90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Głowa- to taki guz co wyrósł na szyji.Centrum dowodzenia ciałem.Potocznie zwana dynią,banią,łbem,makówką,łepetyną.
Od głowy zaczyna się człowiek.Głowa porośnięta jest włosiem maści różnej.Kolor blond na głowach żeńskich kojarzony jest z głupotą,odwiecznym niezdecydowaniem,kretynizmem.Kobiet o blond piórach nie wolno bić po głowie.Istnieje wielkie prawdopodobieństwo,że podczas zetknięcia głowy z jakimś tępym  narzędziem,tudzież pięścią, przedmiotem ,echo zęby powybija.Jak mech jest perułką pnia tak włosy sztuczne pokrywają niektóre łyse glace.Włosy człowiek ma po to by je dzielić na czworo,drzeć i strzyc choć ( Długie włosy rozum krótki).Oprócz włosów na głowie wyrosły też uszy i nos.Uszy-to parzysty narząd słuchu i równowagi u kręgowców.Uszy służą do podtrzymywania za dużych czapek,coby na oczy nie spadały oraz do szeptania drobnych świństewek,które niepożądane uszy słyszeć nie powinny.O brudnych uszach mówi się,że można tam rzepę(Brassica rapa var. rapifera) siać,pewnie temu aby ślimak miał co jeść.Sprzęt do słuchania można też dziurawić,żelastwem kurszcem,zrobić czerwone włosy i stać się obiektem zainteresowania tych co przepadają za guru zespołu "Trzy zwoje"lub tych co nie przepadają -zwłaszcza.Można jeszcze mieć coś lub kogoś po uszy.Pewnie chodzi o ludzi którzy  topią się a poziom wody szybko sięga im aż po same uszy.Uszy mają też dzbany.Mówiło się kiedyś "póty dzban wodę nosi, póki się ucho nie urwie" dziś mówi się "póty dzban wodę nosi,póki nie założą wodociągu"
Nos-u ludzi najbardziej wystająca część twarzy znajdująca się między oczami i czołem a ustami.Nosy są różne: haczykowate,garbate, greckie,  krogulcze, orle, perkate, rzymskie, spiczaste, zadarte, zakrzywione, zgrabne.Pod nosem można mieć mleczarnię,co oznacza że jest się niedorosłym,niedoświadczonym i fircykowatym.Nos wtyka się w nie swoje sprawy,co sprawia że ucierają nam nosa,walą w niego pięścią i wtedy mówi się,że coś pasuje jak pięść do nosa,albo w wyniku uderzenia ryje się nosem po glebie i dlatego mówi się"nie wsadzaj nosa do cudzego prosa (trzosa)".Chyba chodzi o to,by nie podkaradać sąsiadowi nic ze stodoły.Nos to również przystań dla much i kóz.Przegroda w nosie służy właśnie temu,aby kozy się nie pobodły.Mówi się:mam Cię w nosie,co jest grzeczną formą na :mam cię w dupie.Kobiety zazwyczaj mają fąfry w nosie i wtedy mężczyźni mówią,że mają po dziurki w nosie zachowania kobiecego.
U większości ludzi widać głowę i wtedy mówi się,że mają głowę na karku.I to jest jasne jak słońce.Natomiast u innych, choć widać że mają głowę mówi się,że nie mają głowy.I to już jest niezrozumiałe(chyba chodzi o tych co mają sieczkę w głowie).Głowy używa się do myślenia,ale robi to 1% mieszkańców globu,reszta się poci.Moją głowę regularnie wizytuje zwątpienie,czasami siedzi tam kot bzikiem zwany.Bez głowy żyć nie można.Choć był taki co go zwano jeźdzcem bez głowy.Teraz mam głowę naszprycowaną niemieckim językiem i przez 3 dni zachwaszczałam język rodzimy germanizmami.Za co mnie nie lubią.Unijna jestem -synchronizowałam się z sąsiadami!

COŚ1:
Zwykł ze mną nocne szort mesydż systemy wymieniać peien pan.Wczoraj rozebrał mnie na łopatki.
Ja:Zostaw ten komputer i chodź tu!!
On:... i tak oto rozpoczyna się odwieczna walka kobiety z komputerem o prawo do koŻystania*z mężczyzny.
Khe,khe.Dobry jest dobry!
COŚ2:
Prosiła żona męża,a wszystko działo się z samego rana,aby pożyczył jej trochę pieniędzy.Chodzi o parkę moich rodziców.
Mama: Dżordż** pożycz mi 100zł
Tata:Nie pożyczę Ci!
Mama:A dlaczego mi nie pożyczysz?
Tata:Bo nie oddajesz.
Mama:A skąd wiesz że nie oddam?
Tata:Bo Ci nie pożyczę!!
Czasami mam wrażenie,że mój ojciec powinien się zajmować filozofowaniem nie ja.Chwilę potem rozmawialiśmy o piątkowej paradzie gejów i lezbijek w Krakowie.Moje stanosisko ojcu zupełnie się nie podobało.Ostatecznie podsumował mnie tak:
-To tak jakbyś miała pretensje do garbatego,że ma proste dzieci!!! Zejdź mi z oczu!
Khe,Khe.
COŚ3:
W taki sposób chemii to się uczyć mogę.Link tu
*Robi ortografy specjalnie,coby mnie wkurzyć
** wersja fonetyczna imienia ojca mego.Używana zazwyczaj przezemnie.

W telegraficznym skrócie:
Wszystkie zaplanowane spotkania w  tym tygodniu wypaliły.Pierwsze z babsztylem z czasów szkoły średniej.Nic nie zapowiadało,że ten dzień tak smerfnie spędzę.Umówiłam się z D na dworcu głównym przy stanowisku numer 3. Podróżując nogami na dworzec  przeszłam obok drobnej młodzieży popijającej napoje wyskokowe,która do szkoły rewelacyjnie postanowiła nie trafić.W małżowinę wleciały mi słowa wypowiedziane również do mnie:
-Ty laska wypiję za twoje zdrowie.
-Okay.Ja się za Ciebie pomodlę.
-Eeeęęeeę?
Dworzec jak zwykle ludźmi zawalony,matkami ze skrzeczącymi bachorami które nudzą o zapiekankę,panienkami uroczymi jak doki w Memphis,starymi babami wracającymi z  tobołami,cygankami, facetami (niektórzy sprawiali wrażenie jakby wiedzieli co to ręce i nogi,ale zabardzo nie wiedzieli jak to do siebie pasuje).Gdy D zawitała,standardowo relacja uśmiech-uśmiech komplemencik  i pielgrzymka w relaksujące miejsca.Miewam po kieszeniach różne bibelociki, duperelle,notesy i kalendarze.Tak, kalendarz fantastycznie postanowił opuścić moją kieszeń i powędrować na trotuar.W kalendarzu wielką kropą koloru czerwonego(sic!) znaczyłam to co znaczyć powinna każda baba.Wogóle nie poczułam,że mi wypadł.
Owy gach co mam się za niego modlić  wkroczył do akcji i zapytał czy nie dałabym mu  numeru telefonu.Co spotkało się z moją aprobatą  kwinięciem głowy  i sakramentalnym TAK.
Więc napisałam mu numer telefonu na ręce,coby wyglądało że jestem nim niebywale zainteresowana.Czarnym długopisem naskrobałam 9 cyfrowy numer.Tylko,że nie wiem do kogo.Numer wymyśliłam.Przecież nie powiedział "Daj mi swój numer telefonu" Więc dałam mu czyjś numer telefonu.Odeszłam tanecznym krokiem,by chwilę potem jakiś starszy facet chwycił mnie za rękę i włożył w nią mój kalendarzyk.Komplementował mnie przy tym sakramencko,uśmiechał się pełną gębą.Miał szparę miedzy jedynkami między które możnaby  wbijać gole.Ta szpara i grube brzucho sprawiało kapitalne wrażenie.Zaczynam wierzyć w swoją atrakcyjność.
Wygodnie ułożyłyśmy zady i rozpoczęłyśmy plotki ploteczki plotunie.Zaraz potem wyrósł przy naszym stoliku nasz polonista.Który:
-wiesz,ja specjalnie pisałem podanie abym mógł przeczytać Twoją pracę maturalną
-wiesz,specjalnie szłem za Tobą pół miasta by usłyszeć Twój głos
-wiesz,  komentarze na twoich pracach,niekoniecznie tyczyły się pracy tylko ciebie.
- wiesz robię prawo jazdy
-wiesz,PTASZYNO kiedy się zobaczymy?
Półtora roku mówiłam NIE,więc najwyższa pora powiedzieć TAK.
Gwoli wyjaśnienia.Polonista to nie jakiś stary pryk,któremu jedno w głowie.Polonista jest młody, mądry przystojny jak diabli  i uważa mnie za megahiper wrażliwca.
Pół tony później przy przedstawianiu się koleżance D. Padło z jej i mojej strony to samo nazwisko.Ona jest K i ja jestem K.Po gdybaniu doszłyśmy,że jesteśmy kuzynkami.
Skoro świat jest taki mały a jest odbyłam wczoraj spotkanie cyc w cyc, jajnik w jajnik, z blogowiczką.Atomy punktualnie przywiały mnie pod umówioną księgarnię,by po kilku kilogramach  usiąść w tajemniczym ogrodzie.Wielki ukłon i pokłon w stronę blogowiczki,która intuicyjnie i na babski rozum  wybrała miejsce pod turkiem coby na nas nie padało,choć była cudna pogoda.Blogowiczka jest naturalną piękną i mądrą kobietą.Szeroko uśmiechniętą z dowcipem.Odniosłam wrażenie,że jest więcej postrzelona niż ja aczkolwiek to ona nazwała mnie "nawiedzoną wegetarianką".Dobrze się bawiłam miło czas spędziłam z tą chudą zadbaną babą,obgadując niektórych blogowych znajomych.Tak,tak Ciebie to też dotyczy błogo anonimowy blogowiczu.Sielską anielską idyllę zakłóciły trzaskające pioruny,błyski grzmoty.Wbijałam ze staruchu pazury w wiklinowy fotel.Ale dalej nawijałyśmy jak katarynki.Gdyby przyszło mi odgadnąć kierunek studiów jaki ukończyła blogowiczka,na łożu śmierci pewnie bym jeszcze  wymyślała.Cóż potrafi TYLKO w 5 językach  rozmawiać.Poliglotka,która nie ściąga burz,bo ponoć robię to ja.Khe.Khe.Młoda dzięki.
PS.Szczegółowy opis fiesty z burzą można zlnaleść o TU

Szaleńcze tempo życia sprawia,że ledwie znajdujemy czas na zjedzenie śniadania, nie ma więc mowy o sexulanych maratonach (jutro trzeba iść na uczelnię,harować czy pracować na rzecz państwa!).Zamiast całonocnych igraszek-szybki numerek.W ten sposób szlag trafia znajomość przepisów na długą i dobrą zabawę z kamasutry czy tantry.Kilkuminutowy sex nie sprzyja czułości,ale w ciągu tych kilku minut nie ryzykujemy  nudą,poważną kontuzją np.nadwyrężeniem stawu skokowego,połamaniem żeber czy  skurczami uda.Szybkie numerki są idealne aby przebudzić się ze snu bądź na wieczór,bo zyskujemy godzinkę snu więcej.Sex na chybcika jest dobry w te dni kiedy mamy ochotę udusić naszego ukochanego wałkonia.Dla mnie szybki numerek do dynamiczna cyfra.

Zapobiegawczo likwiduję na jeden wieczór 4 numery telefonów,aby uniknąć niepotrzebnych wynurzeń,zwierzeń i nagłych wyznań uczuć ( z czego"pocałuj mnie w dupę i tak Cię kocham powtórz"-jest najpopularniejsze) posiadaczą onych numerów.Ten zabieg wykonuję przed pierwszym zamoczniem dzioba w alkoholu.

Sobotni wieczór zorganizowany pod wpływem bodźca pt:robię na złość, spędziłam w knajpie.Był to ten historyczny moment wejścia kraju  naszego miodem i winem płynącym  do Unii.Jedyną i niepowtarzalną bibę poprzedziło wielkie
jebutttt(panicznie boję się burz!),oraz wyłączenie prądu ,mój natychmiastowy desant na kolana i krucjatę pod stół.Dzięki temu unikłam zbiorowego macania się oraz trzaskania po ryju tych zaskoczonych panienek.Faceci chyba nie chcą sobie uświadomić budowy kobiet,które są tak zbudowane,że nie można ich pomylić z  facetami w żadnym języku zwłaszcza Braille'u.

Myślałam,myślałam i nic nie przychodziło mi do głowy i to moje myślenie do nikąd prowadzące przerwał sygnał sms.
Po odczytaniu wiadomości pokraśniałam na ryju.Otóż ktoś się zaczął o mnie martwić!! I nie był to nikt z tych knajpianych bawidamków.Zaczęłam dłubać w tym telefonie odpisując,że to niepotrzebne,zbędne,że nic mi nie jest i że wreszcie dojrzałam do picia alkoholu, oraz że nie jestem pijana,blablabla.W gruncie rzeczy milej mi nie było  od jakiegoś pół roku do teraz.Pikło mi to tego blond łba,że jeden z tych 4 numerów wykasowałam.Choć numer znam na pamięć,cyferki NAGLE zaczęły mi się przestawiać i nie pamiętałam jak wygląda kolejka cyfr.Zawyłam niemalże, poklnęłam na siebie za swą durnotę i zaczęłam kombinować.Jedynym mądrym pomysłem okazał się telefon do brata.
Brat okupował dom swojej dziewuchy i nie miał możliwości chociażby dostępu do moich notesów lub gg.
Czegóż to potrafi dokonać  ugniatanie zwojów mózgowych, siła persfazji i szatnażu!(bo powiem mamie co robiłeś z Zuzą!-nie wiem co robili).Zamiast całonocnego obradowania i składania cyfr szybko załatwiłam numerek.Dumna jestem z siebie! Od tej chwili pozycja numer 7 okraszona została azylem nietykalności.Takie dynamiczne numerki rozumiem i nawet popieram.

Tu można kuknąć na piorun,który udało się uchwycić w kadr rok temu podczas jednej z burz jaka grasowała po mej osadzie.Zdjęcie wykonane z balkonu,dzięki refleksowi Jacka K.

Zróbię sobie spis rzeczy ważnych do wypełnienia w tym tygodniu.
-absolutne kucie do trzech egzaminów  majowych na własne życzenie.
-spotkanie twarzą twarz ,cyc w cyc z blogowiczką  niczym prawo ciążenia cudownie odkrytą.
-układanie porąbanego drewna,które porąbał,porąbany brat,a porąbana córuchna musi je ładnie ułożyć w piwnicy.
-składanie półek na dodatkową amunicję książkową
-szorowanie ścian z kleju po tapecie
-wykonanie bardzo ważnego telefonu w sprawie wyjazdu za granicę.
-nie obejdzie się bez morderstwa (!)
-rentgen klatki piersiowej,rozkaz odgórny.

Czasopisma to jeden z najzabawniejszych,choć może mało subtelnych dowcipów pana Boga.Trzeba mieć czas, aby czytać -stąd nazwa czasopismo.Są też specjalne czasopisma dla mężczyzn,których czytanie polega na oglądaniu.Są też czasopisma dla milusińskich,w których uśmiechnięte gęby pluszowych misiów robią dzieciom wodę z mózgu.
Są również czasopisma dla kobiet,w których zawarte są cenne porady jak się malować,by nie naruszać praw autorskich Papuasów.
Wszystkiemu winna (jakżeby inaczej) pewna baba,Helleną trojańską zwana.Za ową krasanicą uganiali się zbiorowo mężczyźni.Tracili głowy,pięty a nawet włazili  do kilku pozbijanych fosztów,które  forda nawet przez pryzmat różowych okularów nie przypominało.Przez zamknięcie tego babska,które zaiste z nudów całymi dniami  pindrzyło się przed lustrem,wbijało dupsko w materiał  z pup gąsienic,wynikły same problemy,które współczesne kobiety trapią do dziś.Nie tyle co trapią,ale sprawiają,że okupowanie łazienki staje się coraz dłuższe,a rezultatu niekiedy nie widać w ogóle.Tak jakby ślimak rozmiaru 10 próbował wbić się w muszlę rozmiaru 1, tak kobieta wbija sobie do głowisi,że zmieści się w kieckę o 6 rozmiarów mniejszą.Podobne wrażenie człowiek odnosi z  chwilą gdy widzi pomalowaną kobietę.Zastanawia się wtedy czy aby przed sobą nie widzi wkurzonego siuksa ruszającego w krucjatę przeciw posiadaczą koltów,oraz ile zachodu musiało kosztować tą budusię  ustawienie rusztowań na ryju,kompletowanie odpowiednio wykwalifikowanej(po szkoleniu bhp) ekipy dekoratorskiej,pędzelków,gąbeczek,tarek,szczotek,grzebieniów,środków tynkopodobnych i farb.
Desant porad,wskazówek,azymutów ,których jest bez liku na pół milionach stron babskich czasopism przyprawia mnie o śmiech np: "Zrób wystrzałowy makijaż,a powalisz go na kolana","Zostań kobietą pragnień każdego mężczyzny"Powalić na kolana można na wiele sposobów np.kopiąc odpowiednio w goleń,natomiast aby zostać kobietą jego pragnień,wystarczy przyjść nago(nie tyczy się to wszystkich panów).Można też zaimponować niewątpliwą erudycją,ale to skrajne przypadki.
Wspomnieć należy również o tzw.gratisach.Bibelociki, które wkładają do czasopism bywają zabawne,zazwyczaj niepotrzebne nieużyteczne i robią w mieszkaniu niepotrzebny bałagan,który w razie pojawienia się niezapowiedzianych gości należy w trymiga zdeburdelizować,co w moim wypadku stanowi problem( za mała szafa).Rozbawił mnie pewien gadżet  w jednym z czasopism,który moja matka prenumeruje. Dobrze,że  podali instrukcję obsługi(za czasów "mleka pod nosem" robiłam z tego kołderki dla lalek).Zrób doświadczenie:
1)Wlej powolutku 3 łyżeczki wody na środek każdej z podpasek
2)Odczekaj chwilę,aby przekonać się jak działają mikrogranulki w nowej podpasce DUO ACTION
3) Naciśnij obie podpaski i zobacz co się dzieje z wodą w każdej z nich.
4) zalej zasmażką i zjedz( dop.autorki)
A na sam koniec oczywista puenta:W czym tkwi sekret?
W ulepszonym wkładzie, zbudowanym z superchłonnych granulek,które absorbują płyn,zmieniając go w żel.Dzięki temu jedna podpaska(nazwa) jest w stanie wchłonąć 40 mil.Nie 30,nie 20,nie 10 ale całe 40 mil,całe! Sukces!!I(dop.autorki)Tyle co przez 3 dni okresu(może się ktoś zorientuje,że zmiana nie powinna odbywać się co 3 dni)istna chemia w majtkach.
Można  zrozumieć wkładanie do gazet rzeczy martwych,ale nie pojmuję  umieszczania w nich środków spożywczych(kisiel,herbata,lizak,czekolada)Prędzej zrozumiem co to ffffff o fraktal niż włożę do ust  gratis.
I co jeszcze?
Z naturalnych mych potrzeb wywołanych głodem wiedzy, udałam się do biblioteki w celu wypożyczenia opasłych tomów,ponieważ już jestem w trakcie sesji.A tam słyszę:
-Pani nie może wypożyczyć NIC,bo wisi nam pani trzy tomy "Prób"
Zaraz potem bibliotekarka wyliczyła ile dni przeholowałam,oraz koszt jaki powinnam jej natychmiast,ale już uiścić.Cóż tylko 60 zł.
Otóż owe książki dałam matce,aby je zwróciła,znając matkę i jej brak czasu sponsorowany przez zapieprz,oddała książki  koleżance,aby je oddała.Kurwistarzał najwidoczniej zapomniał i książek nie zwrócił.Za ten lapsus kurwidełko czeka niewątpliwe spotkanie ze mną.Zapłaci,przeprosi i niech mi spierdala sprzed oczu.
Heya spisała się na medal,zastanawiam się skąd znali me rozmiary( trafiając idealnie) wysyłając mi podkoszulkę czarną z  dwoma wielkimi czerwonymi łapskami które wydawałoby się obmacują me piersi.Pomysł uważam za idealny.Nie przeszkadza mi noszenie takich ciuszków ba nawet bawi,gdy paraduję w podkoszulki z  rysunkiem piersi.
Zmywam się, jak mnie nic nie zje w miejscu ułudy,które wylosowałam najmniejszym paluchem w  mej pięciopalczastej dłoni bez przylg i błon pławnych to wrócę w  czwartek.Zatem życzę pogody ducha,uśmiechu od ucha do pępka zdrowia odwzajemnionych miłości,bzu fioletowego,pokornych kochanków i kochanek i wszystkiego tego co mi z  głowisi mej wyleciało.Howgh!

Miałam uroczą notkę,ale poszła bujać się na bambus.ARgch!!
Po krótce:
1) Źle mi, mam okropne samopoczucie.
2) Nie mam planu ani pomysłu by zrealizować  dziś wszystko to co mam zaplanowane.Wszystko  jeden wielki chaos.
3) Chcę wyjechać "cholera jasna wie gdzie jeszcze" Dlategoż to udaję się na dworzec główny by mniemać (sic!) i wylosować za pomocą jakiejś subtelnej wyliczanki miejsce ułudy.
4) Za dwa tygodnie mam egzamin.Sama sobie go zafundowałam i przyśpieszyłam podaniem do dziekana.A wszystko po to bym mogła zacząć uczyć się kolejnego.Dziś min.szukam nauczycielki/nauczyciela tudzież szkoły.
5)Smerfuję.
Miłego dnia barbażyńcy =)*