90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Jak wiadomo w muzeum można spotkać się z niezłą sztuką, ja się dziś spotkałam z archiwum i to doprawdy niezłym.
W archiwum śmierdziało molami i miałam wrażenie, że jestem w magazynie z naftaliną i że dostanę w łeb taką drewnianą gębą która stała na najwyższej półce.Niczego NOWEGO nie odkryłam, za to wpadła mi w ręce reklamówka  bardzo stara bo z napisem ADIDAS. No i tak se myślę: na pewno będzie w niej coś wyjątkowego, jakaś skarbnica wiedzy tajemnej. I BYŁO, stara książka do nauki medycyny z 18set któregoś tam roku. W ogóle zaintrygowały mnie ilustracje, były niesamowicie wyraźne i bardzo dokładne. Otworzyłam ją na chybił trafił, na roździale pt" Alkoholizujące środki używające, a w nim ( se pozwolę zacytować )

Jeżeli mamy się zastanowić nad zapytaniem: jakie znaczenie posiadają napoje alkoholowe jak piwo, wino, wódka i likier dla ludzi?
Natenczas musimy je oznaczyć za najgorszych wrogów jakie wogóle ludzkość posiada.A to temu bardziej, że występują one w niebezpiecznej szacie pozornej niewinności, towarzysząc człowiekowi przy każdej okazji na drodze życia. Skutek wszelkich napojów alkoholowych polega na tem,że udzielają one znużonemu cieleśnie pewnej swieżości i przygłuszają  uczucie znużenia.Ponieważ zaś alkohol działa jako środek wytwarzający pijaństwo, zaś z użyciem napojów alkoholowych stwarza się prawdziwe nadużycie,  przeto cel pierwotny zszedł na drugi plan. Z napoju ożywczego powstał prawdziwy potop w którym zdrowie i majątek narodu gotowe są zginąć.

Najlepszym argumentem na rzecz pijaństwa jest wesele w Kaniee Galilejskiej, jakby kto pytał, nie??

A, z ciekawszych i do łez śmiechu doprowadzających mnie kwestyj były nazwy chorób.Jedna powaliła mnie na łeb na szyję.
Raptura brzuszna - bardzo rzadka przepuklina  zadka.BUHAHAHAA ( nie tylko mnie to śmieszy, prawda??)
O penisach też było z ilustracjami, wszystko ładnie opisane i narysowane.

Jutro też coś przywlokę ( nie że jakieś CHOROBY, starczy że mam ospę i te chamy bomble swędzą ) ale jakąś wstrząsającą  definicję.
Howgh!

Jak byłam dziecko to byłam święcie przekonana, że jak zapadnę na świnkę to buzia zmieni mi się w świński ryj,ale nic takiego nie miało miejsca.
Nie pamiętam co myślałam, o OSPIE, którą złapałam i mam ją właśnie w tej chwili na swoim ciele. Te bomble swędzące doprowadzają mnie do szału, nadają dzień i noc. Są wszędzie, jak napiszę że mam ospę na dupie to nie będzie to kłamstwo. To że mam ją w dupie też jakoś nie. No i jakby mnie kto chciał zatrudnić w dyskotekach do klatki w której się tańczy  to ja się zgadzam w tej chwili. Śmiem twierdzić,że takich ruchów i wymachów to nikt nie ma w swojej choreografii. A jeszcze wyglądam jak BIAŁA DAMA ta w Krakowie wiecie od pantimimy, mam gębę w pudrze i ludzie mogą podejrzewać że  często np. szwędam się po piekarniach ( ludzie mnie widzą bo np. łażę do roboty )

Proszę mi życzyć pościeli z papieru ściernego.

Klękajcie narody, albowiem moja ODWAGA wielką jest. Paradowałam dziś po mieście z rzeźbą okolicznego  dłutoklety.Nie było by w tym nic nadzwyczajnego gdyby rzeźba:
a) Nie kosztowała któryś tysiąc
ą*) Nie była nagą kobietą z dość dobrze zarysowanymi kobiecymi kształtami. Rozumiecie dupa, cycki.Organ rozrodczy teoretycznie był.
b) Nie ważyła któryś kilogram
No i se tak idę z tą babą pod pachą w drugiej ręce trzymam stertę dokumentów i wlokę się przez rynek. Jakieś gachy wzrok wlepiają, jeden taki bohater to nawet rzucił tekstem  i zapytał czy to aby nie autorzeźba moja.Dowlekłam się do celu i  se tak myśle, że drzwi otworzę SPECJALISTYCZNIE po średniowiecznemu.Jak wiadomo wtedy dzwonków ni hu hu, za to mieli dość dobrze rozbudowany system  powiadmiania że goście nadchodzą-taranowy. No i se tak łbem tej rzeźby huknełam w drzwi.Sie pięknie otworzyły.No co, poczuj w sobie siłę lwa.

* zastanawiałam się dlaczego wypisując podpunkty NIKT nie pisze ą, ę, ś, ć itd.przecież to też litery, nie?

Aha i jeszcze jedno.Słyszeliście jak B-XVI ( taka ekonomia językowa) uczy się witać z  polakami??

POLACY, POZDRAWIAM WAS CIULEEEE.

Ludzie, zwariowałam, albo mi oczy jakąś solidną mgłą ZASZŁY.
W środku buły, tej z hot dogiem ( zjeżdżaj z drogi po hot dogi) widziałam CZARNĄ PARÓWĘ.Nie różową jak NORMALNIE bywa, ani nie z PIKACZU jak zwydziwianie bywa, ale CZARNĄ jak smoła, jak muł na dnie kawy PA PRÓ WĘ.
Jak się poźniej okazało, wzrok mam znakomity ( gorzej ze słuchem, nie?) to była czarna parówa, a raczej KA SZAN KA w kształcie parówy.Ryli delikates, nie?

Moi mili.

Aha no i jeszcze Wam życzę by Wam Jezus nogami nie walnął w brodę, jak mnie co roku. Idzie się całować rany Chrystusowe, NIE?  na moje nieszczęście jak uklęknę to nogi Jezusa mam na wysokości szczęki i zawsze się walnę.Ale to pół biedy. Lektor trzymający krzyż stoi zawsze na wywiewniku, jak mu zawieje to komża fruwa w górę. Lektor w takim momencie wygląda MERLIN MONROOE.
Dyngusa, w tym roku NIE mokrego.