90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Doniesiono mi dziś lojalnie,pół żartem pół serio, że ukraińscy naukowcy dowiedli,że najwięcej witamin znajduje się w APTEKACH.
Biorąc pod uwagę, że to co dziś stamtąd dostałam musiałam wykorzystać w celach zdrowotnych, śmiem twierdzić że to BZDURA oraz podważyć tą głupkowatą teorię, bo mam do tego predyspozycje i smak tego paskudztwa w gębie na najbliższe 300 lat. Pół życia wykorzystywałam szałwię z torebek ekspresowych robiąc napary i płukając tym gardziełło. Dziś dostałam szałwię w płynie.
Po rozpuszczeniu jej, woda wyglądała jak coś w czym się kąpią ropuchy z chorymi pęcherzami, zapach paskudny, a smak, kurka blaszka nie pytajcie o smak bo do tej pory wywraca mi jelitami w te i nazad.Chyba taki jakbym żuła te ropuchy. Rany kota,jakby kary piekielne polegały na płukaniu gardła tym balsamem, to byłabym pierwsza w loży błogosławiocyh,wzniesionych na ołtarze i miałabym swoje święta przynajmniej 3 razy w miesiącu.

Gdyż ja i moja szczęka nie czujemy się zbyt dobrze, zostałyśmy zmuszone do płukania się w tym bagnie przynajmniej 2 razy dziennie.

Spocznij!

Ludzie zwariowałam,albo jest na najlepszej drodze do zapakowania w kaftan bezpieczeństwa,albowiem  widziałam WIELBŁĄDA.
NIE w Zoo, powtarzam NIE w Zoo, ale w ogródku, pasł się, wpierdalał trawę, miał garby  i był duży.Widziałam go z samochodu w Alwernii.Fakt jechaliśmy może i szybko  i mógł to być omam,ale kurwa tam był wielbłąd. Przysięgam zbadam to, choćby miało stać się to celem w październiku.

Over

Doszłam do czegoś, znaczy do władzy, majątku,kariery JESZCZE NIE, z naciskiem na jeszcze,bo to tylko kwestia czasu.

 A do tego:

"Sugar Baby Love, Sugar Baby Love" - w wolnym tłumaczeniu to nic innego jak : CUKIER BABY LUBIĄ.

Podpisuję dziś umowę o pracę z nową firmą z nową żeńską szefową.Muzeum i cały ten burdel na kółkach zostawiam, rzucam,rozwodzę się z nimi ( dobrze,że nie mamy dzieci) i idę swoimi ścieżkami jak kot. Trzepotają mną nerwy,denerwuję się,że warunki jakie mi zaproponuje będą niewystarczające.
-Hej,jestem Fez kocham słodycze.Dziwka.Dobrego dnia.Powiedziałem dobrego dnia!
Ruszają mnie te słowa, dziś zwłaszcza.

Ps.Pierdolę,nic nie podpisuję.Nie sprzedam się byle komu za byle co.
Szefowa absolutnie beznadziejna,umawia się, a nie przychodzi na spotkanie. Za to wysyła swojego męża,który nie potrafi się wysłowić i trzepie rękoma jak chce znaleźć słowo. A do tego wygląda jak padalec i śmierdzi naftaliną.
I chuj z nimi mam dobry humor.

Jak NIE DOSTAĆ PRACY.

Poszłam na rozmowę do jednej takiej FIRMY.Czekam potulnie w kolejeczce i słyszę, że mnie wołają, dreptam jak zwykle zadowolona z życia, bo niby czemu miałabym nie być. SZEF wyglądał uroczo, krawat, garnitur, czyta te moje papiery i pyta się, czy nie przeszkodzi mi jak się napije.No i napił się soku z czarnej porzeczki. Na moje nieszczęście ( DOSŁOWNIE) odbiły mu się wąsy z soku z wypijanej szklanki. Jak ją odłożył, miał takie dwa haczyki z ust w górę. No przecież jak to zobaczyłam to myślałam,że się UDUSZĘ ze śmiechu, nie mogłam się powstrzymać i trzęsłam się na tym krześle jakbym wpadła w rezonans.
I mówi mi ( nie zaczyna się zdania od i ) że nie jest w stanie zatrudnić kogoś NIEPOWAŻNEGO. Oj no.... nie ta to inna.

Jak NIEZALEŻY NA PRACY.

Zadzwoniła do mnie kobietka z pewnej firmy i zaproponowała rozmowę na 16.00. Pojawiłam się, ale jakoś niespecjalnie mi zależało na tej firmie, niby fajnie by było bo np. sponsorują  OFFRoad 4x4 i mają niezłe zaplecze komputerowe, ale jednak to nie moja bajka.Niemniej jednak pojawiłam się i byłam niezłym ewenementem, przy tych wszystkich dziumdziach wymalowanych,które naruszają prawa autorskie PAPUASÓW i wyubieranych jak z wybiegów to ja wyglądałam jak kocmouch ( 30 minut wcześniej w mojej obecnej pracy kładłam gładź szpachlową na ściany). Rozmawiam z szefową, pyta się mnie,abym się zaprezentowała, jak się liczy metr bieżący, co to metr kwadratowy  i milion innch pytań. A ja peplam co mi ślina na język przyniesie, bez zastanowienia, pomyślunku na luzaka, jakby była moją najlepszą koleżanką,mało tego, na ledwo od niej był BAREK, a na nim takie BÓSTWA ALKOHOLOWE O JAKICH NIE ŚNIŁO SIĘ FILOZOFOM.Jak miałam się skupić, skoro cały czas patrzyłam na te delikatesy, no jak?? Ona mi w te słowa: URZEKŁA MNIE PANI,MOGŁABYM POWIEDZIEĆ,ŻE JUŻ PANIĄ ZATRUDNIAM.A ja wtedy mówię : PROSZĘ PANI DAJMY SZANSĘ INNYM. Kazała się dopytywać w piątek, bo ustali listę osób które przeszły do dalszego etapu. Pewnie nie przejdę, w sumie nawet nie chcę.
PS
No czad, DOSTAŁAM PRACĘ(niby miałam dzonić w piątek,ale sami się odezwali) , w poniedziałek zaczynam.Jutro idę powiedzieć dyrektorowi,że go rzucam, w piątek przygotuję się psychicznie do soboty, a w sobotę będę tańczyć tango i wypiję wasze zdrowie,cyt" Młoda idziemy w tango" Nie, żabeczko idziemy w rumbę.