż do pasa...Kaśce natychmiastowo humor poszedł bujać się na lianach tuż obok lemurów zwanych ROLO.Posmutniała jeszcze bardziej.Minę miała jak te płaczki,co to za parę groszy zawyją jak zranione mamucice.Zasmutkowana Kaśka przyznała się,że samiec ją porzucił,że nie wie co złego zrobiła,że było tak fajnieeeeeeee,że tamto,że siamto że owamto,śrutututu!!!!Chyba potrzebowała dobrego słowa, no to się jej pytam,czy została ostatnio przez przypadek czymś ochlapana.Odpowiedziała,że nie,zaraz potem zapytała dlaczego zadaje kretyńskie pytania.
To ją otulam łagodnym wzrokiem i mówię,że nie ma się czym przejmować bo gdyby została utytłana:
PEWNĄ KOMPOZYCJĄ ZMIESZANĄ Z MAŁPIM ŁAJNEM I RZUCONO TYM W NIĄ W CHARAKTERZE UROKU,TO NIE BĘDZIE MOGŁA WYJŚĆ ZA MĄŻ*.
Nie przewidziałam,tylko że DZIEWCZE się rozpłacze,że obdarzy mnie wzrokiem jaki rezerwowany jest dla BAZYLISZKÓW.Chyba mnie już nie lubi.
Aby się nie nabawić Tasiemczycy Dipylidium canium,trzeba UWAŻAĆ.BARDZO NAWET,nie wiem jeszcze na co,ale jak sie dowiem to powiem.
*źródło w indyjskich mitach,konkretnie dotyczących kultów płodności.

OSZYWIŚCIE!!! chodziło o Agathę Christie.Jako pierwszy z prawidłową odpowiedzią zgłosił się POŁUWEKH(zwany zapasem),łaskocząc mnie po prawym udzie sygnałem telefonu.Ty fstrętny japiszonie zajmij Ty się tymi Twoimi komputerami,drukarkami i innymi szatańskimi wynalazkami,a nie czytaj dobrych książek! A pozatym nagrodę miał zwinąć JEDEN Z BRACI C!!żeś wszystko popsuł.PSUJO TY.Ale nie będę CHOLERA i pozwole Ci na kurczaka w wegetariańskiej tawernie.Następnie z łba kurczaka zrobisz sobie naszyjnik i tak się przespacerujemy do CENTRUM AFRYKAŃSKIEGO(może Cię tam złoże w ofierze z prośbą o wzrost) nieopodal zaparkowanego.Musisz jednak wiedzieć,że siostrzeniec znajomej mojego wuja(ChaChaCha) żrąc kurczaka dostał zawału i siłą rzeczy odszedł w zaświaty! A pozatym to i tak zjemy ZIELONE, w przeciwnym razie się rozbeczę i wbije Ci widelec w trąbkę Eustachiusza!

Co czwartek dreptam na salę gimnastyczną,coby sobie zagrać w owalną piłkę siatkową.
Co czwartek jestem w drużynie w której nie chcę być,ale protesty nie są uwzględniane.
Dziś drużyna składała się min. z CYBORGA( miał owiniętą nogę w bandaż z widocznymi metalowymi klamrami służącymi jako zapięcie co nie przeszkadzało mi uznać że są to ŚRUBY) i MASTODONTA( którego czaszka wyglądała mniej więcej kasa fiskalna a jego żuchwa była niesamowicie wysunięta do przodu)Ale nie o te EWENEMENTY tu chodzi!! Na momencicho zeszłam z boiska odsapnąc.Jako grzeczna dziewczynka,usiadłam na trybunach,by zaraz poczuć czyjąś niechcianą obecność.Bynajmniej nie była to obecność mojej PSIAPSIÓŁY, z którą się tam udałam.To był jakiś robotnik ocieplający budynek,mieszkający i sypiający w magazynach,bo tak się dogadali z dyrektorstwem.Koleś podchodzi do nas i grzecznie się wita!
-Cześć jestem( z wrażenia aż zapomniałam jego imienia!!) niech będzie,że ONUFRY i dalej odprawia cremonię witania się.Wyciąga rękę i mówi:
Podaje lewą rękę,bo PRAWEJ nie mam.
-Jak to nie masz prawej ręki??
I w tym momencie wyciąga rękę trzymaną za plecami i pokazuje mi ją  z bliska, z takiego bliska,że aż mi pod nos ją przystawił.Alem fikneła z tej ławki na równe nogi!!!(dosłownie mam równiuśne nóżęta,nie żadne krzywe patole)Ręki nie było,aż do łokcia.Kikut na końcu miał  coś na kształt palców(co mi przypominało LENTILKI) najwidoczniej taki się już urodził.Kleił jakieś słowa do nas,ale zarówno ja jak i PSIAPSIÓŁA byłyśmy nieziemsko przerażone.Jak dotknoł mnie tą ręką tak mnie stadko mrówek przelaciało po ciele.Serdecznie współczuje takim osobom.Jak to dobrze,że mam ręce, kij że dwie lewe.Wymigałyśmy się i uciekłyśmy do domu.
A na dowidzenia, bez pomyślunku powiedziałam : No stary pomachaj nam łapkami na dowidzenia.
Oj będę się smażyła w piekle w garze  z głębokim spodem oj będę.

Większość ważnych instytucji posiada swoich patronów,sponsorów(ale to inna bajka),rzeczników mentalnych,lojalnych protektorów i aby nie być gołosłowną FANÓW też.
Tak więc u licha dlaczego ja i mój bLOgUś nie mielibyśmy mieć honorowego PATRONA,MECENASA,albo KONSULA??   
Wczoraj sobie OBMYŚLIŁAM,że jest ktoś taki,kto IDEALNIE pasuje,kto roztoczy nade mną  opiekuńcze SKRZYDŁA,kto mi będzie kibicował i kto mnie nie będzie straszył po nocach,wyjadał cukierów,molestował i gryzł w ucho.Szkoda,że nie żyje.
Moje drogie SERDEŃKA!!!  
Owa persona zapytana, kiedy rodzą się w niej pomysły na kolejne HORRORY,powiedziała że podczas ZMYWANIA GARÓW,bo jest to tak obleśne i ohydne ,iż do głowy przychodzą nawet myśli zbrodnicze.Nie lubiła ptasich nóżek,dotyku ptaka,dżemu pomarańczowego i ostryg.
Na TSZY SZTERY wytężamy mózgownice i zgadujemy kto to być może!!!!
Zgadula premiowana NAGRODĄ.
A jutro poszukam sobie ANIOŁA STRUSIA.
 W bar.teleg.skr.
1] Ojć.Poszła na kurs SALSY,umiem już pierwsze kroki.Salsę można ćwiczyć za FRIKO ( gdyby ktoś miał ochotę to dam namiary)
2]Ojć.Praca licencjacka po licznych przemyśleniach będzie z ESTETYKI u profesora z tej akademii.Najfajniejsze jest to iż nic nie jest NARZUCANE,nie ma PRZYMUSU,a temat pracy mogę sobie sama napisać.
3]Ojć.Od poniedziałku przez miesiąc czasu odpoczywam od zajęć dydaktycznych na praktyce, znów w tej samej szkole,gdzie nie mogą wystawać z ciuszków pępki,bo niektórzy nieletni na widok praktykantek i ich pępuszków mocno ugniatają spodnie.Tym razem nie będę WBIJAĆ do makówek języka polskiego tylko HISTORIĘ i będę równie obrzydliwa i wredna co poprzednio.
4]Ojć.Z sagi dialogów odważnych:
Miejsce akcji: Instytut Filozofii i Socjologii
Bohaterowie : Ja, jakiś TYP i 17 skurczów twarzy
Czas akcji : ok. 3 minut.
 Typ:Fajne masz spodnie
Ja:A co w nich fajnego??
 TYP:Twoja dupa.
ChaChaCha.
 PS.KOMBINUJCIE SWOICH PATRONÓW!!

Zawyję ponownie!!
"Gdzie ta lodówka pełniuchna taka,jogurtów,sałat,serów,dżemów,gdzie ta lodówka gdzie!!!!"
Na pewno nie u mnie w hacjendzie!!Pusto tam jak u studenciaka w kieszeni,no chyba że ktoś ma głębokie kieszenie,to może trafić na nabiał.Niestety w mojej lodówce nawet jajka nie zaparkowały.Zawartość mojej lodówki można określić jako PURYTAŃSKĄ.Morzona głodem ( jakież paskudne dźwięki potrafią wtedy wydawać kiszki!!) zjadłabym konia z kopytami i siodło.Jak na złość nie było tam nic zjadliwego,do czasu ,aż udało mi się wygrzebać małe zawiniątko.Ucztę będę miała, wytrawną!!!! To była czekoladka,którą dostałam od pana profesora za ślicznie zdany egzamin ( poprawka z ontologii.Gdzie prócz zadań testowych,pisałam opisowe na temat:pojęcia przyczyny Hume'a,praw nauki i czy one prowadzą do determinizmu(pewnie,że NIE bo jest  warunek CETERIS PARIBUS!!),oraz teorii deskrypcji).Zrobiłam sobie herbatkę w kubku o parametrach wiadra ( moja rodzicielka nazywa go zlewem ),położyłam czekoladkę na talerzu,rzuciłam oczyskiem w program TIVI i zaprogramowałam się na CANAL+ gdzie to fantastycznie mogłam ponownie obejrzeć "Czerwonego smoka" Taka 24.00 najwidoczniej nie jest poźną godziną na ODWIEDZINY,jakie ufundował mi KOLEGA.Wlazł porozglądał się,zobaczył na stole SŁODYCZ ( tzn.nie leżałam na stole,tylko polazłam po notatki) i ZEŻARŁ,no tak!! wtranżolił!!! Zabrał notatki,rzucił BOSKIE cześć i wyszedł.To co? kopnąć go w gardło??
Oglądałam ten film i oglądałam i po OGRYZIENIU języka  dziennikarzowi(potem go podpalił) przez niekwestionowanego bohatera akcji SKAPITULOWAŁAM!!Przełączyłam,tu znowu siakaś parka lizała się to TU to TAM,przełączyłam,tu znowu reklama siakiś garów do robienia smakołyków,przełączyłam tu reklama SNIKERSA!!!! DOŚĆ DOŚĆ!!! Gdyby tylko można było GŁÓD wyłączyć jak telewizorek,zaraz a może SMACZNEGO TELEWIZORKU??
Niech,że mnie ktoś nauczy gospodarować artykułami spożywczymi!! Ot, co można włożyć do lodówki na bardzo bardzo długo,tak by nie zarosło meszkiem,nie było zielone,nie składało się z jakiegoś zwierzęcia,nie było makaronem i czymś co ma roztrzepane jaja,smakowało jak delicje, po wyciągnięciu nie wrzeszczało jak kochanek,ukrywający się przed mężusiem,smakowało z herbatą,jadło się widelcem,nie było polane jogurtem i żeby po tym nie było dużo do zmywania????
Nie mam zbyt wygórowanych pragnień CO??
PS.Dla fana Jędrzeja,ortografy pogrubione,coby się NAUMIAŁ!!

Z wrażenia,aż przebierałam kopytkami.Wprost nie mogłam doczekać się chwili gdy zasiądę w akademickiej ławie,otworzę swój kajecik,na którym od pół roku widnieje napis " ONI TO CHUJE",usiądę obok koleżanek,kolegów i zacznę swoją GOLGOTĘ.
No bo najpierw było tak.....że wstałam lewą nogą,a potem to już miałam pretensje do całego świata,które wkrótce przeraziły się w niepojęte ansy w stronę dwunożnych.Urazy,zredukowały się do posiadania ich w DUPIE ( na szczęście za posiadanie dupy,ani nieożywionych przedmiotów w niej nie ma jeszcze ) I tak dnia pańskiego,danego nam od siły wyższej,w miejskim toczydle o numerze 103 następuje posiadanie w dupie:
-wszystkich TYCH,którzy przypominają się z chwilą gdy odczuwają potrzebę,którą ja mogę,lub pomogę spełnić,oraz tych którym sama muszę przypominać,że bytuję.
-to,że drzewa mają żółte liście,to że spadają z drzew to też mam w dupie
-to,że jestem nietrendii,bo nie mam reklamówy z napisem ORSAY
-to,że jakiś obcy facet bezczelnie rzuca mi na kolana wizytówkę i mówi abym do niego zadzwoniła,to że zapytałam w JAKIEJ SPRAWIE,a on odpowiedział PRYWATNEJ,to też mam w dupie.
-to,że jestem zła jak diabli też mam w dupie.
-to,że muszę chodzić na wykłady monograficzne o TERRORYŹMIE,też mam w dupie.
-to,że nie wsiadam do tramwaju/autobusu jak mi się ryj motorniczego nie spodoba,to też mam w dupie
-to,że mam wolne piątki i co druge poniedziałki,też mam w dupie.
-to,że mnie łupie po macicy też mam w dupie.
-to,że pan profesor ma nas w dupie i nie przychodzi na zajęcia to też mam w dupie.
-mam w dupie,że mam wszystko w dupie!!!!
A skończyło się tak,że mam TORSJE i zaraz rzygnę ogniem jak ktoś odważy się do mnie podejść,przywalę patelnią i w najlepszym wypadku skończy się to kalectwem.Dobranoc Państwu.