90% osób pod koniec mycia naczyń myśli kura kwa jeszcze patelnia!

Jestem w tej mojej PIERWSZEJ NJU DŻOB i pracuję w szkodliwych warunkach.
Po pierwsze jest to TEMPERATURA w muzeum która nie przekracza piątej kreski powyżej zera,a po drugie jest to kobieta ciężarna, której przeszkadza SPORO.Otóż jakby na to nie patrzeć kazali mi być KUSTOSZKĄ i opiekować się zbiorami muzeum, oraz oprowadzać wycieczki po tejże instytucji.Fajna fucha, gdyby nie temperatura....

Niemniej daję radę.

Przybywający do muzeum to w szczególności SZKOPY ( pewnie przyjechali papugować i odgapiać ) zdajarzą się ESPANIOLE, FRANCUZI ( ileż mi oni napiwków zostawili! ) RUSCY sporadycznie no i absolutnie wycieczki szkolne. Jeden taki ze szkoły, taki se podlotek to nawet przyszedł i zapytał : EJ A CO TO JEST GALICJA I LODOMERIA? A  gdy wychodził walnoł mi na stolik jakąś kartkę i spierniczył po schodach. W kartce była adnotacja o treści : EJ CZEKAM PRZY FONTANNIE O 17.PRZYJDŹ TO PILNE. Dobrze wiedzieć, że jestem atrakcją w muzeum ( no buhahahahaha)

No to se czekaj i zapuszczaj korzenie.O!

Jakbym już nigdy ale nigdy nic od tej chwili nie napisała to znaczy że mnie SPALIŁ OGIEŃ BOŻY, gdyż prałam dziś z mamą DYWAN.

Podaruj sobie trochę KAKTUSU.

Niech nikt nie śmie sprowadzić mnie na ziemię stwierdzeniem, że WIKEND to czas odpoczynku i relaksu.BO TAK NIE JEST.
Dlatego, też nie silę się na żadne ętelektualne ROZRYWKI, polemiki, czy chociażby zgrabny komentarz do tego co się dzieje wokół mnie. Np. na uczelni są dni otwarte, można przyjść i popytać o studia, czy fajnie, czy się opyla, czy jest jakiś  BUC, który daje szczególnie po gnatach.A tymczasem najczęściej zadawane pytanie błagającym wzrokiem wręcz to : Ej sorry, którędy do kibla?

-tędy śmędy tudy siudy!

No i tak, jak wreszcie będzie mnie stać na jakieś porządne RELAKSY, to znaczy za jakieś 200 lat, to pierwsze co zrobię to każę się wykąpać w czekoladzie, a potem każę ją sobie zapakować do domu. Jakby kogo interesowało to na tej stronie w tej oborze można wziąć KĄPIEL W PIWSKU i też bym sobie kazała zapakować do domu.

A Tu.

HAHAHAHA, niemiecki KINDER też potrafi.

Okej, najwyższa pora PRZYZNAĆ się, co mi ZJADA najwięcej czasu.A raczej będzie zjadało  JESZCZE przez ostatnie 3 odcini drugiej serii LOST. Nie pisałam nic wcześniej, by nie siać PANIKI, nie wywoływać pisków fanek doktorka czy SOJERA, oraz uniknąć komentarzy w stylu : NO PANI GADAJ CO  SIĘ STAŁO Z MAJKELEM, JINEM I BACHOREM!! W PRZECIWNYM RAZIE BĘDZIEMY ZMUSZENI WSADZIĆ CI W ODBYT ROZGRZANĄ GRZAŁKĘ (naczytałam się o torturach w NB).

No i np. Wcześniej śliniłam się, furgotałam rzęsami  do SOJERA, bo to taki chamowaty deczko ( fantastyczne bon-moty) przystojny huncwot.Tej kwestji nie negujemy, NO ZENON PROSZĘ JA CIĘ BARDZO....

No, ale... w serialu gra jeszcze " O MAJ PRITI FLAŁER DŻASMIN" SAYD.Wiemy,że to rodowity Irakijczyk, że robił coś, czego nigdy w życiu by już nie powtórzył, że chce o tym zapomnieć, że PRZELECIAŁ SZANON ( no dobra wygadałam się ) i że jej potem kopał grób,bo oberwała kulką w splot słoneczny ( między CYCKI).

W 14 odcinku można usłyszeć :

INNY: Dlaczego muszę wyjaśniać Ci kim jestem, a Ty mi nic nie mówisz??
SAYD: Chcesz wiedzieć kim jestem!
 
takaaaaaaaaaaa ciszaaaaaaaaaaa długaa.
 
SAYD : Nazywam się Sayd Jarrah* i specjalizuję się w torturach.
* Fajnie wypowiada swoje nazwisko jakoś tak : dżaraaa.
 
Co ja bym dała by mnie potorturował taki SAYD, a nie stare zramolałe szarpidruty na uczelni. A propos uczelni, NIE NA WI DZĘ  filozofii indyjskiej.

Papieżowi Grzegorzowi Wielkiemu szatan śnił/ ukazywał się pod postacią FRUWAJĄCEJ ŚWINI.
Mnie się śniły kaczki.Co gorsza DWIE. Czuć aluzję?

Proszę państwa, od wtorku dzielę pokój z KRÓLIKIEM MINIATURKĄ*. Jakieś sugestie co do IMIENIA, czy przezwiska??
Lojalnie uprzedzam, że za PRZEPISY KULINARNE uwzględniające królika jako podstawę dania, będę krzyczeć i tupać dotąd dopóki 2+2 nie stanie się  pięć! I i jeszcze wystawię język!

* prezent urodzinowy+ sposób na likwidację dołów i wszelakiego rodzaju zakamarków.Od A.