90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Jakby miał jeszcze ktoś wątpliwości, co tej wiosny jest modne...

Model nieznany, prawdopodobnie z Korei, Chin tudzież Japonii. Nie wiem, ci ludzie wydają mi się tak wszyscy do siebie podobni, jakby mieli jedną matkę, a każdy był bliźniakiem bliźniaka, albo byli odbijani od jakiejś matrycy i tak w kółko Macieju. Tak serio, to ja powinnam być pierwszym kreatorem(albo pierwszą kreaturą?) mody w Polaczkowie. Pstryknełam mu tą fotę jak zwiedzał rynek. Buzię miał trochę jak GANGSTER.Mam nadzieję, że jego mafia na mnie nie dybie.

I jeszcze 6 słów do J. Piłsudzkiego:

 DZIĘKI DZIADEK ŻEŚ NAM ŁIKEND PRZEDŁUŻYŁ.

Bawcie się dobrze.

Wygląda na to, ŻE NIKT NIE ZGADŁ. Poprawna odpowiedź to B, jak burak bukrowy, jak burak bastewny, jak burak bepper.

Wygląda na to, że sama muszę zajadać czekoladę.No fenk ju,przez Was za kilka tygodni będę wyglądać jak pączek,któremu doczepiono nóżki z zapałek i oblano lukrem.Ale i jest plus.Przez takie zajadanie czekolady mogłabym się stać dumą narodową Szwajcarów, którzy na rok zjadają ok. 11 kilogramów czekolady. Byłabym taką wielką pralinką czekoladową, albo truflem czekoladowym.

Dziś światowy dzień książki.

Wstałam bardzooo wcześnie, obracam się na bok i patrzę,obok mnie leży Zdzisek który ma 496 interes*,  niestety  muszę go skonsumować. Najlepiej jakbym to robiła przez jeden dzień, niestety mój organizm jest odporny oraz słaby(zwłaszcza psychicznie, nadal jestem kruchą konstrukcją metafizyczną).Zdzisław napisał, że w średniowieczu był taki zakon, który wędrując po świecie biczował się do krwi, oraz sam się rozgrzeszał z win, gdyż w każdym człowieku tkwi element boski i każde z nas jest bogiem, gdyby tak było to dawno bym się zmieniła w leniwca i mrugała raz na rok okiem.

*interes książkowy na 496 stron.

Odgryzłam żelkowemu miśkowi łeb. To oznaka, że będę miała naprawdę udany dzień, oraz że żarcie żelków w nadmiernych ilościach może skończyć się dla mnie dniem w toalecie, oraz że w sklepie żelków już nie ma, bo kupiłam ostatnich kilka paczek, oraz że ktoś na moim łakomstwie zarobił.

20.04.2007

Wkurwiłam się.

21.04.

Też się wkurwiłam, ale chwilowo.

Musiałam rano obłazić cały rynek, by uniknąć np. poturbowania. Z podziemia zupełnie jak krasnoludy wyszły paniepanie i chłopcychłopcy. Z drugiej strony banda wszechpolaków którzy wrzeszczeli np. kto nie skacze ten pedałem. Moje zdanie jest w tym temacie takie, że niech sobie są, ale nie na moich urodzinach, nie w moim towarzystwie, nie w moim ogródku. Niech sobie są, ale niech się nie obnoszą z tą swoją "innością", niech nie domagają się adoptowania dzieci oraz ich wychowania.Niech mi nie niszczą obrazu normalnej rodziny w której jest tato, mama, dziecko, ogródek, piesek, żelki, krwiopijczy szef i telewizja oglądana do późna. Brrr!

Dużą chwilę potem siedziałam w fast fudzie(nie w hambungerze,czy hotdogu, a uchowaj Boże od kebabów!*) z kumplem. On niszczył kolejny kurzy żywot, a ja piłam kryminalną.Z braku miejsca dosiadł się do nas taki hmmm, USZATEK. Facet, ok 30 lat, niski w skórzanej kurtce na której było napisane: PETER AND SCHARK(hehe,ciekawe kto kogo pierwsze wszamał),przeciętniak. Miał jednak USZY(jak większość ludzi) ale jakie uszy! ogromne, jak u słonia, wielkie jak otwarte z dwóch stron drzwi taksówki! Kelner przyniósł mu eh kolejnego, pozbawionego grzebania w ziemi kurczaka. Mówię mu smacznego, grzecznie podziękował i zabiera się za jedzenie, a ja za kończenie zdania do kumpla(rozmawialiśmy o dzieciorach, szkołach, nauce itp). Na co ten uchaty z kapustą w buzi wtrącił mi się w zdanie,że TAK NIE JEST JAK MÓWIĘ i wygłasza jakieś herezje. Wtedy mu odpowiedziałam.

a) uszaty, śmigaj mi stąd w szybkich abcugach!

b) absolutnie się z panem nie zgadzam

c) w ogóle się nie odezwałam, tylko groźnie popatrzyłam(morderczy wzrok nr 12)

Kto zgadnie ten, hmm dostanie dyspenzę na czekoladę przez cały tydzień.

Aaa, widziałam/widzieliśmy tą aktorkę. W zasadzie ja widziałam tylko taki wielki obważanek z włosów na jej głowie.Zaraz potem spojrzałam na swoje sitowie i zrobiło mi się słabo.

Ide popracować na tytuły przed imieniem i nazwiskiem(wykluczone: ks, jej eminencja, jego magnifiscencja, major, kpt, papież)

*) widziałam ogłoszenie  o pracę w butce z kebabami treści "PRZYJMĘ CHŁOPAKA NA KEBAB".

Idę w zakład, że nie dopadła mnie(jeszcze) tylko puchlina kolan.Studenci medycyny mogliby spokojnie połazić wkoło mnie i zdobyć dyplom i uprawnienia lekarza. Dopadła mnie taka choroba cywilizacyjna co się pospolicie nazywa KACEM. I nie było by problemu, gdybym przy tym kacu nie rzygała jak się tylko ruszę. Jak wiadomo(albo i nie) rzyganie to kolejny element który przyprawia mnie o NERWICĘ, gdyż wydaje mi się że wyrzygam sobie serce, dlatego robię to z zamkniętymi oczyma, starając się przy tym nie rozbeczeć. Snuję się po domu jak jakiś upiór, brakuje mi tylko łańcuchów i kul przy stopach. Blado, fioletowo zielony, a cz naturalny makijaż mam od rana(zawsze stawiałam na naturę!). Oraz głos, który przypomina zatrzaskiwanie drzwiczek od pieca w domku Baby Jagi. Hm, zleceń na straszenie nie przyjmuję jakby co.A tak, choroby od kilkunastu tygodni, nie śpię(jak mi się uda zasnąć) na lewym boku, gdyż wydaje mi się, że żebrami zmiażdżę sobie serce. Dodatkowo mam tak paskudnie zimne ręce, jakbym miała jakąś martwicę(robią się ciepłe jak popiję). Pieprzyku nadaje moja cera, która norrmalnie wydaje na świat jakieś krosty, pryszcze i znając mojego pecha zaraz zaczne mieć czyraki czy coś. Śmiałam się z badań profilaktycznych nóg, że będą badać przepływ krwi w przyczłapach, a sama mam je poobijane i osiniaczone, jakbym z Wielkiego Kanionu na dupe spadła, obijając się o najmniejszy kamyczek. No tak mam przesrane. Oprócz tego mam jeszcze dwie ósemki górne, które się co jakiś czas przypominają: a może tak na złość jej zrobimy i zaczniemy łupać, co sie nudzić będziemy. Dentyści(chodzę do dwóch,nie naraz!), pierwszy rzeźnik -mówi RWAĆ! Tak sobie pomyślałam, że choćbyś był ostatnim samcem na tym globie to bym cie nie rwała, a wolała zemrzeć na jakieś suchoty. Drugi anioł mówi- zostawić.No to zostawiłam. Mam jeszcze nerwicę natręctw(to słowa syna lekarza).Mówię mu, że nie mam ich płyty. Popatrzył się na mnie, jakbym z księżyca spadła.Jest taki zespół grają rock/jazz.Zaraz tam nerwica, bo 500 razy dziennie myję ręce, czy te ohydne gary? Dziwak jest i tyle.

Hmm, to zmykam.

A 13 -stego w piątek

-wynalazłam w TESCO szirookie spodnie(boże czy ja muszę mieć wszystkie odcienie zielonych bojówek?).No muszę.

-prezent dla koleżanki

-dżinsy 36 za małe, 38 niezbyt, 40 leciały mi z dupy ale najwygodniejsze. Wywaliłam je jednak, nie będę se psuć humoru.

-bardzo dużo artefaktów, które nagle okazły się być niezbędne do funkcjonowania.

Snuję się do kasy daję plastikowe pieniądze i słyszę jakieś wycie( nie to nie było "uwaga, uwaga przeszedł koma 3 ktoś biegnie po schodach...". Była to awaria systemu kart płatniczych. Akurat kurwa przy mnie! Musiałam wszystko oddać, gdyż z 59 groszami nic nie nawojuję.Sie wkurwiłam.Pytam się kasjerki ile to potrwa, na co ta teskowa lejdi odpowiada mi: A SKĄD JA TO MAM WIEDZIEĆ, no to jej pytam grzecznie, a kto ma to wiedzieć, może ja i 500 kupujących? No mam nie być bezczelna, tak mi odpowiedziała. Urodziny koleżanki spędziłam patrząc na nią i zazdroszcząc jak to 4 lata młodsze dziewcze pięknie tańczy salsę.

Bardzo lubię tego żuczka, co nie zmienia faktu, że ubiera się jak cyganka w te wszystkie chustki, wisiory, długie kiecki, jak się ruszy to wszystko na niej dzwoni(cyganów się panicznie boję). Potem zobaczyłam się z KOTem na chwilę moment i do luftu z tym wszystkim, gadam jak nakręcona, nie dopuszczam KOTa do głosu i jeszcze mówię, że kiepsko wygląda. Nawet nie wiecie ile razy w myślach mówiłam sobie: SIAT AP JU STIUPID ŁOMEN.

A 14-stego

Idę z rodziną i pod mostem słyszymy: Hej, macie może papierosa?

-Nie, nie mamy papierosa, nie palimy

-My też nie palimy, bo nie mamy  papierosa

-To chyba jedyny nasz wspólny element. Cześć panowie!

Potem w tramwaju nr 13!! Kanar: dzień dobry paniom bilety poproszę. Daję mu bilet, a ten mi na to legitymacja jest? Mówię, że jest i grzebię w torebce.Kanar w te słowa: dobra niech pani nie szuka. Okej, bo legitymacja jest, ale w domu. Ciotka stojąca obok mówi, że powinnam grać w karty( lubię grać w pokera, chociaż nigdy nie miałam w kartach pokera).Przeszłam z ciotką odprowadzić ją pod uczelnię(jeszcze skubana na wagary pójdzie). Co za moloch,a na jakim odludziu. O KSW Krakowskiej mówią( Kup Se Wpis).

Weszłam do Galerii Kazimierz i wymyśliłam, że coś sobie kupię. Mierzę taką sukienkę(zgadnijcie w jakim kolorze?). Owszem rozmiar M byłby trochę luźny(ale lubię obcisłe sukienki, zwłaszcza, że jak się ściśnie trochę w klatce piersiowej, to można się czymś pochwalić) więc wbiłam się w S i kongo czad też. Chciałam zmierzyć M, ale nie było.Dziewczę w sklepie powiedziała mi, że jest M, ale na manekinie i że nie może zdjąć, bo za to są kary do 3 tys. Kurwa mać, co to za wymysły?

A 15-stego doszłam do wniosku, że nikt mnie nie lubi, oraz że nikt mnie nie lubi, oraz że jestem znerwicowana.

Gut majt!