90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Tak se dziedze na dupie, w sumie siedzieć wygodnie to się chyba tylko na dupie da, na krzesełku szarym,mam założoną nogę na nogę i tak se nią KIWAM we i we wte.I myślę i myślę i nic mi do łba nie przychodzi.A powinno!Łeb powinien mi eksplodować z odpowiedziami na pytanie CO TY DZIEWCZE CHCESZ ROBIĆ W ŻYCIU!
W życiu to ja na pewno nie będę nauczycielką,ani guwernantką,ani prywatną instytucją kształcącą,ani Stasią Brzozowską.Nie będę prowadzić owieczek TĄ JASNĄ STRONĄ KSIĘŻYCA, ani do KRÓLESTWA NIEBIESKIEGO.A czemu? Bo WĄTPIĘ,nie z racji tego że to mój fach,ale z racji UPADKU AUTORYTETU NAUCZYCIELSKIRGO.Teraz szkolniaki autorytet kojarzą z AUTEM.I to takim na FULL WYPASIONYM.Nauczyciel gówno wart.
Dobra, nie piszę już nic więcej, bo kilka lat temu na studniówce powiedziałam,że ostatnią rzeczą jaką będę w życiu robić to STUDIOWANIE FILOZOFII.To teraz mam!!

Wszystko to, z racji iż wykopałam swój pierwszy :kalendarz szalonego małolata.
Tam wypisywałam,że mam ochotę zostać GEODETĄ,co absolutnie przeczy wszystkiemu, bo nie potrafię odjąć pierdnięcia od talerza fasoli.I był pomysł na hodowlę surykatek,założenia własnej firmy,pomysł na automatyczną wytrząsaczkę łupieżu,jogurty z biedronek dla mszyc.Masa,masa,masa.

Siedzą mi za oknem dwa koty.Jeden mój drugi sąsiada.Zaraz się pewnie będą gzić.Pokazałam temu brzydszem(sąsiadowemu) paluch serdeczny, niech spierdala myszy łowić.A skoro już o sierściuchach mowa,to dlaczego mój kot nie pije mleka,a jak widzi chpisy to potrafi zjeść pół torebki?
A w ogóle to nie mam humoru.To należy zinterpretować tak : Nie podchodź, nie dotykaj, nie karm, nie sprzeczaj się, nie zaprzeczaj temu co mówię, nie narzucaj mi swojego zdania,nie podlewaj moich kwiatków, nie podjadaj mojej sałatki, nie podawaj mi płaszcza, nie rób z siebie idioty, nie mów mi,że wszystko będzie dobrze, unikaj mojego wzroku, nie głaszcz, nie współczuj, nie dokazuj,nie grymaś,nie mów jaka piękna pogoda,nie proponuj kina/teatru/spaceru/łóżka,nie głaszcz mojego kota,ani nie wspominaj o BUCE z "Muminków",ani broń Zeusie o tym potworze ptaszku TWEETYM,Murzynach i imieniu BRONISŁAW,jak chcesz ŻYĆ.

MAMY CIĘ!
Wiederholung : Przychodzi taki okres w życiu kobiety iż łatwiej jej podać numer własnego telefonu niż datę urodzin.Czy wykumał już ktoś między wierszami,że NO WŁAŚNIE MAM URODZINY?Niestety takie prawdziwe.Skończyły się dwie sympatyczne dwójki i przybyła trójeczka ( ta druga cyfra rzecz oczywista!)Nawet dobrze,wreszcie będę mogła posłać kuksańca mojemu facetowi,który nie będzie mówił,że się znęca nad młodszymi ( zresztą nigdy tak nie mówi,nawet nie oddaje!) tylko tradycyjnie zabierze mi rękę zasłaniającą oczy i każe OGLĄDAĆ  HORRRRROR jak to miało miejsce ostatnio(nawet nie horror a thriller).Norrrrmalnie pełna podziwu jestem,że Go nie rusza ubity kocur w wannie,"umarnięta" paniennka w wannie  pełnej krwi i godzina 02.06.Zresztą nie powinnam biadolić,bo nie zgłaszałam VETA,że nie chcę filmu widzieć.W sumie nawet lepiej niż taki " Egzorcysta".Co nie zmienia faktu,że i tak BRODATEGO KOCHAM ( te czytasz to?) Misie patysie, ja zasuwam,bo MAM CO ROBIĆ.
A Wy se odpoczywajcie, NIE w pokoju wieczym AMEN,ani nie w pokoju zwierzeń,tylko w pokoju wyWIETRZNYM.Amen.
Kocura w wannie można zobaczyć  w tym filmie

Za co kocham swojego BRATA nr1.
Jak już wszystkim wiadomo rzut kotem nie będzie DYSCYPLINĄ OLIMPIJSKĄ.Co nie zmienia faktu,że mogłabym być mistrzynią kociego rzutu.Cha! Zdarzyło mi się kotem rzucić w śpiącą mamę i brata.Dziś też.No może kot nie spadł mu na buźkę,ale wylądował gdzieś w kroczu.Rozmowa była krótka i rzeczowa.
Brat: Co Ci tata mówił o rzucianiu kota na łóżko?
Brat: SPIERDALAJ!
I tanecznym krokiem odmaszerowałam.Poranne wkurzanie można uznać za UDANE.
Miłego dnia.Adios!

Dzień dobry NIEWIASTY, hoże dziewoje,matki Polki,ogólnie sprawę ujmując DZIEWCZĘTA!
Dziś Wasze,nasze święto.I fajnie.I dobrze.I nawet nie krzywię dzioba jak słyszę piosenkę zeszłej gwiazdeczki polskiej sceny muzycznej :HEJ EDYTA KIEDY PŁYTA,która to przypomina mi,że jestem KOBIETĄ(z gr.kobos;ta co pilnuje trzody),że mogę być złą lawiną,że lodwocem mogę ruszyć niebo,że jestem wodą ogniem burzą i jakąś perłą na dnie,że WOLNA jestem i że nigdy  nie poddam się!Dziwne,bo bez względu na to czy byłabym kobietą,czy MYPINGIEM,czy facetem to i tak ostatnią rzeczą o jakiej myślę i jaką bym zrobiła to PODDAŁA się i zakapowała brata,który to w swym pokoju urządził labolatorium chemiczne.Tosamo z WOLNOŚCIĄ,ani się nie czuję skrępowana,ani ometkowana,ani nie mam żelastwem na dupie wyharatane,że jestem CZYJAŚ.Jak chcę zrobić rozpierduchę to ją robię,bez pytania i pozwolenia.Tak.Oprócz tego,że dziś wszyscy faceci powinni mi przylepce z  butów zjadać,to dziwnym trafem odnalazło się moje internetowe mężulo.Pełnowymiarowa ksywa męża,(tak go nazywam): to-moja matka- chciała- dla-mnie- zawsze -lekarza -a- ja- poszłam -na -kompromis -i -wyszłam- za -zarazę.Ze dwa ruskie roki go nie widziałam,ani nie czytałam, ani nawet o nim nie myślałam.Aż tu nagle BUM.Jest i jeszcze ma czelność twierdzić,że nadal jestem NIE PO WA ŻNA!Drapał go pies, fajnie że jest.
Acha i ZDROWIA MOJE PANIE!

Odnoszę nieposkromione wrażenie iż moja matka DOMAGA się,aby wróciły stare dobre czasy w których to młodzież odzywa się wtedy kiedy ma na to pozwolenie,siada do stołu kiedy ma na to pozwolenie,odchodzi od stołu kiedy ma na to pozwolenie i ogólnie rzecz ujmując siedzi pod PANTOFLEM.Byłaby też zadowolona,gdyby nie widziała SPISKUJĄCYCH i knujących jakieś nieszczęście dzieci.Swoje dzieci.Mnie i brata numer 1.Bo tak, młody PANICZ (co to podobno maturę zdaje w tym roku) obmyślił plan PIETRUSZKOWY.Wyciągnął matczyne zapasy suszonej pietruszki i starł ją w RĘCACH coby wyglądało jak narkotyk.W następnej kolejności spalił trochę papieru,aby narobić smrodku.Jak mama weszła swoimi nogami,jak zobaczyła nasze PRZYDURNIONE MINY i usłyszała co mamy jej do powiedzenia to conajmniej mógłby jej węgiel w piwnicy kiełkować.Ja uporczywie twierdziłam,że trzymam w rękach krokodyle miast notatek,a brat powtarzał jak mantrę JEST ZAJEBIŚCIE ( moja mama na to przekleństwo nie reaguje,sama czasami używa ).Zaraz potem rozpętała się dzika awantura i momentalnie WYTRZEŹWIELIŚMY.Skubana zarekwirowała nam pietruszkę i nie dopuszczała do siebie myśli,że to NAĆ.Nie przekonało jej nawet moje koszulkowe stwierdzenie "ZAMIAST ĆPAĆ WCINAJ NAĆ" Teraz to chyba tylko nasłać na nią STRUSIÓW PRAWA.W sumie czemu nie lewa? I dlaczego jak mawiają "stój w imieniu prawa, jesteś zatrzymay w imieniu prawa" to nigdy nie wiem JAK PRAWO MA NA IMIĘ?I Nazwisko?

Tak sobie WYMYŚLIŁAM,że napiszę jaka ja to jestem FAJNA ( wiem, wiem i tak czeka mnie piekło i smażalnia ) i mogę sobie POFOLGOWAĆ.Tak więc,WYPROSTOWAŁAM GRZYWKĘ i dzięki temu jestem POP GLAMUR, zaraz a może LA MUR?,albo AMUR? To już chyba zostanę przy FAJNA.Tak więc wyprostowałam grzywkę SAMA, jest równiuteńńńka i zakupiłam różową gumkę do włosów.Wklepałam w mordkę KREM
powiedziałam tej drugiej co to mieszka w lustrze żeby się UWAŻAŁA ZA GENIUSZA pomimo tej popraweczki i pogratulowałam FAJNEGO chłopa,który strzela do mnie kawałami których nie rozumiem
Dowód 1: Przychodzi ciąg Fibonachiego do lekarza, a lekarz na to: - Co pan taki ograniczony?
Myje Gary (23:09)
Kurdę,co to jest ciąg Fibcośtamcośtam?
EINAHCOK (23:09)
A, to taki ciąg liczb pierwszych :)
Myje Gary (23:09)
Idź mi  ztym! =)P.
EINAHCOK (23:10)
A gdzie?
Myje Gary (23:11)
Do kosza!Tam gdzie pisze, WON ROKITA!
 A teraz w szybkich abcugach smerfuję do łóżka.Swojego.Nie sąsiada.Mojego.Bo taka jestem FAJNA.