90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Żeby mnie było do śmiechu jak temu tuuu oto gościowi. (pierwsze dwie minuty odczekać,potem już tylko pękać )

Optymistyczne miesiąc zaczełam: śląpaniem i jojczeniem na swój portfel, oraz próżnię która się w nim ukazuje.
                                                 : biadoleniem, że kasa znika z prędkością światła!
                                                 : kurdwa flota ode mnie odpłyneła!
                                                 : w żadnym banku nie dostanę nawet złamanego grosza!
                                                 : nawet w banku spermy nie dostanę połamanego plemnika!
                                                 : w ogóle ....aaaaaaa!

Jedna z moich licznych pasji to JEDZENIE.Ściślej, jedzenie owoców (o któtych nie śniło się nawet filozofom, no very funy) egzotycznych. Wydłubywanie z ich duszy pestek i wsadzeniu do donicy, oraz oczekiwaniu na prędki wzrost.

Mam już sporą kolekcję i zaczynam się czuć we własnym domu jak w dżungli. Brakuje mi jeszcze tylko małp, tarzana z gołą dupą i jakieś 140 cm do roli JANE.

Kupuję czasami takie owoce, które są  drogie.Np. taka karambola kosztuje 18 zł, a rewelacyjnie nie smakuje, no bo jak może smakować owoc który używa się między innymi do polerowania mosiądzu? Pestki wsadziłam - karambola wzrasta.

Nashi, japońska gruszka, droga może nie jest, ale na dziecie  nashi czekałam bardzo długo, kilka miesięcy nawet. Skubana się w końcu pokazała. Łaziłam koło tego cuda, ba! kupiłam nawet specjalnie spryskiwacz, podlewałam, mówiłam do niej, wystawiałam do okien gdzie tylko słońce zagrzało, przegrzebałam net szukając jak się hoduje, nawet forum maniaków hodowli z pstek znalazłam, zawiązałam kontakty i co? Pochwaliłam się koleżance:

-PATRZ CO MAM, NAJPRAWDZIWSZE CUDO Z JAPOŃSKICH DRZEW!

- CO? POMIDOR?

-JAKI POMIDOR?

-TO JEST PO MI DOR!

No kurwa czad! Nawet wiem skąd się tam wziął. Jak jem kanapkę to zazwyczaj gapię się na ulicę, doglądam moich roślinek.

Pestka z pomidora pewnie spadła do doniczki i miała jak w raju u mnie. Chyba nikt nigdy tak starannie nie pielęgnował pomidora jak ja. Rozumiecie MÓWIŁAM DO POMIDORA!

Chyba źle ze mną.

Nie mam WYJĄTKOWO powodów do nerwów, ale normalniee podsłuchałam ostatnio jak nagadywał na mnie kolega.

-No, RÓWNA BABA jest

Misiu kosmaty, równa? Ludzie ja mam wypukłości, może niezbyt imponujące, ale MAM!

Ale ja zupełnie nie o tym. Równa, pfff dobre mi sobie...

Głupi sen miałam.Śniła mi się moja kuchnia i stół przy którym siedziałam ze znajomymi i jednym obcym - młodym mięskiem.

I to młode mięso rzucało w nas batonami,takimi których nie znoszę. I na silne prośby zaczął w nas rzucać snikersami, a on sam zaczął zajadać jaja na twardo.

Ale ja też nie o tym.

Zabawiłam się kosztem brata, którego koleżanka zaprosiła na studniówkę. Brat, a był już po którymś drinolu powiedział, że z nią pójdzie. Kilka dni przed studniówką dziewcze dzwoni do niego i mówi mu, żeby się zbierał bo idą ćwiczyć.

-CO IDZIEMY ĆWICZYĆ?

-POLONEZA!!

-POLONEZA??

-Aaa i jak możesz to spraw sobie brązowy krawat do garnituru,bo mam brązową sukienkę.

-BUHAHAHAHAHHA.

Mówię młodemu, że pomogę jego skórze nabrać barw i że jestem zajebistą siostrą i urządzę mu w domu SPA.

Przez kilka dni, kładłam mu na ryjek wszystko co nawineło mi się pod rękę, już nie tylko  moje kosmetyki, ale i mamy. Jakby się nie wkurwił to pewnie ogórek też by wylądował na buzi.HE he he. Po tej dawce pomagaczy, mówi mi:

-TE, TO CHYBA FAKTYCZNIE MOGAGA(co to jest MOGAGA?miało być POMAGA), JAKOŚ LEPIEJ WYGLĄDAM, NIE? I KURWA Z CZEGO CIESZYSZ GARDŁO?

- A TAK, Z NICZEGO.

Wybawił się na studniówce ( na swojej nie był, bo się buntowali w jego klasie i chętnych było 6 osób). Dziewczątko z którym poszedł bardzo ładne i na pierwszy rzut oka nawet sympatyczne.I po mojej zabawie.Do momentu,aż nie wyczaiłam, że podbiera mi moje KOSMETYKI (mydła, toniki i takie tam).Już mi wesoło nie jest, bo znikają w zastraszającym tempie!

Jak to mówi moja koleżanka, idę wyjść NA mąż.

Dobrego dnia.

 Cały jutrzejszy dzień mam zamiar przetańcować w domu w piżamie. Sprzyjać mi będą warunki, no może nie atmosferyczne, ale domowe. RODZICE WRESZCIE WYPADAJĄ Z DOMU GDZIEŚ DO ZAKOPANEGO I ZABIERAJĄ RESZTE DWUNOGICH Z DOMU ZE SOBĄ.Boże, Ty naprawdę istniejesz!

Wyleżę się, wyczytam się byle jak najdalej od fachowszcyzny, a w repertuarze mam Twój Styl, ELLE i Voyage, w którym podglądnełam nad ranem pisze, że najpiękniejsi mężczyźni są z plemienia WODAABE, zaraz zaraz.. to WODABEE wygląda jakby WODA BEEEEEE była. Jak oni mają wodę za beeee? to pewnie jej nie używają i pewnie cuchną i faktycznie muszą być przepiękni. Tu pisze, że Ci faceci próbują zachwycić kobiety wytrzeszczaniem oczu i nadymaniem policzków. No fenk ju, żeby ktoś wytrzeszczał na mnie gały HA HA HA. E, mało tego w tym plemieniu raz na rok urządzają konkurs piękności dla facetów.Nazywa się to Geerewol(a to brzmi znowu jak nazwa lekarstwa!) sie stroją, nakładają makijarze, twarz malują bladożółtym pudrem,a usta malują na czarno by podkreślić biel zębów. Tańcząc chcą zwrócić na siebie uwagę. Najpiękniejszy facet bowiem ma możliwość zdobycia żony. Bywa i tak, że zamężne, ale znudzone dotychczasowym życiem kobiety decydują się na związek z takim pięknisiem i uciekają z nim z wioski. I UWAGA, UWAGA! jeśli uda im się zabić OWCĘ i zjeść posiłek zanim dotychczasowy mąż kobiety ich odnajdzie- wtedy związek jest zalegalizowany. HI HI HI.

ps.ale się wydudlałam rurkami z adwokatem,że ubrudziłam, jak świnia.

ps.Tak mi na myśl przyszło, czy oni np. konkurują z plemieniem które nazywa się WODACACYY?albo WODACOOL?WODAYAMI?

Do wczoraj nie miałam bladego pojęcia, jak to jest być bliskim obserwatorem przygotowań do operacji.BARDZO BLISKIM.Od wczoraj wiem,że będę leczyła najmniejsze zadrapanie, byle tylko tam nie wylądować!

Stoję i czekam na autobus, a było tak po 22 już.Patrzę prosto przed siebie, a przed sobą mam SZPITAL, że normalnie tam się urodziłam(mama mówi, że miałam ułożenie pośladkowe.Tak naprawdę chciałam od pierwszych chwil na zewnątrz pokazać gdzie mam świat ;-)  rodzili tam też się moi bracia.Wis a wis moich oczu jest wielkie okno przez które wszystko było widać, no może oprócz OFIARY. Widzę jak wchodzą na tą salę potwory wiecie w tych zielonych maskach i czepkach i fartuchach i coś jeden grzebał w takich srebrnych pojemnikach i wyciągał jakieś dźgacze i pisał coś na jakiś kartkach! Sympatycznie to chyba tylko wygląda w Leśnej Górze, czy gdzie tam ten serial jest. Affeeeeeeee.

Ale ja zupełnie nie o tym.

Chciałam napisać, że około 4.30 nad ranem można rozpoznawać ciekawe dźwięki. Mnie udało się zientyfikować:

-3 razy ktoś strzelił drzwiami od samochodu

-przejeżdżał pociąg strasznie trąbiąc? Pociągi trąbią??.Pewnie znowu baba zasneła i zapomniała o szlabanach.

- rodziców swoich rozpoznałabym po wszystkim, no może poza jednym CHRAPANIEM. Normalnie filharmonia odchodzi z ich gawry.Podejrzewam, że nieświadomie się przekrzy em przechrapują...

- skaczącego kota po meblach w kuchni

- swój żołądek,tak wariował jakby był bardzo niestabilnym laboratorium chemicznym o mały krok od wybuchu.BARDZO MALY KROK. (Okej miałeś prawo świrować, wiem nie lubisz słonecznika i pepsi naraz, ale ODWAL SIĘ( albo lepiej nie) i daj mi spokój na parę tygodni, potrzebuję spokoju, nerwy mną trzepotają i furgotają, a ty mnie bolisz, przypomnij sobie może jak to fajnie sobie żyć z bakteriami i HCL w jednym pomieszczeniu, w takim fajnym brzuszku, zaprzyjaźnij się tam z wątrobą, możesz ją nawet podrywać, ale mnie daj spokój, bo jak nie to popamiętasz, będę Ci robiła na złość, wredna małpo!)

- a i dźwięk sms, takie skrzypiące drzwi

-ojcowy budzik do pracy i takie słowa - kurwa musisz dzwonić, może tak byś zapsał, co??