90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Do wrzenia doprowadza mnie puszczanie sygnałów na komórkę.Przez ostatnie trzy dni niezidentyfikowany numer (bynajmniej nie z sieci komórkowych) regularnie molestuje mój telefon,tym samym doprowadzając mnie do kipienia.
Udało mi się ustalić ( grr! tak jakbym nie miała nic lepszego do roboty),że sygnałopuszczacz pomieszkuje gdzieś w okolicach Poznania.Owy puszczacz nie tracił czasu i wysyłał mi sms-y o treści erotycznej deczko obrażającej mój olej w głowie.Np.Cześć osiołku,to ja Grześ,Gosia lezy obok mnie i pieści mój sprzęt.
Po hordzie sygnałów zapragnęłam złapać  gamonia.Rozłożyłam się na kocyku na zielonej trawce usiadłam z książką,komórę włożyłam pod paluchy  u stopy i rozkoszowałam się lekturą.Pomysł okazał się być trafiony,złapałam  sygnał, uwieczniając go okrzykiem :ZŁAPAŁAM SYFA!!Zadowolenie było tak wielkie,iż kompletnie nie przejęłam się sąsiadem,który teraz wszystkim wmawia,że mnie dopadła  choroba.Przylożyłam telefon do ucha i usłyszałam dyszenie.Tak,coś dyszało jak maszynownia Titanica.Milion myśli przebiegło przez mą czaszkę,ba nawet wątpić zaczęłam ( coś mi się zdaje,że wątpienie to mój sens istnienia).Po dawce "muzyki" dało się usłyszeć strzępy rozmowy,która niech mnie! rozmowy o pogodzie nie przypominała.Stwierdziłam w tym momencie,że mam CUDOWNE życie i należy czerpać z niego wszystkie przyjemności i dobrze się przy tym bawić.Postanowiłam dołączyć do dyszących inaczej i stworzyć z nimi trio.Doskonale mi przepona pracuje,jakby mnie ktoś w tym momencie słyszał mogłoby się to źle skończyć dla mojej reputacji.Sygnałomaniak chwilę ze mną rozmawiał serdecznie przepraszając,że nie wie jakim cudem sie do mnie dodzwonił,że nie zna mojego numeru blablabla zaraz potem stwierdził,że pięknie dyszę.Najwidoczniej mam płuca zdrowe ne siodemkę.
Ps.Jeszcze tylko 2 i wakacje!

Zamienił braciszek swą starą elektroniczną smycz na nową super ekstra mega hiper cudo ze wszystkimi nowościami technicznymi.Wymiany dokonał w komisie.Nie wiadomo po kim odziedziczy się telefon,niewiadomo kto go zostawia i nie wiadomo co  się z nim robiło i w jakim celu używało(czytałam kiedyś o kursie obrony telefonem komórkowym!).Ze mnie nijaki wielki elektronik i kompletnie się na tym nie znam,co nie zmienia faktu,że kilka razy zwędziłam bratu telefon,aby dokładnie obejrzeć i zbadać chociażby jego funkcie podstawowe.Tak,żem się bawiła chichutko w kąciku,brat wpatrywał swe kaprawe oczyska w telewizor i kompletnie starcił zaintersowanie swoją komórką i swoją jeszcze bardziej cudowniejszą siostrą.Moja zabawa przybierała w coraz to nowe pomysły  poprziciskanie kilku klawiszy naraz,wejście w internet,granie w mego ukochanego PAC MANA itp.I wtem jak to dziadostwo nie zacznie wyć! jak nie zacznie wydawać pisków ,jęków z siebie i dzikich melodii! Skrzeczy wibruje mi to w dłoni i widzę,że na wyświetlaczu jak byk pisze o 20.00 WALENIE KONIA. Pierwsza myśl wcale,ale to wcale nie była związana z tą czynnością która zaskapaja męskie potrzeby.W chwilę potem odrzuciłam myśl o waleniu konia  batem w zad i popędzeniu go do szybszego poruszania się.I uaktualniłam myśl o waleniu konia jako o waleniu konia.Bardzo,ale to bardzo ciekawą osobowością musił dysponować poprzedni właściciel.Swoją drogą to z okazji dnia dewiacji sexualnych życzę wszystkim marchewek w dupie i cebuli w ryju.
Wychodząc dziś z gimnazjum numer 33 zostałam brutalnie zaczepiona przez budowniczych coś na dachach majstrujących.Jeden z tych BOBÓW BUDOWNICZYCH wydarł tą swoją zakompleksioną jadaczkę w moją stronę słowami : Trzyma ręce w kieszeni i pierdoli wszystko.Jestem ostatnią osobą,która by się tym wszystkim przejmować zaczęła.Kolejne słowa już mi podniosły ciśnienie.Na nic wielkiego sie nie wysiliłam.Wyciągnełam dłoń przed siebie,ścisnęłam pięść i zrobiłam im dobrze jednym palcem no i przyśpieszyłam kroku.
Z raci sesji mam ograniczony czas absolutnie na wszystko.Sypianie po 4 godziny i prucie na egzaminy to mój dzienny limit.Nie próbowałam jeszcze,ale zaryzykuję przepis na mieszankę nocną dla studenta coby nie padł przy nauce.
1 łyżeczka kawy,woda i dość gruby plaster cytryny w tym wszystkim pływający.Smak ponoć obrzydliwy,ale działa piorunująco.Wymiatam!

Dysponuję nieuregulowanym stosunkiem do bachorów( do służby wojskowej zresztą też).Odbywając praktykę pedagogiczną  wypatrywałam jej końca.Po prostu nie nadaję się na ciało pedagogiczne.Na mój widok dzieci siusiają w portale( nie chodzi  o internet).Nienawiść do bachorów zawdzięczam w  wielkim stopniu moim sąsiadą,którzy mieli przyjemność zrobić sobie dzieciaka, demona raczej.Nawet mnie o zdanie nie zapytano,co za tupet! Bachor jest dziwnie skonstruowany: niby ma dwie ręce,dwie nogi i głowę,ale chyba nie wie jak to wszystko ma do siebie pasować,a co najważniejsze w jego każdym geście,słowie,czynie widać absolutnie wszystkie obietnice piekieł.Jak to gówno małe było małe dało się go jeszcze tolerować.Teraz za każdym razem jak go widzę rozglądam się za granatem i o tym granacie wolno mi marzyć.Do jego ulubionych powiedzeń należy:
-Cześć Ty stara dupo.
Takim też sposobem bycia zyskał sobie gro przeciwników.Jego szkolni koledzy  ataki odpierają pisaniem kredą po szosach,chodnikach i murach miliony przymiotników zazwyczaj przez samo "h" określające jego charakter.Dobra przyzanję się,czutuję to,bo mnie to bawi.Życie na wsi obfituje w różne niespodzianki i bomby  odzwierzęce na ulicach.Ot idzie sobie taki koń i nagle zapragnie wypróżnić jelita.Podnosi ogon i bum.Ihhhaaa.Prrr.I taka końskość,albo czasoprzestrzenny przekrój koniowatości zerżnęła się tuż przed bramką sąsiadów.Maszerując dziś  do domu rodziców mych wielką białą kredą na pół ulicy i chodnika było wymazane :
Wiedział gdzie się zesrać!!!
Turlałam się do domu ze śmiechu.

Wynudziłam kiedyś rodziców,aby moje komuniopójście uczcili zakupem lądowego gada,jakim był żółw.Posiadam siłę przebicia buldożera,ale nie takiego na biopaliwo więc żółwia dostałam.Żółw był wielkości dłoni i zamieszkiwał w terrarium.Na zimę zasypiał i nie trza mu było latać za pożywieniem (uwielbiał żółte mlecze,sałatę zieloną,gruszki,jabłka,banany i suszone robale jakie kupowałam w sklepie zoologicznym,ze śmierdzącymi świnkami morskimi).Przez lato poznawał mą dobroć i spacerował po ogrodzie,podskubując co smaczniejszą trawkę,włażąc pod koła samochodu,rowerów i dając się dziobać po swym małym łebku gołębią i trochę większym wróblą jakie stanowiły kury sąsiadki.Stanowił też obiekt zainteresowania mojego sąsiada Antoniego,który chciał z jego skorupy zrobić egzotyczną popielniczkę oraz hordy bachorów,które przychodziły go obejrzeć jako fenomen.Żółw wabił się SKANDAL.
Z mojej winy,żółw mi zwiał,uciekł,wyszedł i nie wrócił.Po moim powrocie z Helmutkowa,dowiedziałam się,że żółw dał nura,bo zostawiłam otwartą bramkę.Nawet specjalnie nie płakałam,choć przyznaję lubiłam w jego skorupę tłuc młotkiem.Parę dni temu lojalnie doniesiono mi,że żółw się odnalazł.Odnalazł się u pewnej rodziny,która jest dla mnie idealnym przykładem patologii rodzinnej.No bo kto u licha gotuje,parówki w czajniku bezprzewodowym? I ja postanowiłam odzyskać moją własność!Wróci ten mój żółwik do pani! Znów będzie cieszyć się życiem.
Mój plan szturmu i odbicia zakładnika jest ubogi z racji sesji.Na razie obeznałam się w terenie,wysyłając tam brata z zapytaniem czy  mieszkaniec tego domu w wieku przybliżonym do mojego nie ma książki niezbędnej mi pożyczyć.Pewnie,że nie miał bo ten porywacz zakończył edukację na stopniu podstawowym i ani dalej rusz! Z informacji wyniesionych dowiedziałam się tylko,że mieszkaniec pokoju ma fajne nagie panienki na plakatach, dużo kufli na piwo,beznadziejne płyty z hip-hopem i numer telefonu do laski,którą ja określam -per życiodajna.Informacje godne prawdziwego dedektywa.Sama będę musiała się wziąść do roboty i przeprowadzić akcję godną prawdziwego komandosa.Gdyby ktoś miał jakiś pomysł na odbicie Skandala,to proszę mi go przedstawić.Będę niezmiernie zobowiązana,podejrzewam że mój MÓJ żółw też.Pewnie go tam głodzą,albo papierochem przypalają,leją w niego alkohol i biedaczysko do domu wrócić nie może!
Moje umiłowanie do ubrań rodem z pola walki  przeobraziło się w manię.Przypomniałam sobie,iż bardzo dawno temu dostałam od wuja naszywkę,o przynależności do łączności( czarne tło,faje i grom).Za to nie mogłam sobie przypomnieć gdzie ją zachomikowałam.Calą sobotę grzebałam na strychu w kartonowych pudłach,workach,starych książkach,by wreszcie ujrzeć naszywkę! Była włożona za okładkę zeszytu w której trzymałam skarby.Była tam instrukcja zakładania prezerwatywy firmy durex,kilka  niewysłanych kuponów po jogurtach,dzieki którym można było wygrać wycieczkę,wycinków z gazet z  obliczem przystojniaka z serialu "Na południe" bilety z TPN,oraz  zdjęcie mojej najlepszej przyjaciółki przerobione czarnym flamastrem na belzebuba z podpisem PILOT DO PIEKŁA.Ależ się uśmiałam,jak dzika norka.Śpijta owocnie.