90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Siedze, na swierzuteńko wypieszczonym krześle ( ma na sto procent 63 lata) macham sobie stopą i jem.
K A L O R I E.
232 kcal
No właśnie kCAL. Jak tak dalej pójdzie z tymi łakociami to mi pójdzie w boczki oraz urosne o te CALi.Kilkaset calów.
Zyliardy calów.Tak mi się właśnie nasuneła myśl, że kcal to łatwy skrót : Kurwa urosłam/łem(bez sykryminacji panów) kila CALi.
Ale ja dziś nie o tym.
Mam w pracy koleżankę,która ma kompleks małych piersi.No i ciągle tylko:
-Ej zobacz co ona ma!
-Ej jakie ma mam małe!
-Ej patrz jakie giganty!
-Ej jakbym takie chciała!
 EJ EJ EJ!
Któregoś pięknego dnia owa koleżanka wysuneła pewną zgrabną teorię.
-EJ chyba mi cycki rosną!
-Ej, a to nie było grane w okresie dojrzewania?
-Ej, bo wiesz co pije bawarke.
-No i?
-No i od NIEJ ROSNĄ MI CYCKI.
-Od Bawarki!
-buhahahaha.
Więc od bawarki )herbata +mleko(rosną piersi.
Haha.
Aaa,peresłki z dnia dzisiejszego:
Drzyzga )mój ojciec twierdzi,że ona jest wszędzie.Co włączy telwizor to ona wszędzie.
No i tam na pasku podczas programu było napisane: JAK MASZ ROMANS Z KSIĘDZEM, ZADZWOŃ.
Oraz porucznik Jaszczur w 007 w rozmowie telefoniczej do Borewicza.
-Ta Zambetti nie wyjechała zostawiła wszystko w pokoju: bluzki, kosmetyki i majtki!!!
No ej, znaczy hej!

Śniło mi się,że zakazali pod groźbą gigantycznych kar finansowych wylewania zup do toalet, ponieważ
szczury  zupy lubią i atakują domostwa.I rządzą.

Z wiekiem dostaje się różnych chrobistości i dolegliwości.Nie będę ukrywać,że ja stopniowo chyba głuchnę.
Po prostu niedosłyszę co ludzie do mnie mówią.I tak było słuchajta, tfu czytajta.
Stoję sobie w pracy w niedzielę!!! czekam na turistas i podchodzi do mnie gatunek ludzki, płeć kobieta.I pyta.
Czy jest tu bankomat?
A ja zrozumiałam: CZY JEST PAN KOMAN.
Otóż w mojej pracy jest człowiek o takim nazwisku.KOMAN.
I odpowiadam, że nie ma.
Na co pani: A gdzie go znajdę.
Na co ja,że w domu.
Tu pojawia się dziwny wzrok numer jeden.
Ona pyta czy na pewno.
Na co ja jej mówię,że w niedziele nie pracuje,że odpoczywa po pracy, albo wydaje ciężko zarobione pieniądze.
Tu pojawia się mega dziwny wzrok numer dwa.
Ona pyta,a  w ogóle czy się dobrze czuję.
Tu pojawia się MÓJ wzrok numer jeden, stwierdzający,że mam do czynienia z jakimś psycholem.
Ona, pyta o czym ja w ogóle mówię.
Na co ja jej mówię,że o tym o co pyta.
Ona o BANKOMAT?
Nie....
A Buhahahahahaha.
Uśmiałyśmy się jak dzikie beztyje.

Dlaczego ludzie są grubi. Kilka słów z oka przygrubieniem, tfu przymróżeniem.

No więc tak, każdy z nas był mały( niektórzy nadal są).Każdy z nas miał w swoim życiu kilka etapów kulinarnych.
Po pierwsze, wsuwaliśmy to co nam podeszło z pępowiny, po drugie ssaliśmy maminego cyca, po trzecie i tu zaczynają się schody -wtranżaliśmy to co nam KAZANO.Grysik, starte groszki zielone, marcheweczki, papeczki sraleczki(i to jeszcze pod groźbą) Miało to wszystko wygląd no nie powiem czego(bo jem, w tej chwili zielonego ogóra).
Jedliśmy jeszcze KLEIKI (ja pamiętam niebieskie opakowanie z jakimś misiem, który trzymał łyżkę-  z ang.spoon). I jak sama nazwa wskazuje one KLEIŁY.Kleiły bebechy do siebie.Kto ich nie zjadał temu się nie kleiło i organy się rozlazły wte i we wte.Stąd ta otyłość.Jednym słowem, no dobra dwoma.
Jedzenie kleików = sklejone organy = chudość
Nie jedzenie kleików = rozlezione organy = otyłość.
 Izi.Nie?
I wiecie co, miałam jeszcze taką jedną teorię na temat jedzenia.Brzuch to jeden wielki bęben, jak jemy jedzenie do niego wpada i się układa warstwowo, jedno na drugim.I jak to jedzenie dojdzie do serca to człowiek dostanie zawału i umrze. I jak byłam mała (jakbym teraz wielka była) nie jadłam, byłam Tadek niejadek.

Dziś wygląda to nieco inaczej. Ludzie jedzą wszystko, absolutnie wszystko.Widziałam, już steki ze strusia,zupę z płetwy rekina i dewolaje z kota.

I Boże no, idę za kilka godzin na ślub.
Żreć.
Jak zwykle w moim menu występują ozdoby i dekoracje ze stołów.
Mięsa nadal nie tykam.

B.

Ps. To mnie rozwaliło. Uratuj księżkiczkę nim przytyje! Gra dla dzieci na wp.pl

Uwaga.Mam chyba pierwsze objawy choroby psychicznej.
Jeżeli przychodzę z pracy ( no trudno bym się z niej czołgała, chociaż po 10 godzinach wiele mi nie brakuje) - to nie jest objaw choroby psychicznej.
Zjem obiad*,(no trudno bym nie jadła po 10 godziach) - to nie jest objaw choroby psychicznej.
Pokręcę się po domu (no przecież skakać z radości nie będę, no sorry po tych 10 godzinach...!) -to nie jest objaw choroby psychicznej.
I czasami zabiorę się za mycie złomu po obiedzie - i to też jest całkiem zdrowe psychicznie
ALE
 A                 L                                 E
Uwaga zaczynają się schody....
Myję te gary i o Boże mój! MON DIEU! potrafię rozpoznać kto jadł na jakim talerzu! I wierzcie mi to ZDROWE PSYCHICZNIE NIE JEST.
- ojciec, zawsze zostawia kości po jakiejś padlinie ( co mnie tradycyjnie ładnie to nazwę - wnerwia)
- mama, niedojada zostawia tzw "pultki" ( znacie takie słowo?)
- talerz najmłodszego brata wygląda jak krajobraz po bitwie pozycyjnej
- a  talerz brata jeszcze jednego, wygląda jak psia miska, wszystko wylizane i dokładnie zjedzone zjedzone.

A poza tym okej, czuje się świetnie.Dzięki. I no...
Od początku tygodnia nie mogę się zdecydować czy lubię swoją pracę czy nienawidzę.
Dziś nienawidzę.
b.

I ponieważ azaliż, mamy dziś 22 czerwca i dzień Volkswagena Garbusa,oraz Dzień Kultury fizycznej(wczoraj był dzień deskorolki- rolki przy desce sedesowej?) to se z tej okazji walnę FOTO.Moje foto.I co z tego, że lato,a ja w ciuchach zimowych? Trza być trochę szalonym.

I jak zwykle idę do roboty, dziś w nagrodę na 11 tłustych godzin.Kto się zamieni,na spokojną słoneczną niedzielę?

Ps. W weekend baluję w ŁajtStoku