90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

1) Na szybko

2)W chaupie odkryłam, że ktoś był w Łącku. Dużo był w Łącku.

3)Dostałam mandat, że to że nie przeszłam po pasach. CZEGO JA W ŻYCIU NIGDY NIE ROBIĘ, ZAWSZE ŁAŻĘ PO ZEBRACH! Tym razem strasznie mi się śpieszyło. Pan policjant mnie CAP za kapotę i dawaj te procedury, że mandat na 50 zł, że co to za pomysły, bo zebra 50 metrów dalej, że oj nie ładnie LALECZKO. No to w BEK, myślę sobie że to na pewno spotęguje moje nieszczęście. Beczałam ile tylko mogłam, kwiliłam jeszcze bardziej, szlochałam, ujadałam (do tego wszystkiego wyobrażałam sobie taaak straszne rzeczy, że aż się boję o nich drugi raz myśleć(skutecznie jednak podniecały mój płacz)).Na to wszystko napatoczyła się jakaś starsza pani, która próbowała mnie ratować. Krzyczała na tego mundurowego,że co mi robi, że nie widzi jak biedaczka płacze, żeby mnie zostawił i zajął się łapaniem kryminalistów a nie porządnych obywateli(ha ha porządnych). Darował mi mandat, ale poprosił o numer telefonu, że niby na kawę(kurwa co ci ludzie mają z tymi kawami i piwami, jakby na nic innego nie można było pójść i czegoś innego się napić), no to mu dziż na kartkę numer. Cholera wie czyj, wymyśliłam cyferki. Dziś znowu muszę iść w to samo miejsce. Tym razem będę się pilnować.

4) Przy okazji tego incydentu, usiadłam na ławce i czekałam aż się uspokoję. Trwało to bitą godzinę. Moją uwagę zwróciła kobieta za którą wlokły się razjstopy wystające jej z buta. Usiadła naprzeciwko mnie, wyciągleła gazetę i owineła w nią plastikowy nóż po czym włożyła gazetę z nożem do kosza na śmieci i poszła. Tak sobie myślę, że jak kogoś zarąbała tym nożem to wiem gdzie jest narzędzie zbrodni. Potem poszłam na PAT i wszyscy mi otwierali drzwi oraz się mną troszczyli i przynosili co tylko chciałam. Szkoda, że to wszystko robili faceci w sukienkach ;-). W czytelni zauważyłam tą kobietą od rajstop.Siedziała przy komputerze i pisała @, chyba z godzinę. Na drugi dzień to samo.

5)Wieczorem impreza w której Adi gestykulując rękami  wylał mi na spodnie gorzką żołądkową na mleku(pycha, 21.70zł) w związku z tym musiałam łazić w szarych wielkich gaciach z napisem LOS ANGELES LEKERS.

6) dociu-lało mi niemiłosiernie.

7) Idę powalczyć ze szkołą i z przeciwnościami losu, a potem po klucze do miasta oraz się zabawić.Jak nie wrócę do tygodnia, to można się zacząć martwić.

8) widziałam się z milczeniem owiec. Podziwiam kobiety które zajmują się typowo męskim zajęciem. W tym wypadku budowaniem kopalni.

9) Siebie też podziwiam, że "ufam" ludziom którzy okazują się być ostatnimi cymbałami.

10) Gut dej

Jak to mówią : Vendi, vidi, viczi i wyszły nici.Z filmu naturalnie. "Spidey tszyy",bo o nim tu mowa, nie zachwycił mnie specjalnie.

Było mało spajdermana w spejdermenie, mało sieci, mało pająków, mało tajemniczości, mało tego spidermen zrobił się tak strasznie wrażliwy, że gdyby Mary Jane złamała sobie paznokieć to płakałby, oraz rozczulał się i współczuł. Spajder mieszka w tak zapuszczonej norze, że to nawet na slamsy włoskie nie wygląda, jeździ komarkiem w idiotycznym kasku, pomijam że ma idiotyczne miny (we wszystkich częściach zresztą) i chodzi cały czas w tym samym wdzianku. Robi się dopiero ciekawy, gdy ta czarna maź z kosmosu wzbudza w nim agresję. Spider robi się luzakiem, obraża wszystkich dookoła, ba! nawet trzepnął Mary Jane, że się biedaczka potoczyła w drugi kąt sali, ale nadal go kocha.Eh. Peter Parker ma przed sobą nie lada problem, po pierwsze piaskowy dziad,którego gra LOŁEL z serialu "Skrzydła", Zielonego Goblina, którego zresztą zepsuł w napadzie agresji i z pięknego chłopaka zrobił się coś w stylu TUU FEJS, potem go już nie naprawili i umarł, oraz Venoma, którego gra ERIC z "Różowych lat 70".A propos tych zjawiskowych potworów.Zauważyłam,że piaskowy dziad kompletnie nie ma przyrodzenia, bo ma go SPIDERMAN w kwiatach które daje Mary Jane na moście. Mówi wtedy tak:

-Mary Jane, aj bring ju PENIS.

Proszę nie marnować czasu na film, jak ktoś chce poczuć moc Spajdera, to wystarczy kupić płatki śniadaniowie i zabawić się zabawką która tam jest. Że niby wyrzutnia sieci. Ha.

Ponieważ muszę pomieszkać chwilowo w wielkim mieście, mogę wrócić ZA ŁA MA NA. Czekają mnie urocze chwile w bibliotekach klasztornych,w zimnych scripitoriach. Sie boje wchodzić do tych klasztorów całych, gdyż obawiam się że może wszystko zacząć syczeć, no wiecie tak jak na grzeszniku syczy woda święcona(H2o +ZChN).

Ps. jakby komuś do głowy przyszło np. wyrwać mnie z tych miejsc to pisać w skrzynię. W zasadzie mam na myśli Ciebie długowłosy.

Wiedziałam, że TO pytanie padnie kiedyś z ust mojej mamy:

- Córko w czym ty się masz zamiar pokazać ludziom?

-W tym mamo.

(Czeka mnie wesele w sierpniu)

A tak w ogóle to miewam straszne sny. Oo, wczoraj śniło mi się, że poszłam do lodówki i zżarłam wszystkie mięsa które tam leżakują. Przebudziłam się i poszłam to sprawdzić, na szczęście wszystko było na swoim miejscu. A potem, że znalazłam się w strasznym lesie i było okropnie! Bałam się niemiłosiernie, ale miałam przy sobie tubkę z lentilkami i starałam się wydostać z tego przeklętego buszu.Wędrując po tym lesie,oczywiście beczałam( bo jestem niezwykle wrażliwa, oraz krucha metafizycznie) i doszłam do jakiejś wioski w którym były jakieś straszne potwory, które nie miały twarzy, za to błyszczały im pod szyją kołnierzyki, zupełnie jak napisy neonowe! Ruszyły w moją stronę, a ja uciekając rzucałam do nich tymi lentilkami i one znikały.

Za to pare tygodni wcześniej śnił mi się mój kolega ze studiów, taki Wojtek. Wojtek jest piekelnie inteligentny. Spacerowałam ulicą  i usłyszałam jak krzyczy za mną. Ucieszyłam się jak norrka, że go zobaczyłam i podaję mu rękę na CZEŚĆ i tak nią kiwałam, tak nią trzęsłam, że w końcu ręka odpadła! A ja tradycyjnie w bek i wyrzuciłam tą rękę i poszłam się schować do okulisty.

Przyczynę tych nocnych sennych dziwadeł próbowałam się doszukiwać we wszystkim. Ostatecznie wywnioskowałam, że to przez książki które czytam do poduchy, z francuska to będzie jakoś tak: livere de chevet.No i skończyłam czytać ostatnio książkę o Henryku Walezym, wiecie pierwszym królu elekcyjnym. I on był taki durny, taki głupi, że np. nocą wychodził z zamku w przebraniu i nęcił prostytutki a potem podpalał im włosy łonowe.I jeszcze się z tego cieszył jak jakiś opentańczyk.

Ps. Taxi 4, kiepskie, pierwsze 10 minut bardzo fajne, potem robi się już nudno. Zero brawurowej jazdy, kiepskie dialogi i wprost nie do uwierzenia, że ludzie potrafią być takimi cymbałami. Ten film to kolejny argument, że Żabojady filmów robić nie potrafią.

Ps. kwaśne żelki Haribo, pierwsza klasa.

A ide przemyśleć swoje zachowanie ciałem do wyra.

Ps. Simi, lojalnie Cię informuję, że widzimy się w sobotę(chyba) w kinie( Zakopianka) na filmie "spejdermeny3".
Oraz informuję Cię, że świat się kończy gdyż Viking powiedział do mnie "BLONDI", ponieważ jestem niezykle wrażliwa oraz krucha metafizycznie prawie się rozpłakałam. Oraz, że pewnie zadzwoni do Ciebie Marcin,albo co. Napyskujesz na Vikinga w moim imieniu? =)P.

Rosja, jak wiadomo jest duża i wielka,  ale przede wszystkim wielka.

Rosja, jak wiadomo jest zimna, dlatego potrzeba tam dużo wódki.

Rosja, jak wiadomo ma też mafię, dlatego potrzeba im dużo bronii.

Mój promotor mówi,że za Uralem można kupić za 20$ kałasznikowa i wiaderko nabojów(pewnie temu Newsweek napisał o nim "POLSKI WARIAT") Biorąc pod uwagę, że w muzeum pewna Japonka wcisneła mi dolarów 20(bo ją tylko przytuliłam, bo męża straciła, Boże jak ona beczała!, tylko nadal nie rozumiem po co mi te 20 Jacksonów, no chyba że mam sprzątnąć tych co sprzątneli jej męża, zresztą cholera wie!)

Rosja, jak wiadomo ma też czerwony guziczek, ale lepiej przy nim nie eksperymentować.

Ja mam w tej chwili 38 stopnii gorączki i też lepiej przy mnie nie eksperymentować.

Ale np. zauważyłam, że eksperymentowano z nową bronią, nie wiem jeszcze o jakim zasięgu i efektach jej działania.Może coś w stylu pocisku dum dum?

No patrzcie sami. Rosjanin Żora atakuje Kasią Tusk...(źródło)

Ps. Ja też bym chciała być zaatakowana w taki sposób. No może nie Kasią Tusk, ale takim hmm...ciiii.