90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Ukuło się w moim charakterku,że jak czegoś nie lubię i regularnie pomiatam temu paskudzę,robię na złość i planuję dewastację,doprowadzenie do samozapłonu.Tak też działa mój mechanizm obronny z chwilą gdy na katedrę hipopotamim krokiem wtacza się pani profesor.Pierwsze skojarzenie jak ją zobaczyłam to chodząca reklama baryłkek z alkoholem od E.Wedla.Wykłada mi swoją specjalność w sposób nieudaczny i niezrozumiały,dzięki temu przecięwzięciu sponsoruje mi wycieczki przedsesyjne do bibliotek i romanse z opasłymi tomiskami.Baba jest do tego stopnia obrzydliwa,iż w szybkich abcugach leci do dziekananiu skreślać studentów jezeli zostały przeholowane dwie nieobecności.Trzeba jej było dać nauczkę za te karygodne czyny.Gdy tylko pojawia się słońce na niebie,gdy tylko zaczyna marudzić ustawiam odpowiednio rękę z zegarkiem do słoneczka i puszczam w jej oczodoły(wymalowane jak zaatakowana miejska wygódka przez blokersów i tych którzy pęcherz wypróżniają na mury )zajączki.Miota się jak zerwana lina holownicza odsuwa ,przesuwa,przesiada-niestety na darmo!Raz by mnie przyłapała,ale stłumiłam w sobie śmiech.W takich chwilach zwykła robić ok.15 minutowe przerwy.Dobre i 15 minut wzroku i słuchu oszczędzania.
Podobnie mam z babami w dziekanacie,które  proszącego o pomoc studenta uważają za wroga numer jeden przynajmniej na mojej uczelni.Dlatego też indeks uzupełniam chaotycznie tzn.niezgodnie z kolejnością przedmiotów na karcie zaliczeniowej.Bidusie naprzewracają się kartek by sprawdzić czy wsio jest zaliczone.Przy okazji może im się szpony połamią.

Ojciec jest ciamajda.W sobotnie popołudnie zabawił się w pomagiera kuchennego babeczek w tym mojej matki,ciotki,kilku dobrowolnych ofiarnic oraz mnie samej.Całą,absolutnie calą sobotę pląsałam miedzy 100,50 i 30 litrowymi garami pilnując coby kurze bebechy nie zalały palników.Wszystko to z okazji święta katolików jakim są narodziny papieża.Przybywające tłumnie na tą cześć orkiestry dęte OSP z całej Polski akurat w mej osadzie postanowiły się posiłkować.W związku z tym ja (jakbym nie miała nic innego do roboty) zostałam wciągnięta w krojenie kurzych serc i  żołądków o ilości ok.200 kg.Po tym incydencie nie jem nic(wcześniej nie jadłam padliny) poza owocami i żadna siła mnie nie zmusi do zmiany postanowienia.Ojciec ofiarując swoją pomoc został poparzony przez  gotujący się wywar.Ma poparzenie drugiego stopnia- prawą rękę jak dwie złożone dłonie z bąblami jak orzechy włoskie zapieczętowaną przez chirurga w gips.Przez długie miesiące nie będzie w stanie zrobić sobie nic do jedzenia,ani pracować.Życzymy Dżordżowi szybkiego powrotu do zdrowia.

W MPK-u linią 173 jeżdżą zaawansowane w choroby psychiczne dziadki.Stanęłam obok siedzącego dziadka i odebrałam dzwoniący telefon.To był mój osobisty pupil,z informacją cobym sie stawiła u niego o godzinie nastej.Dziadek słysząc tą godzinę rozpoczął terroryzowanie  głosowe autobusu śpiewając  takie hity jak:"umówiłem się z nią na dziewiątą","Monika dziewczyna ratownika","dozwolone od lat osiemnastu" Ta bezzębna strzeżuja przy każdym refrenie klaskała w dłonie,co wyglądało dokładnie tak jakby foka dostała w ryj rybę za trzymanie piłki na nosie strasznie się z tego cieszyła klaszcząc płetwami oraz robiąc ork,ork ork.Komiczna sytuacja.

Drogą ja Tobie dam ty płać kupiłam czapkę.Bombową czapkę.Kolor zielony uszyta z pluszu  z ogromnym pomarańczowym strusim piórem z boku.Cóż wyglądam w niej jak pół dupy za krzaka,ale humor mam przedni.Na następną randkę właśnie w niej pójdę.

Rozpoczęłam naukę języka włoskiego.W związku z tym metodą doktora cycka obkleiłam pół mieszkania samoprzylepnymi kartkami z nazwą w tym języku do przedmiotów.Rano wstaję i biorę do ręki taką przeźroczystą bicchiere   dzięki temu doskonale pamiętam nazwę tego co przylożyłam do ust.Mam nadzieje,że nikt mi nie pozmienia naklejek,cobym   lampkę nocną organem wewnętrznym nie nazywała.

Ps.Jestem głodna.
Ps 1. Na ojca obraziła się matula.Otóż podczas przewracania się  w łóżku z boku na bok,rozbił mamie nos gipsem.Podejrzewam,że do końca rehabilitacji będzie sypiał osobno.

Pamiętam lekcje techniki z panem obrzydliwym starym rozwodnikiem,który podpatrywał dziewczynki podczas przebierania się na gimnastykę.Pamiętam bardzo dobrze miesjce ,gdzie  nauczono mnie lutować zawsze tylko z cyną bez kalafonii,pamiętam jak uczono mnie gotować,pamiętam jak do tego co ugotowałam plułam by zanieść do spróbowania panu od techniki,pamiętam jak baźgrałam po tych pancernych stołach wypisując moje uczucia jakże negatywne do owych lekcji.Lekcje techniki odbywały się w starym barze dokładnie w ich piwnicach.Schodziłam do tych bunkrów bez okien na dwie godziny,by spędzić je w ciemnościach oraz słuchać jak Ci co mają przyjemność siedzieć pietro wyżej wypróżniają jelitka.To zdjęcie dedykuję panu od techniki który je zrobił.Miałam 6 lat,chodziłam do zerówki w tym barze.Też robiłam siusiu i wypróżniałam jelitka,by ktoś na dole słyszał jak woda z atrakcyjnymi elementami obija się po rurach.Pomijam fakt,ze w toalecie spłukiwałam drewniane klocki coby mój przyjaciel się w budowniczego nie bawił,tylko bawił się ze mną w mamę i tatę.O zgrozo,ale idiotyczna grzywka!                                     

Parys-brzydlal
Achilles-brzydal
Patroklos-brzydal
Odys-brzydal
HEKTOR-cacy!
Apogeum eudajmonii(gr.szczęście) osiągnęłam z chwilą zajęcia miejsca nr 4 w rzędzie 15 w Cinema City o 21.00.
Nadszedła wiekopomna chwila! Miliony oczekujących wreszcie pognało do kin by obejrzeć TROJĘ.Gdyby babka nie czytała mi do snu homerowego dzieła,gdybym nie była edukowana przez dwa semestry w duchu kultuy starożytnej Grecji (Rzymu też),gdybym nie miłowała Hektora jako mega wodza wszechczasów,gdyby mnie to nie bawiło,ani nie sprawiało radości za żadne skarby nie kupiłabym biletu do kina.
Gada,który wcielił się w rolę Achillesa nie znoszę,jednak tej roli akurat podołał z ogolonymi nogami i wysuszonymi włosami,czarnym wdzianku wyglądał imponująco.Szkoda tylko,że nie operował epitetami jakich w" Iliadzie" jest bez liku,doszukałam się tylko jednego" Ty bukłaku z winem!"Oprócz tego,nie można było zobaczyć nagiego Achillesa,który przy Bryzeidzie nago łaził.O tak do pępka widzimy-niżej nie!
Hektor moja miłości!! Moje wyobrażenie ziściło się w osobie Eric'a Ban'y.Cudo!! Niech mi go ktoś sprezentuje! Urodziny mam w marcu.Hektor porządam Cię! słyszysz?
Rozbawił mnie tekst króla Agamemnona do Odysa:
Odys:Blablabla.... Bryzieda.
Agamemnon: Nawet jej nie dotknołem!!
Odys:To gdzie ona jest?
Agamemnon: Oddałem ją żołnierzą.
Łobuz no!
Przed rozpoczęciem filmu-krótkie zapowiedzi "Shreka2" Kilka urywek i człowiekowi uśmiech wypadał z zawiasów.
Fiona jedzie zaprezentować swego ukochanego do rodziców,po drodze spotykają kota w butach,który śpiewa Liwin dla viva loka*Kot jest wystrzałowy.Osioł staje się rumakiem i kapitalnie tańczy.Matka Fiony kombinuje coby córy za Shreka nie wydać.Milion scen zaczerpniętych z innych filmów i bajek,pojawia się nawet brzydka przyrodnia siostrunia.
Salwa śmiechu murowana.
Cieszę oko.Wakacje to chyba jednak w Australii spędzę.

W komitywie brata mego jak i z jego pomocą ,krzepą i tym że mam na niego bolec postanowiłam przenieś matczyne grządki,usłane kwiatami parę metrów dalej.Wszystko dla celów rekreacyjnych-chodziło o wytyczenie azymutów boiska do siatkówki.Do ogrodu mego przywykły ściągać krety  z całego powiatu.Dzięki ich niewątpliwemu zaangażowaniu w rycie ogród wygląda jak krajobraz iście marsjański.Widok taki absolutnie mnie wkurza!Te ich wulkaniki,kopce,piramidy swego czasu atakowałam grabiami równając ich budowle z poziomem morza.Ten sposób jednak był mało skuteczny.
Kolejnym odwetem była woda- taka lodowata zimna,maksymalnie odkręcona którą wlewałam w otwory kopczyków.
Pomysł okazał się chybiony z chwilą gdy ciśnienie wody spowodowało rozrzut gleby mniędzy innymi na mój ryj.Ten zabieg spotkał się z gromkim śmiechem i zabawnymi komentarzami,ze strony załogi sąsiedniej piekarni.W związku
z pionową rzeką z nieba,prace zostały chwilowo wstrzymane,co nie zmienia faktu,że krajobraz ogrodu wygląda jak po wojnie pozycyjnej.Błota multum,narzekania,ględzenia matki jeszcze więcej,ojciec eurokrytyk wytya mi nieudolność ( co i tak mam w dupie).Mnie błoto nie przeszkadza.W błocie bawiłam się jak byłam mała,z błota piekłam baranka wielkanocnego,z błotem mieszam tych którzy na to zasługują i błotem wysmarowałam kilka panien młodych w imię zasady "zemsta jest słodka"Podczas dorocznych imprez pod tytułem "dni......" nie w mym rodzinnym mieście prócz koncertów,nałogowego alkoholizmu,czynów lubieżnych,gwałtów,striptizów odbywał się również pokaz sukien ślubnych
.Kilka tych pseudo-modelek,które za wszelką cenę zrobią wszystko byleby wgramolić się na scenę,z czego większość wygląda jak pasmo zmagań z otyłością oraz cuchną od tych lakierów żelów i wosków jak dolina Josefata w dzień ostateczny, przebierają się w  białe szmaty.Wporządku byłoby wtedy gdyby mi taka jedna lapidziara nie zalazła za skórę
(mniejsza za co,ale zalazła).Dzień był pochmurny,siklawa z nieba niemal pewna.Miałam ze sobą parasol ogromny,pod którym zmieścił by się mały czołg,zakończony był szpicem.Stałam tuż obok sceny,zaraz obok przejścia  na scenę dziumdzi w bieli.Po zapowiadanym deszczyku co jest logicznym następstwem pojawiło się błotko,w które rytmicznie zanużałam szpic parasola,coby go uzbroić w amunicję błotną.Było sporo ludzi w związku z czym było dość ciasno.Ale było dość miejsca by umieścić parasol pod pachą w taki sposób aby przechodzący  ocierali się o szpic maziając się błotkiem po ubraniach,lalunie zwłaszcza.Kapitalne wrażenie sprawia brąz z bielą!!Nie dość,że  świnie to jeszcze się błotem wysmarowały.Niezbyt długo trwała ta zabawa.Rychło tuż obok mnie zaparkował jakiś policjant.To co? pofika mi ktoś?
Co nazwiemy pechem? to,że chcąc obejrzeć księżyć  przez okno jak jest pełnia schylam się do poziomu krótkiej firanki i wbijam sobie szpikulce  kaktusa w czoło? NIE! pechem nazwiemy dobre chęci,kiedy to chcąc założyć sobie nowy numer GG trafimy na czyjś stary numer dawno nie używany!Pierwszą zmianę numeru spowodowało importowanie się z serwera cudziej listy kontaktów.Miałam na liście takie wybitne jednostki jak :szybką klacz,pussy pussy i inne z właścicielem GĄZEM IX na czele.Jakiś czas temu ponownie zmieniłam obecny numer,by się dowiedzieć że go zakosiłam panience jakiegoś warszawiaka.Warszawiak miał do mnie ogromne pretensje i żal.Kurdę!

Myślałam,myślałam i nic nie przychodziło mi do głowy.Wsiadłam do swojego ulubionego środka komunikacji miejskiej i jak zwykle oddałam się ( co sprawia mi niekwestionowaną radość) czytaniu,a nawet odszyfrowywaniu bohomazów dewastatorów,którzy nie mają co począć z rączuniami.Napisy były różne zazwyczaj intymne zdradzające potencjalnemu psażerowi  uczucia jakie nim  władają .Niektóre nawet bywają zabawne.Na stacji BIPROSTAL,gdzie to zwykły do tramwaju turlać się stare babcie i równie starzy dziadkowie,wtoczył się tandem kolegów -pewnie studentów.
Opowiadali na początku jak to kijowo wypadło im kolokwium i jak to doktor JAKIŚTAM daje im w dupę.Potem rozmowa potoczyła się ku sferą bardziej współczesnym mianowicie- obgadywaniu.Ci dwaj jakże wyglądem przypominający  resztki na talerzu,wystartowali i rozpoczęli jazdę po swoich  koleżankach z roku.Obie Joanny.Dialog był krótki i wyglądał mniej więcej tak:
-A ona?
-Normalnie mi nie dała!
-A to kurwa!
Dialog o JoannieP(tak podali nazwisko!) był nieco dłuższy.
-Ona jest ładniejsza od AśkiJeden
-Ale trudniej jej włożyć.
-Bo i mądrzejsza.
-Obie chętne,którą chcesz?
A że stałam najbliżej owych dżentelmenów,wybierając się do  wysiadki wywrzeszczałam :ŻE AŚCE P.wszystko potórzę,co do joty!!! Facet zdębiał.Wydać było jak ciężko przełyka ślinę,zrobił się czerwony,chciał coś wydusić powiedzieć,ale coś go blokowało.Wysiadł za mną.Zaczął prosić,abym nic nie mówiła,że to tylko tak dla zabawy,że NIECHCĄCO!!,że wcale tak nie myśli bla bla bla.Odszedł niepocieszony.Kiepskimi argumentami dysponował.Pieprzony fanfaron! W rzeczywistości Aśki P nie znam.

W Krakowie trwa festiwal nauki.Wczoraj miałam niewątpliwą przyjemność uczestniczyć w panelu dyskusyjnym pt:"Czy etyka przeszkadza polityce" Owa dyskusja była z udziałem  studentow Akademii pedagogicznej i Ekonimicznej.Początkowo dyskusja była spokojna.Tylko początkowo,ponieważ moim zdaniem prof.Sosenka specjalnie i chytrze zresztą wywolał zamieszanie wokół tematu :"czy powinniśmy łazić do głosowania" Wreszcie sztywna imprezka w Auli Collegium Novum UJ przeobraziła się w spór miedzy zwolennikami a przeciwnikami.Miałam wrażenie,że moi koledzi z AP początkowo argumentują znakomicie za tym by jednak do głosowania chodzić.Z chwilą gdy do głosu został dopuszczony mój kolega z roku Bartek Ch, za łeb się chwyciłam i bać o dobro swojego imienia i godności kolegów zaczęłam.Facet ma takie wyobrażenie o świecie i o tym co się w nim dzieje, jak żule którym by pokazać co to kwarki i objaśniać transcendentalny idealizm.Otóż kolega B,gdy brakuje mu jakichkolwiek argumentów opowiada o LUDZIACH- DELFINACH.Człowiek,który jest średnio zorientowany gdyby usłyszał te wywody padł by na kilka zawałów jednocześnie.Owszem sama mam  teorie z którymi odsyłają mnie do kabaretu,ale żadna siła nie zmusiłaby mnie do ich wypowiedzenia przy profesorkach których tytułów wymienić nie potrafię.Nieziemską odwagą dysponuje ten mój kumpel.On  nie poradziłby sobie nawet z organizacją wiejskiej potańcówy.Ale to nie o mnie mówią,żem debil.

Długi spacer z koleżanką Agnieszką zaoowocował zakupem kapelusza iście wiedźmińskiego.Długi,szpiczasty,będzie pasował do mojej natury i charakterku.Bać się wszyscy mnie natychmiast!!

Snując się po ulicy Zwierzynieckiej coś dziabnęło mnie od tyłu,w plecy.Patrzę i ślepią swym wierzyć nie chcę.Toż to moja koleżanka,z czasów brykania w technikum.Dziewucha zmieniona niesamowicie- na gorzej.Wygląda jak gumbas,jeżeli ktoś oglądał przygody hydraulików w filmie pt:"Super Mario Bross" wie o czym mówię.Owa koleżanka, jak wół pracuje w urzędzie miejskim.Doniosła mi lojalnie o moim zaproszeniu na obłóczyny naszej wspólnej koleżanki.Co to się nie wyrabia!! Już pędzę by duchowo przeżywać włożenie na dupę habitu zakonnego.Udokumentowany ostatni mój wypad do kościoła  zapisany jest w akcie chrztu.

Mam tyle złomu w zlewie,że zacznę te wszystkie gary wywalać na śmietnik.Obliczyłam,że przez dwa tygodnie nie odkręciłam wody by cokolwiek pozmywać.Oszczędzam na zmywarę,albo taniego niewolnika.

♂♀-Ha! patrzcie co umiem!