90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Mam czasami taką MELODIĘ,by se iść do biblioteki (zazwyczaj jest to CZAS PRACY) i coś tam CIEKAWEGO wygrzebać.
Zanim drzwi otworzę to sobie myślę tak : TRZECIA PÓŁKA Z NOWOŚCIAMI, 17 KSIĄŻKA OD PRAWEJ ODLICZ. Różnie mi się trafia. Nie wziełabym na bank( na wszystkie banki) poradnika dla młodego prosektorzysty, albo jakiegoś podręcznika do medycyny sądowej ( kiedyś widziałam takie cudo.. NIE MAM PYTAŃ WYSOKI SĄDZIE....) 17-stką okazała się być książka o AFRYCE obyczaje i kultura, ładnie ilustrowana na papierze kredowym. I czytam ( zazwyczaj jest to CZAS W PRACY) i ziopa mi opada do podłogi, tak się uśmiewam... MOJE ULUBIONE: Znachor z Mozambiku leczy astmę.Złapać kameleona,zamknąć go na 2 dni w pojemniku z wodą.Trzeciego dnia zjawa się pacjent, który ma przynieść ze sobą kameleona i garnek z mąką z której sporządza papkę.Następnie znachor wykonuje na piersi niewielkie nacięcia,a spływające krople krwi ociera głową kameleona.Potem chory musi zjeść papkę .O świcie znachor wypuszcza kameleona i wypowiada zaklęcie: ODEJDŹ KAMELEONIE ZE SWOJĄ CHOROBĄ.
BUHHHHHAAAAA.
No i na co im Narddowy Fundusz Zdrowia?
Ciekawe czy coś podobnego podziałałoby na ministra edukacji narodowej... ODEJDŹ ROMANIE ZE SWOJĄ CHOROBĄ....
Ja bym już robiła ściepę narodową i zatrudniła tego znachora...

Aaaa w pracy w muzeum oprócz ludzi normalnie tam pracujących mamy jeszcze KORNIKA,żre jakieś drewno. Nieźle mu idzie ( musi mieć dobrego dentystę) bo zapierdziela praktycznie cały dzień. Bez obaw nikt w pracy nie ma protezy.Ale jak się dobierze do podłogi która ma swoje lata, to wyląduję u radnego SCURA.

Z facetem to jest tak,że większość naszego związku SIĘ PRZEKŁÓCIMY, niż normalnie pogadamy. Proza życia. On ma inne wizje, ja mam jeszcze inniejsze. On chce tak, ja tak. Może mnie ktoś oświecić i powiedzieć czy waga i ryba to coś normalnego?

Acha, jutro będę leżeć kołami do góry.Pozwoliłam se na 1 słownie JEDEN dzień urlopu.

Jestem, ISTNIEJĘ, ale kompletnie nie mam czasu na nic ( nie bede się rozwodzić nad tym,że nawet czasu podrapać się po dupsku,czy ........ wstawcie se odpowiednie). W "Regulatorach" TAK znalazł se miejsce w dziecku autystycznym,jak został wyproszony z mózgu dziecka to szukał innego żywiciela-trafił na babę ze strzelbą,która chciała rozwalić dziecko i przy okazji jego ciotkę.No i się warjatka dorobiła.Mózg miała nieodpowiedni i że się tak wyrażę ROZBRYZGAŁ się po wszystkim, rozumiecie czacha jej pękła i krew tryskająca jak pisze autor trafiła po oczach takiego jednego czarnego...NOOOOO.Mam identycznie.No może z tym wyjątkiem, że jestem dziecko AUTENTYCZNE.... mózg mi pęka,że o bolącym karku NIE WSPOMNĘ.Co rano wstanę- bujam się na tych swoich kopytkach z bolącą dyńką,wygląda to jakbym była NAWALONA, albo telepotały mną jakieś poalkoholowe drgawki. Co lepsza z tym bolącym ULEM rżnę do fabryki rowerem.Po drodze łeb mnie nadal boli, a szlag mnie trafia jak widzę te rozjechane koty i jeże ( mnie raz sarna przed oponę wyleciała!) i tak sobie myślę,że chyba potrzebuję BREJK.Dużo BREJK.

Nowy miesiąc i nowa notka, którą zacznę od słowa CUD ( cud to takie ładne słowo,zawsze mi się podobało).Cudów na własne oczy nie widziałam, ale biegnąc kiedyś po schodach w ROBICIE potknełam się i wywaliłam głową CUDOWNIE w plecy NIEMIECKIEGO DUCHOWIEŃSTWA.Rzekłam tylko :Och,Entschuldigung! Ich bin Stockfisch! ( nie idzie o to, że RYBĄ NA SZTOKU.Chyba)
Mieliśmy tu w PŁEBLO odpust z wizytą biskupa(odpowiedzialnego za wizytę BXVI w małopolsce)-CZYTAJ CUD NUMER JEDEN.Na odpuście można kupić różne rzeczy,zazwyczaj są to BUBLE i CHŁAM.Nie rozumiem jak już odpuszczać grzeszki to zakupem czegoś  porządnego, nie? Można też zakupić PETARDUNIE i inne akcesoria wybuchowo-wystrzałowe.Tak też uczynili moi sąsiedzi(zawsze to powtarzam-mieszkający w różowym domku) i od bladego świtu STRZELALI tym gównem w eter.Kot,co to panicznie boi się grzmotów jak usłyszał pierwszy strzał( a lizał sobie wtedy organy pł..),zdawało się że nogi pogubi, tak spieprzał.Niemniej jednak brat mój przuważył,że przed ich domem dzieje się coś niepokojącego gdyż ponad dom unosił się czarny dym, a co z tym idzie straszny smród. Słowa pożar,pali się,ratunku,goła baba działa na mojego brata jak i ojca jak kubeł zimnej wody.Biegiem umundurowali się i w te pędy do sąsiadów.Chwilę potem wrócili i mało co nie zeszli, śmiejąc się jak OPENTAŃCZYKI.Okazało się,że gówniarze wrzucili petardę do KRZAKA, TUI,czy czegoś podobnego i ona się spaliła. No, sorry BUHAHAHAHAHAHHA. Teraz we wsi śmieją się i komentują,że GOREJĄCY KRZEW przemówił do chłopaczków.CZYTAJ CUD NUMER DWA.W zasadzie dodam,że CUDOWNIE  po rzyci obaj dostali za ten pożar.

No, jak ktoś powie że pecha nie mam......

Jadę odrabiać pańszczyznę i dojechać nie mogę,gdyż chyba pięćsetny w tym sezonie przebiłam oponę. NOR MA LNIE przejadę kilka kilometrów i prowadzę rower z flaką w tylniej oponie. Poddenerwowałam się trochę i wymyśliłam, że go zaniosę do serwisu aby zrobili z nim porządek i najlepiej założyli jakieś żelazne opony. Jak pomyślałam tak zrobiłam.Rower odebrać miałam o 17-stej dnia x a odebrałam go dnia y po telefonie pana serwisanta.Przychodzę do niego, a on mi mówi że zaraz pokaże mi co mi wlazło w oponę (PODEKSCYTOWAŁAM SIĘ).Tak mnie to zainteresowało, że ze pstryknełam FOTĘ.  Proszę bardzo GWÓŹDŹ PROGRAMU. (moje palucy,moja ściana, mój kwiatek mój gwóźdź).

Ps.W ramach rekompensaty za dzień spóźnienia z rowerem serwisant w te słowa: No to może odwiozę Cię do domu??
Wymigałam się i bardzo dobrze, bo WYRYCHTOWAŁ MI ROWER JAK TALALA (w ramach zadość uczynienia)

A idę w na WIANKI,zaraz po egzaminie z filozofi nauki, którą należy rozumieć jako FIZYKĘ.Proszę bardzo próbka pytania egzaminacyjnego"Metafizyczne (ontologiczne) elementy aksjomatów dynamiki Newtonowskiej i mechanicyzm jako ich metafizyczna konsekwencja" Lowli, nie?

Drodzy Ludzie- usiadłam wreszcie na dupie i opowiem Wam co mi się przytrafiło. Siedzę w robocie nie ukrywam grałam w kulki i przygotowywałam serce pod ZAWAŁ.Otóż wleciał do pokoju półnagi CZŁOWIEK,walnął drzwiami aż mną trzepło z kapeluszem na głowie z majtkami wyciągniętymi z krótkich spodenek i mówi do mnie:

PROSZĘ PANI CHCIAŁEM WEJŚĆ DO DOMU PAPIEŻA.

Jako, że mam opanowane chyba w 600 językach: PROSZĘ STANĄĆ W KOLEJCE I CZEKAĆ, powiedziałam mu wprost, że to może potrwać w ok.2 godzin. A ten patrzy na mnie tymi kostropatymi oczami i mówi, że tyle nie może. Na to wszystko przylaz jego podejrzewam płodziciel i mówi do mnie na ucho: ILE, no to mu na to ucho odpowiadam że DWIE GODZINY.

CHYBA SIĘ NIE ZROZUMIELIŚMY, PYTAM ILE PIENIĘDZY PANI CHCE.

Oburzona mówię mu, że  NIE BIORĘ:narkotyków, znajomych na mecze ligowe,więcej jak 20 zł do portfela i łapówek!

Twarda jestem, nie?

Ps.Filozofię indyjską zdałam.A teraz ściągnę nogę zza głowy i pójdę do PRACY, jutro też.