90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

L u b i ę  b a b s k i e nasiadówy zwłaszcza w gronie koleżanek z czasów szkoły średniej.Było nas pięć.Pięć rasowych samiczek.Wszystkie nowomodne,z pierwszym bagażem doświadczeń, z lękiem przed użyciem pejczów,psychozą religijną,sexem z własnym mężczyzną,mobbingiem,pettingiem,surfingiem itd.Całą tą girlzone można było nazwać CONSTANS.Nic się nie pozmieniały.Jedynka- reaguje tylko i wyłącznie na plotki,ploteczki,kto z kim,ile dzieci jaki kolor prezerwatywy,mały duży,pstry,siaki owaki.Dwójka-nadal walczy z anoreksją,nadal nie wie do czego służy zgrzebło (grzenień),nadal nienawidzi jedynki,nadal mówi "stęperówka".Ma już licencję dedektywa.Trójka-została wyrzucona ze studiów,przez matematykę stosowaną,wygląda jak logo firmy z oponami Michelin,jej hobby to nadal podrywanie facetów koleżanek.Czwórka-ma świetne predyspozycie do tego by się nie uczyć języków obcych,ślepą koordynację,logicznie myśli tylko wtedy gdy jest jej zimno w głowę-zupełnie jak troll.Gdy wiesza po kimś psy,zawsze,ale to zawsze określa od zwierząt.Jej hit :"Boże to ona jest KOTNA? "Jedynka żyje w komitywie z bratem czwórki.Po obgadaniu 25 numerów z listy dziennika ze średniej,tematy nieco się poluzowały co nie znaczy że temat dotyczący murzynów i ich legendranie wielkich penisów był nudny.O Murzynach rozmowę rozpoczęłyśmy z chwilą gdy czwórka opowiedziała nam pewną historię swej koleżanki.Owa koleżanka pobratała się z czarnym mieszkańcem naszego globu,o czym czwórka nie miała pojęcia.Rozmowa pannic była któtka i rzeczowa.
4:Ci murzyni są okropni a ich pot strasznie śmierdzi!!!!!!!
DziewczynaMurzyna:Ty sama śmierdzisz!!!
Koniec.
Ja:Czwórka,a skąd Ty wiesz,że murzyński pot śmierdzi????
4:Wiem,wiem BO O TYM CZYTAŁAM!!!!!!!!
Ja:ChaChaCha.Czyli,bez  badania empirycznego?
4:Weź się lepiej zamknij,pieprzysz jakieś durnoty nie z tej ziemi.
T r o c h ę h i s t o r i i:Kiedyś za zło uznawałyśmy współżycie koloru czarnego i białego.Obgadywałyśmy murzynki Bambo z każdą możliwą chwilą.Rasistki.Mówiłyśmy rzeczy,które powinny znaleść się na liście słow zakazanych, a nas w najlepszym wypadku powinno się utopić w studni.Zastanawiałyśmy się np.jaka jest zasadnicza część penisa po odkryciu,czy różowa czy czarna? Aby zaspokoić ciekawość kupiłam sporo ciastek które nazywają się Mrzynki.To był koniec tych durnych domniemań.Potem przeszło na tych o których mówię,że siusiają pod wiatr.Żółci.Teraz każda z nas inaczej traktuje tą kwestję.
Swoją drogą to nie rozumiem.Jak białemu jest zimno,to jest siny,jak się zmęczy to jest czerwony,jak czegoś nie wie to jest zielony,jak zazdrosny to fioletowy i MY mamy czelność mówić o MURZYNACH,że są KOLOROWI?
U m n i e.Bomba! Światło dzienne postanowiły ujrzeć nie dwa nie jeden ale TRZY piękne pryszcze,które cudnie kwitną na brodzie.Starczy je połączyć i ujrzy się półwysep Iberyjski!
Moją czachę regularnie wizytują głupie sny.Śni mi się,że moje piersi zjada jeden z blogowiczów (jest w linkach).Żuje je,gryzie,smaruje masłem i kładzie na nie ogromny plaster szynki!T f ó.Między tymi łagodniejszymi erotykami śni mi się król komar i jego bzyczące królestwo.Potrzebuję koniecznie pomocy.Zeus górą!

Ostatnimi czasy telewizję naszą zdominowały bójki o owalną piłkę.Choćbym przebrała się w obcisły różowy kombinezonik z  lateksu z biczem w dłoni,zrobiła ostry makijaż o barwach yellow Bahama,pląsała po domu gotując,sprzątając z ochotą ,stała się miastmanem (odmiana buszmana)walącego w bębny, piłkarskiego trofeum nie zdobędę.Bój o pilot toczę między ojcem  i bratem- na darmo.Już na starcie byłam skazana na przegraną-nadciągły posiłki w postaci kuzynostwa o samczym wyglądzie.O ludzka przewrotności!! Nie oglądam TV jak Telemaniak,ale czasami mam ochotę obejrzeć COŚ co mnie ukulturalni.Tylko,że panowie "chcący jak najlepiej dla mas" wydumali plus minus 1625 minut fimów fabularnych 290' quizów,300' wiadomości-co daje raze ok.37 godzin i 8 godzin na kulturę.Oczywiście w porach kiedy mój anioł struś powinien dawno pilnować mego sprawiedliwego snu.23.00 to wkońcu idealna pora na kulturę,a ja powinnam cierpieć na bezsenność i należeć go gatunku SOWY.Tym którzy dysponują beznadziejnym gustem,banalnych mentalnościach nic a nic to nie przeszkadza.Tym ambitniejszym pozostaje rozbicie ekranu.To zupełnie jak odwieczny spór o kulturę masową,a elitrną.Do mnie homogenizacja nie przemawia nawet jakby była nagim Achillesem.Nie wyobrażam sobie czytać arcydzieł przerobionych na kolorowe komiksy.Nie bawi mnie też "COOLTURA" gdzie Turnau śpiewa z  Raperem DUŻE PE.To oczywiste,że taki technomuł nie pójdzie z własnej inicjatywy do teatru,albo oglądanie Primabalerin podrygujących w rytm techno,rapu czy innego jazgotu.A stwierdzenie,że należy IM  (nieukulturalnionym) pokazywać co to prawdziwa sztuka,muzyka,malarstwo wasadzam między pośladki.Strzelałabym gdyby mi przyszło opowiedzieć cokolwiek o egzystencjaliźmie,bądź baroku,woluntarystycznym idealiźmie transcendentalnym ( nie transcendentnym) czy Słowackim komuś kto  książkę traktuje jak awaryjne wyposażenie toalety.Bang!
Świetnie się czuję.Nic mi nie dolega nikt mnie nie terroryzuje,nikt nie prosi o pomoc,nikt mi nie każe obierać  kartofli( nie mówię ziemniak,bo to durne określenie(marchewka też rośnie pod ziemią i nikt jej nie nazywa ziemniak) nie muszę się o nic martwić,jedynie nad czym się zastanawiam to jaką książkę przeczytać( na wokandzie widnieje: Historia ubioru) i jakim kolorem pomalować ściany.Oprócz "głębszych" mniemań gram w strategiczą grę planszową (cudownie odnalezioną)" Grunwald 1410" Coż za frajda,aż się sama zastanawiam skąd mi tak mądre  plany rozwalenia  przeciwnika do łba przychodzą.Celem stało się zniesienie Jungingena z boiska,randka i żucie żyletek.
Język ćwiczę.Mój włoski leży i kwiczy.Nawiasem mówiąc Włosi nie są przystojni.Oni są MEGAHIPERARCY przystojni.Byłam na ślubie Małgosi Glinki,widziałam i chwilowo myślałam o rzuceniu wszystkiego i udanie się do Włoch.Ale chyba jest tu ktoś ważniejszy.A ćwiczenie polega na zbrudzeniu sobie policzka czekoladą,staniu przed lustrem i próbami zlizania czekolady językiem własnym.Zabawa świetna.Howgh!
Ps.Ktoś może chce kota? Ja nawet mogę być gratis =P
Ps.a) To setna notka.

DUPA

A co tu pisze? =P

Czekałam i czekałam i nic nie przychodziło mi do głowy.Czekałam na pierwszy lepszy pojazd  coby mnie zabrał w stronę WIĘKSZEJ cywilizacji.Dyliżans jak zwykle się spóźniał,co już było tradycyjnym punktem.Stałam i stałam sama,by wreszcie ujrzeć rudą czuprynę dziewuchy nieopodal mych rodziców pomieszkującą.Jej widok skłonił mnie do głębszej refleksji.Babsztyl ma 29 lat.Jest rude,ma tyle gracji i taktu co tornado,urok zaprutego cerbera,skórę bladą jak albinos,oczy z zezem tak wielkim,że widzi swoje dziurki od nosa i moim zdaniem najciekawszy element dekoracyj jej pyska zęby na drutach.To znaczy jak się uśmiechnie to w jej uśmiechu widać absolutnie wszystkie obietnce piekła.Może lepsze zęby na drutach niż powykręcane czy jakieś porcelanowe z wyraźnym napisem WRANGLER."Nimfa" bo tak ją zwykłam nazywać jest nauczycielką języka niemieckiego w szkole w której uczy się mój brat.Rozumiem,że w życiu należy wszystkiego spróbować.Ona chyba też wychodzi z takiego założenia-dlatego wspomniała mi o zgłoszeniu do "Randki w ciemno" w której niebawem wystąpi.Całe szczęście,że wybierający nie widzi kandydatek,bo widok tego sepleniącego belfegora sprawił by zawał serca natychmiast.Owa pannica jest brzydka jak grzech śmiertelny i nic już tego nie zmieni,podobnie jak jej stanu cywilnego,ale ja  nie o tym.To co wyróżnia ją z tłumu to jej no nie wiem jak to nazwać ZBOCZENIE?? ODMIENNOŚĆ?,IDIOTYZM? KOGEL-MOGEL? BZIK? Jednym słowem dziewczyna ma świra na punkcie autobusów i kierowców.Na kożyść tego świadczą:
-lokuje odwłok zawsze w pierwszych siedzeniach.
-rozpoczyna rozmowy o tzw.dupie marynii
-wymienia uwagi co do stanu  technicznego polskich dróg
-operuje naziskami kierowców z innych PKS-ów.
-opowiada historie autobusowe,które przypominają  odcinki teleburdeli wenezuelskich.
Zamim autobus przyjechał dostała w miedzyczasie sms-a z informacją któż tą taryfę będzie prowadził.Wnioskuję
zatem,że ta szajka miłująca autobusy to nie tylko jedna osoba!Ale ona to już jakieś guru.Mam wrażenie,że się podnieca jak kupuje bilet,orgazm nią tryska jak kierowca wydaje resztę,sutki jej twardnieją jak siada na pierwszym siedzeniu a to wszystko jest jak to Napoleon mawiał :Gówno w jedwabnej pończoszce.Bogu dzięki,że po ulicach nie jeżdżą czołgi.
Ps.Kierowca w tym dniu autobus prowadzący miał na imię Wiesiek.
Od gołębia pocztowego.
W piątek mam iść na dużur do prodziekana,ponieważ czekają mnie dalsze nieprzyjemne konsekwencje karygodnego czynu jakiego dopuścił się mój akademicki kolega.Krótko:przepisał,słowo w słowo moją pracę zaliczeniową z astronomii.Do czynu się nie przyznaje,ba! twierdzi wręcz że sam pisał.Wina nie jest tylko jego.Piękna utalentowana mądra zaradna jedyna starościna dała mu ją przepisać.Spotkałam ich raz przed uczelnią i zaczęłam od bardzo uprzejmego syku.I już nie śmią o mnie mówić-koleżanka z roku.Po prostu traktuję jak smierdzącą atmosferę.

Zostałam ochrzczona przez mych fantastycznych samczych znajomych ksywką IEDA.Podoba mi się.
Dzierżawię tą ksywkę od jakiś paru dni.Po raz kolejny dokonałam czynu łamiącego przykazanie numer 7,nienie ograbiłam polskiej gospodary.Zwinęłam z wyjątkowo ekskluzywnej restauracji filizankę łącznie z podstawkiem,łyżeczką i fusami po herbacie.Po tym wyczynie IDEA boi się  chodzić do tej knajpy. To znaczy nie kradnę wmawiam sobie,że ja te rzeczy pożyczam i że jak będę w okolicy to oddam.Mam całkiem niezłą kolekcję popielniczek,szklanek kilka kufli.Filizanek jeszcze  nie pożyczałam.Trzeba będzie zmienić taryfę na IDEA MAX.
Sesja zakończona,teraz biorę się za siebie i załatwiam sprawy duchowe.Znaczy nikogo nie straszę.