90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Nie,żebym się specjalnie czepiała.NIE.Nie żebym specjalnie WYTYKAŁA cudze pomyłki.NIE.
Ale czy ktoś byłby na tyle odważny by wyjaśnić mojej blond czuprynie co to znaczy:
DZIŚ BĘDZIE MINUS DWA STOPNIE POWYŻEJ ZERA?
Taką sensacyjną wiadomość podał dziś GADACZ w radio ZET.W sumie to się nie powinam krzywić.Jak słucha tylko MAMY i jeździ taryfą z MADONNĄ i ZAMACHOWSKIM,popija szampanem,DZWI SIĘ zupełnie tak jak ja gdy miałam rozbroić pytanie : Czy prawa nauki dążą do DETERMINIZMU, to racjonalnie pewnie nie myśli.Wiem,że zima jest piękna do pewnego stopnia.CELCJUSZA.Ale co to? jakaś NOWA skala?Znowu jakiś bohater wymyśla teorie,produkuje nieuzasadnione przesądy naukowe?Oczywiście wszystko po to by ŻYCIE UŁATWIĆ i ŻYCIE UPROŚCIĆ. Chyba to pozagrobowe.O ile jest.JA TEORIOM mówię KATEGORYCZNE NIE! Jedną mogłabym zachować.Jest banalna i da się ją zapamiętać :" WIEM,ŻE TO JEST MOJA RĘKA" Tylko dlaczego nie może to być NOGA,albo ŚLEPA KISZKA?
Fucklentynki niezbyt udane.Zaniemogło biedactwo(profesor) i nie dotarło na egzamin.Inni się cieszyli jakby nimi targało czterysta orgazmów naraz.Chyba byłam jedyna która chciała to mieć za sobą.Napisać,mieć sesję w mej zajebistej pokrytej jedwabisto-perlisto-aksamitną skórą DUPIE.W sumie to lepiej być niezadowolonym człowiekiem niż zadowoloną świnią.Zanim się dowiedziałam,poszłam do koleżanki do akademika w celach edukacyjnych.Tak mi się przynajmniej wydawało.Tylko nie wiem dlaczego przez lornetę obserwowałyśmy co się dzieje w  innych akademikach.No zwłaszcza w tych,w których była odmienna płeć.TO NIE BYŁ MÓJ POMYSŁ.Ja naprawdę chciałam się uczyć i rozumieć!Swoją drogą takie walentynki w akademikach dziwnie wyglądają.Napisze jakiś samiec w windzie,że kocha jakąś MARION tak dla zabawy,a ta obklei całe piętro kartkami,że POSZUKUJE RABINA HOODA z windy.A potem pół dnia maluje buzię NARUSZAJĄC PRZY TYM PRAWA AUTORSKIE PAPUSAÓW.By wyglądać na TRĄDOWATĄ.Na darmo.Taki skukinkot zrobi z takiej niewiasty pośmiewisko wśród kolegów i będzie nadawał na nią tygodniami jaką naiwną spotkał.Beznadziejne są takie dziumdzie.Dobra dość jojczenia( jakie słowo!) idę.Egzamin w piątek.Ble.
Hallo? Kto śpiewa piosenkę :Bojs,Bojs,Bojs? Właśnie w radio..

Jakie tam walentynki! Jakie tam palpitacje serca!Jutrzejszy dzień datowany jest na koniec możliwie najlepszego świata w jakim żyję.Bo jakiem śnieg biały wtedy i tylko wtedy gdy jest biały a trawa jest zielona,wtedy i tylko wtedy gdy nie jest POMARAŃCZOWA to zrobię totalną ROZPIERDUCHĘ jak nie zaliczę.Jest cień szansy,że jutro egzaminu nie będzie,bo mi dobre wróżki lojalnie doniosły,że egzekutora wiedzy zaatakowały kolonie bakterii.Szkoda,że nie jakiś mucha brana za potwora ,szaleniec który wypreparował mózgi na pożywce czy inne śmoje boje o których się uczyć muszę.Najlepiej cały ten fenomen egzaminacyjny komentuje moja koleżanka Ewa:
"ja tego chuja nienawidze,ja go zabije mam to w dupie jak obleje to go zabije pojde do ciupy tam bede miec mieszkanko jedzenie i na emeryture fundusz"
Naprawdę się denerwuję,śrubki mi się luzują,a na ustnym to się pewnie rozsypię,albo rozłożę jak zdanie analityczne(prawdziwe na mocy pojęć w nich zawartych,hoho,coś jednak umiem).Rybeńki trzymać za mnie kończyny.O 14.00,zresztą za 50 innych też.
W ogóle to ja chciałam miłość wyznać temu panu.Kilkadziesiąt lat temu mogłabym zostać panią Russellową i na pewno mówiłabym do lubego BERNI a do fajki sypała mu mąkę.Taką fajną żoną bym była!
Póki co dobrze jest.Zakochanie wyłazi ze mnie każdą porą skóry.I w dupie mam to,że ktoś może mieć z tego powdu jakieś problemy.Ten jeden raz,pomyślałam tylko o sobie.Wam życzę POSŁODZONEJ HERBATY przez ukochaną/ukochanego i SZCZYPNIĘCIA W LEWY POŚLASEK no i jeszcze Wam zamiauczę;MIAUUUUU.

1)4 słownie cztery powody były,aby obkleić mu buzię buziakami.Pierwszy,bo była któraś tam rocznica zrobienia pierwszego STRIPTIZU we Francji,druga bo był międzynarodowy dzień bólu zęba,trzeci bo obiecałam,czwarty urodzinowy.TAK,strzał jak najmniej spalony.PPP (PanPiotrPolitolog) rewelacyjny.Humor montypajtonowski,mózg wyposażony w szare komórki,obowiązkowa broda i wzrost.Posiadał w dupie decyzje MKOL-u i nie krzywił się jak mu powiedziałam,że dziś w kartoflach doszukiwałam się krain geograficznych w szczególności gór -Uralu.Poszliśmy do kina.Kino małe i wyjątkowo romantyczne,gorzej z filmem.Podobał mi się,ale patrzeć nie mogłam jak jakiś palant popychał ludzi wprost pod pędzące pociągi.Muzyka filmowa boska,kobieta miś i głowny bohater zadawalający.
"Kontrolerów" nie polecam ludziom z derpesją,tym którzy jeżdżą na gapę i nie potrafią odróżnić drzewa od krzaków.Byłam gazylion razy głaskana po łapce i przytulana.Prawda,aby się odkochać trza się zakochać.A potem już w domu wiadomość od PPP :"Jeszcze raz dziękuję Ci za spotkanie. Gdybym się umiał modlić, pewnie bym coś kombinował,żeby nie było ostatnie"
2)Przysiadł się taki jeden do mnie w  autobusie i  mówi  : "ZJADŁEM DZIŚ CAŁEGO KURCZAKA, ALE PIWO TO TU MACIE DROGIE.ChRrr,Chrrr"
Mój współpasażer wracał do Żywca z kontrolnych badań,ponieważ chciał się oddać MATCE OJCZYŹNIE w służbę.Tak przynajmniej deklarował.Ale gdybym była głupia pewnie bym dała temu wiarę.Chłoptaś miał na łapce wytatuowane jakieś hieroglify.Doskonale wiem,że coś takiego robią w więzieniach.Kłamliwe jest też,że robią to klawisze i inni pilnowacze.Sami sobie robią.Mają różne oznaczenia w zależności od tego co zrobili.Koleś miał coś na kształt literki B.Więc wywnioskowałam,że może to być tylko BIELOKROTNY GWAŁCICIEL.Nudził mi,że chce mój numer telefonu.Oczywiście,że mu podałam.Wymyślony na poczekaniu.Olek,bo tak miał na imię zadzwonił pod ten numer,by dostać opierdziel od jakiegoś gościa,bo pierwsze słowa jakie padły to : CZEŚĆ KOCHANIE.Generalnie facet bardzo miły,nawet przystonjy co mu nie przeszkadzało przywiązać mi rękawiczek do poręczy w autobusie.Mam zaproszenie do Żywca,bo Olek będzie mnie uczył jeździć na sankach.
3)Mój esemesowy adorator działa mi na nerwy.Wypisuje jakieś herezje,że choćby nie wiem co się działo to pewne jest i tak,że się zobaczymy.Maniak?
4) Matka ma,prócz tego,że pokończyła jakieś prawa administracyjne to we wtorek raczyła zostać mgr POLITOLOGII broniąc się na piątkę i dostając ofertę zabawiania się w doktora nauk politologicznych.
5)Zrozumiałam po 2 godzinach co to SYLOGIZM PARADOKSU PROBALISTYCZNEGO.
6) Tym którzy lubią absurd i liczą się z opinią W.Szymborskiej polecam nowypompon.Jedyna gazeta jaką czytam.Reszta niech się idzie bujać na bambus.
7)Dzień dobry PPP =)*.

Empli pempli bitem blau kto tego słowa nie wypowie ten go będzie miau!!
Jak to szło? umiesz się śmiać z samego siebie??to jest to najlepszy dowód,że masz poczucie humoru.Wiem,że mam bo zalewałam się łzami ze swojego przejęzyczenia na egzaminie z aksjologii.Zapytano mnie o dziada Arystotelesa.Żeby nie było,że nikogo nie lubię wśród miłujących mądrość to nadmienię,że PAPĘ ARYSTOTELESA wyjątkowo cenię i lubię czytać.Wspomnieć należy iż egzekutor wiedzy to ten typ który na wykładach i ćwiczeniach :chichuchichu,a podczas egzekwowania wiedzy : ty wiesz do czego słóży mózg?Pyta mnie o cel życia wedle Arystotelesa.Odpowiadam jakżeby inaczej z powagą :wszystkie działania podporządkowane są dobru,ale dobru nie samemu w sobie,a dobru wspólnemu wszystkim ludziom.I to jest tautologia i OKEJ.Podzielił cnoty na deontyczne i etyczne.I to też tautologia i OKEJ.
ale..Arystoteles nazywa etykę teorią cnót,bo na cnotach skupia się jego WZWÓD,a miało być WYWÓD.Kumpel twierdzi,że to efekt cieplarniany w moim mózgu.Za dużo nauki,blablabla.
Potem nastąpiło coś w rodzaju śmiechu,który lepiej słychać w oświetleniu.Zdane,alleluja i wio do przodu.
Na praktykach gimnazjalnych też zaliczyłam wtopę.Jak dyktowałam do zeszytów notatkę wstał mi taki jeden skurczybyk i spytał wprost CZY JA SIĘ JUŻ DZIŚ CAŁOWAŁAM!
Bo kto by to widział,aby zostawiać praktykantki SAME z bandą rozwydrzonych,sprośmych,
obskórnickich testosterenowatych MAŁOLATÓW???
Tak,pyskował mi wtedy ten chłoptaś ile wlazło,a ja go po prostu ignorowałam,bo to dla mnie najlepsza metoda.Co nie zmienia faktu,że miałam ochotę mu PRZYFASOLIĆ w tą mordzinę,na której trądzik ustawiał się w kolejce by kiełkować.Brrrr! I dyktowałam do zeszytu BUNT WOLNOŚCI na LITWIE..zamiast ludności.Uwagę zwróciła mi dopiero koleżanka.Dlatego też na następny dzień zadałam im wypracowanie pisemne,by w domu poprawiać  WOLNOŚCI NA LUDNOŚCI.Tak 23 zeszyty.
Z tych chusteczkowych wieści,to znowu mi się ryczało ze dwie noce.Zrobiłam się jakaś takaś siakaś MIĘTKA.To znaczy jest jeden powód,ale go nie napiszę,bo ten powód to pewnie przeczyta.Póki co,na nowo staram się umieścić powód gdzieś w okolicach DUPNYCH.A i jeszcze się wygrzmociłam centralnie na dupę.Auu.
Z tych radosnych wieści,to w okolicach piątku zobaczę się z SIKSĄ ALFA i SIKSĄ BETA,
niewykluczone że sobie walnę takiego kielicha,że poczuję znieczulenie FULL.
A w środę to idę do kina zdając się na dobry gust pana Piotra.Pan Piotr Politolog(będę go nazywać PPP) wydaje się być fajnacki typ.Nie ma co, też jestem fajna w porywach więc może się dogadamy.
Ot,nazwałabym to RANDKĄ.Osobiście się cieszę,bo jak mawiał Bacon,aby dobrze główkować należy wyzbyć się idoli.A ja się po prostu muszę na nowo zakochać.O!
Zafanzalać do spania glizdy!

Kilka dobrych ton temu miałam niewątpliwą przyjemność być targana po komisariatach,straszono mnie prokuraturą lubelską.
Rzecz w tym,że przez jednego FUJARĘ z Hrubieszowa wzięli mnie za DYSTRYBUTORKĘ PIRACKICH PŁYT łącznie z porno.
Tak,robił pirackie płyty i rozprowadzał je w kręgach akademickich.
Pan Filip z natury wysoki na dwa metry KURWISTRZAŁ,wysyłał do mnie kiedyś książki,ściągi i płyty dla mojego brata.
Z chwilą gdy mu robiono deburdelizację mieszkania znaleziono mój adres.Chwilę potem słuchawkę z radosną wieścią,że mam się zgłosić na komisariat odebrał mój ojciec.Dobrze,że mnie w domu nie było,bo by mnie chyba ubił.Mamu relacjonowała,że omal na zawał nie padł.
Milionowe godziny  jakie spędziłam w zimnym zasranym komisariacie nie zapomnę do końca życia.
Wczoraj na dwrocu głównym w Krakowie zupełnie przez przypadek spotkałam owego pana.Nie poznał mnie.
Ułożyłam w sekundę scenariusz w główce i tylko się obróciłam ( stał za mną na długość ręki)
I wyrzygałam mu w mordę słowa,które mi normalnie przez gardło nie przechodzą.
O niczym innym nie marzyłam jak tylko o tym by mu zetrzeć z gęby ten anielski uśmieszek.
APOLLO!!!,jak ja żałowałam że nie mam STRZELBY,SIERPA,KOSY,UZI,CKM-u pod ręką.
Podeszła do nas jakaś DZIUMDZIA.
Podjechał autobus relacji Kraków -Żywiec
Acha i masz NAJBRZYDSZĄ DZIEWCZYNĘ NA ŚWIECIE!!!
Kurtyna.
Aby było abstrakcyjnie, mam rewelacyjny humor.Ot, jutro będę zapierniczała przy piernikach.