90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Nienawidzę jak  przed 18.00 zwali mi się na łeb wycieczka. Normalnie 20 minut do opuszczenia parku tortury, a tu cię capną i każą oprowadzać. Tego nie znoszę! Sobotę dokładnie tak było. Była to wycieczka złożona z geriatryków, emerytów i ludzi z podeszwą wiekową. Wlekli się za mną jak żółwie i opóźniali mi wyjście. W parku trwają remonty i faktycznie kostka brukowa nie była zabezpieczona niczym, tylko poukładana niedbale i byle jak. No i jedna taka babuleńka wlazła w taką niezabezpieczoną, ruchomą kostkę, kostka się obsunęła od brzegów, a baba wyryła łbem w sadzawkę. Wyglądało do dość komicznie, teraz mogłabym to widowisko porównać z dobrym westernem, kiedy to konie piją wodę z jakiejś kałuży i potrząsają łbem, strzepując wodę z pyska i grzywy. Wyglądało to dokładnie tak samo. Babie dodatkowo na łbie osiadły zielone glony, podnosząc głowę z sadzawki krzyczała: NIE MOGĘ ODDYCHAĆ, NIE MOGĘ ODDYCHAĆ!!!!. Oczywiście chciałam ją podnieść, ale zaplątałam się w pasek od jej torby i mało co sama nie wylądowałam w sadzawce. Baba była przerażona! A ja cała w panice, gdyż spodziewałam się lada chwila, reszty stada do którego należała SYRENKA,   przywali mi jakąś laską, czy innym podpieradłem, względnie mnie zbesztają. Ostatecznie nawrzeszczeli i zrobili grandę szefom.

Chciałam również napisać, że stopniowo GŁUCHNĘ.

Dziś jeden pan pyta mnie, czy można tu kupić środki przeciwbólowe, a ja usłyszałam, że CZIPSY CEBULOWE.

Oprócz tego Kraków po wiankach wygląda jakby przemaszerowało po nim stado krów z rozstrojem żołądka, które zdąża do wodopojów. Syf, kiła, mogiła.

Idę spać…A chińczyki skurczybyki w kukurydzy kryją się, LA LA LA

Jaki ze mnie głupi kalafior! Odrzuciłam dziś propozycję sesji zdjęciowej! Baala! I co lepsza stać mnie było na to! Ale po kolei. Siedzę na odwłoku, witki mi po robocie opadły(jak zwykle zresztą) i dzwoni telefon stacjonarny. Wlekę się jak zmora po zamku z kajdanami u stóp podnieść słuchawkę i co słyszę.No wiadomo, że najpierw to się słyszy, „HALLO” albo coś w ten deseń. I padło halo (potem było jeszcze więcej tych „HALLO”). Męski głos, który wprost pyta mnie czy nie chcę zostać modelką, bo on jest fotografem i bardzo mu się spodobała moja buzia. Myślę, kurwa mać że co? Grzecznie mu odpowiadam, że to POMYŁKA i pytam skąd wytrzasnął mój numer telefonu. Pan mi odpowiada bardzo wprost, że musiałam być nieźle cytuję „najebana na imprezie” skoro nie pamiętam jak się do niego mizdrzyłam i prosiłam o pracę TOP MODELKI. Mówię mu, że nie jestem zainteresowana pracą, ani dalszą rozmową. A ten nie daje za wygraną i mówi, że jak nie sesja to może lody? Mówię NIE, a ten dalej swoje jak nie sesja, nie lody, to może KINO? I tak w kółko Macieju…Pieprznełam słuchawką wcześniej życząc mu miłego wieczoru.(jak się wkurwię to życzę dobrego dnia, albo dobrego wieczoru w formie ironii rzecz jasna). Kariera modelki poszła się bujać nie ma co. Natomiast ja się bujam do łóżka.

Wypatrzyłam na terenie parku faceta który wygląda jak CYGAN, względnie RUMUN. Bardzo ciemna karnacja, czarne kudły i karłowatość.Obmyśliłam, że ktoś się nad biedakiem zlitował i dał mu pracę.Pracuje wywracając łopatą.Jednak jest coś co nie daje mi spokoju.Otóż ten CYG-RUM(fajny zlepek, cygrum brzmi jak bum cyk cyk) wypatrzyłam swym sokolim wzrokiem że nosi się w firmowych fatałaszkach. Normalnie firmowe buty, firmowe podkoszulki plecak norrrmalnie brakuje  mu tylko na zębach wyraźnego napisu WRANGLER.Jak wracam do domu z pracy rowerem, to bujam się przez ekskluzywną dzielnicę we wsi. Chałpy piękne z basenami w środku z kortami tenisowymi na zewnątrz, piękne ogrody, w jednym z takich ogrodów to nawet RZEŹBA PAPIEŻA STOI. I tak jadę i jadę i widzę tego rumuna przed jedną z tych obór.Se myślę ale jaja włamie się do czyjegoś domu.
Następnego dnia mówię kumplowi co widziałam i opisuję tego gościa i mówię, że on tu pracuje. A ten mi mówi, że SZYMON.
A ja mu odpowiadam, że JAKI SZYMON!???
No Szymon, syn szefa
Eeeee???????
Sie okazało, że ten rumun mieszka w jednej z tych hacjend i najprawdopodobniej do swego domu właził.
No mamy jeszcze na terenie parku ogrodników sztuk dwie. Jeden jest starszy i bardzo miły, a drugi wygląda jakby skórę zdjąć z Majkela Skołfilda, nie że Wendy.Mało tego ma tatuaże, których przesłania kompletnie nie rozumiem. Jeden przedstawia słońce z twarzą, usta oczy i nos, ale TAK KRZYWY, że normalnie skolioza.
Idę tyrać.

Nie wiem czy mogę z Wami TERAZ gadać, gdyż właśnie od KILKU DNI sodowa i gomoria trzasneły mi do łba.

Bo chyba nikt  z Was nie ma garderoby w Bazylice św. Piotra?

JA MAM!

Mało tego moim kolegą z pracy jest FARAON! Znaczy rodowity Egipcjanin który przysięgam wygląda jak Władca Nilu! Dodatkowo dziś mi powiedział:

-Bzzzzzeeeena SYPIE SIE!

Pewnie ma z 5000 lat i jak reszta jego kolegów z piramid też się sypie.HA HA HA.

Mówi do mnie Bzzzeeee, gdyż ciężko mu mówić po polsku.Po niemiecku ni hu hu, po angielsku bardzo dobrze i w tym języku rozmawiamy. Otóż Abdul Almanach czy coś, zakochał się w Polce i przybył za nią do naszego kraju i tak już został.Został też usidlony i jest mężem. Romantyk. Nie zapytałam czym się zajmował w Egipcie, ale jak był poganiaczem wielbłądów to się wielce nie rozczaruję. Ma taaki wrzask, że pobudził by tych swoich kolegów z piramid na bank. Dziś krzyczał na jakieś dziewczyny słowami:

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE  EEEE EEE(bardziej nosowo).

I one słuchały! Wielbłądy też by tak zrobiły! Różnica między wielbłądami a tymi dziewczynami była w garbach. Wielbłądy garby mają na plecach, niektóre dziewczyny jednak NIE.

A teraz serio. Pracuję i mam misję przewodnika.

A teraz robię rząd i spieprzam stąd.

Dobrej nocy!

Mam wreszcie to R
Normalnie ulga że weź...
W nagrodę idę jutro do pracy na godzin 11.